Предыстория:
Месяц назад устроились с лучшим другом на одну и ту же работу, на одну и ту же должность, и вот нас оставили на вечернее дежурство в офисе (орагнизация работает до 23-00),в офисе пусто, звонков нет, делать вообщем нечего, и у нас завязался с корешом спор кто сильнее Рептилия или Скорпион.
Через неделю после дежурства нас вызвали на собрание руководящего состава, крайне удивленые заходим, слышим адский ржач всех возможных директоров и их замов, у них аж слезы текут, я сам чуть не заплакал от стыда когда увидел на экране, пленку снятую на камеру видеофиксации, как мы с другом машем руками и ногами подражая кумирам детства....как раз увидили как "Скорпион" гарпун в горло запускал. Не знали куда деться от стыда:))

xxx: Очередной "Вирус под Mac OS X", который надо скачать, ввести пароль, отключить файерволл [ссылка на новость]
yyy: вполне стандартно. Компилить-то его надо?

Сегодня пришло 3 смс подряд с незнакомого номера:

1)пидорась меня, пидорась

2)пидорась меня негодник

3)ахъ простите, сия депеша предназначалась не вамъ

Ree: Кстати, вы в курсе в честь чего назван Сталинград?
miu-miu: в честь Сталина же, нет?
Ree: ну почти
miu-miu: ммм... подробнее?
Ree: просто однажды на город выпал крупный град странной формы - в виде головы с усами и трубкой. Обеспокоенные жители решили, что это ЗНАК и назвали в честь этого града: Сталин-град
Ree: я могу еще про историю названия какого-нибудь города рассказать
ытя: новый уренгой)
Ree: Раньше в городе жили только евреи. И соответственно образовывали городской совет. А потом в 1907 году они посмотрели матч Ливерпуля, за который играл Гарольд Урен. Они так впечатлились его игрой, что решили назвать город в его честь. А поскольку он был неевреем, то так и назвали: Урен-гой
ытя: а почему новый добавили?:)уренгой это другой город)
Ree: Кто этих евреев разберет. Не сошлись в толковании Торы и уехали основывать новый город. А название оставили

Преподаватель объясняет суть понятия "конские силы":
...Так вот, если вы сможете за 1 секунду 75 кг передвинуть на 1 м, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я 1 конь.

- Если вы считаете что полученное высшее образование никак не влияет на семейную жизнь - ваше право, не буду вас убеждать.
- Это да... вот у моей жены 2 высших, а у меня ни одного. Я работаю, а она нет.
- Ну, и кто из вас двоих - умный?

xxx
а ты ща трезвый?

yyy
два

xxx
понятно)

Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея!
Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. нах.. " и т.п:
Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер". Ну или как для процессора #nop.

ххх: Ебу я, исключительно девок. Но хату снимаю напополам с другом, поскольку в сравнении с ним любая девушка нечистоплотная бесхозяйственная лентяйка.

Томочка: нет уж ты мне готовить будешь, а то один жить будешь
Томочка: и не забудь кофе в постель с круасаном
GAL: выплеснуть ...

С гугл ВиО

Вопрос: как предложить девушке встречатся если мне 13 лет а ей 16?
Ответ: дай ей в затылок, затащи в кладовку, а когда оклемается, скажи, что "всё было чудесно". девушки очень привязываются к своим первым бойфрэндам

с Хабра:

XXX: Перешел с пхп на руби и рельсы с год назад — перестал материться на работе.

YYY: … боли в спине пропали, волосы стали мягкими и шелковистыми, вернулась жена и вкус к жизни…

Ща какая-то девка звонит, и истеричным голосом "ТЫ где?!"
я в ступоре, хочу спросить, типа кому она вообще хотела то позвонить? Но получилась тупая фраза "А кто я?"...блёёёёё. Девка от него аж замолчала:)))
я спрашиваю, мол кому она вообще звонит, она грит Андрею, я ей типа "Вы наверное не туда попали"...Ну нахуй я влепил слово "наверное"?)))как будто я могу быть Андреем, или он где-то тут рядом сидит в пол третьего ночи:)))

1:как в бассейн сходил?
2:да ППЦ...
1:чё так?
2:решил новые плавки купить, сходил после универа купил, поехал в бассейн.
2:приехал,переоделся,помылся,тыры-пыры...
1:и?
2:смотрю,все на меня зыркают,а когда я на них смотрю-отворачиваются,тренер смотрит на меня и ржет,я совсем в непонятках, тренер всё равно молчит и ржет...
1:а в чем прикол?
2:а прикол в том,что на новых плавках было написано I LOVE MENS, I LOVE BOYS.
1:пиздец ))))
1:и что теперь?
2:выкинул плавки нах,чтоб подруга не спалила...

ххх:мне не нравится твоя фамилия) не буду ее брать))
yyy: будешь вы@бываться, я тебе ее не буду предлагать

Новости на 1-м:
В Россию прибыла святыня - пояс богородицы. с 10-го века он хранится в мужском монастыре, в который запрещен доступ женщинам. Святыня впервые покинула монастырь. Считается, что поклонение святыни помогает забеременеть и благополучно выносить ребенка...
НУ КАК, как они об этом узнали?

Public Alcoholic: - ну в общем, увидела на сайте знакомств объявление парня лет 27 - интим за деньги. Ради интереса спрашиваю - сколько? Он - 500 рублей и я на всю ночь твой. Пишу - фотку вышли. Присылает мне фото своего члена ))))))))))
Ржу блять, говорю - хуле ты мне хуй прислал, вы там все на одно лицо, давай само лицо свое. Выслал. Ну парень так себе - мимо пройдет - не заметишь. Ладно, говорю, давай телефон
-Дает. Звоню. Что, спрашиваю, жизнь такая, что в проституты пошел? Ну в общем, выясняется, работает он охранником, где-то ночует в подсобке, а "кушать всем хочется". Я хотела спросить - а по-другому никак, но он меня оборвал - типа,

хочешь за жизнь поболтать - вызывай, плати и пизди ))))))))) Я там уже умирала со смеху - вот хуй, его к себе блять пригласи, накорми, потрахайся и в дорогу еще пятихатку сунь
-и говорю - ладно, без проблем, будет тебе ночь и будут у тебя деньги, у меня как раз девичник намечается. Только ты имей в виду - никого там трахать ненадо, для тебя будет особая отведенная роль: будешь стоять перед нами голый в белом переднике с яблоком на голове, а мы будем стрелять в него из ружья.-он так испуганно: из какого?..-я ржу - ну из игрушечного, конечно,че ты - он спрашивает: а девушек много? я - штук 5 - ну что типа,согласен? А он такой думает-думает и выдает: НЕТ. я - каааак так, пачиму?!! - и он мне отвечает, ты не поверишь!! он мне сука говорит -
ПОТОМУ ЧТО Я ГОРДЫЙ!

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а
дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку,
выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом
«жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.
Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.
Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое
– игры с малолетками…

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?