bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



женское сообщество
xxx:Когда ваш парень выходит из душа, он может некоторое время ходить без трусов, а вас это бесит?
yyy:Ходит, но редко, и совсем не бесит. Если мне не хочется - я просто не смотрю. Он же не танцует голым после душа xD
zzz:гы, мой танцует :lol:

Чёрный квадрат – это не искусство, это бездарность, возведённая в культ.
© Иосиф Египетский

ГДЕ НЕГРЫ???

Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю.
Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.
Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.
- ТУТ лежали… кто?
- Вместе с тобой привезли. Негры.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты
приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.
Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.
Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.
Присоединились к поискам.

Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.
Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.

Меня выписали, а негров вернули в койки.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

xxx: А если Вы в душе анархист и бунтарь, то Вы просто обязаны посетить Огненную Землю - на протяжении веков сюда ссылали возмутителей общественного спокойствия и маргинальных социопатов. В компании их потомков Вы будете чувствовать себя как дома, кроме того, отсюда рукой подать до Антарктиды
xxx: а в следующем куске понимаешь, почему маргинальные социопаты помогают почувствовать себя как дома
xxx: Один из туристов, купивших у нас тур, потом с восторгом рассказывал, как он, надев фрак и белую манишку, дразнил аргентинских королевских пингвинов, принимавших его за своего сородича.

Стал свидетелем диалога двух женщин, выходящих из кафе:
ж1 - Прикинь! Кадаффи убили!
ж2 - Что на смерть!?
ж1 - Эх.. жалко её.

Вечер пятницы. Сижу дома. У соседа день рождения, дедуля такой. По ходу они там пытаются порвать баян(((

друг позвонил, назвал адрес, надо подъехать. сука пол часа шманался по району, пока не увидел здание с названием: «детский сад №404»
Т_Т

Да заебали вы постить хуйню про ваниль и иже с нею!
Плюсаните, блять, неравнодушные!

Коллега на работе: Мужчина, как и уголовное дело - сам не заводятся, его нужно возбуждать.

Отец летал бортмехаником на самолете гражданской авиации и было у них два особенных экипажа:один птичий(Скворцов,Воронов,Грачев) и второй состоял из авиаторов с фамилиями Могильный,Гробовец и Скоропостижный...После нескольких месяцев полетов экипажа было решено развести их по разным машинам,ибо реально страшно с ними летать было

Новости:

Свободная Ливия будет жить по жестким законам шариата.

Отправила мужа с ребенком в джинсовый магазин "Глория"
Вернулся, ржет: два продавца там на кассе. Одну зовут Ева Шутка, другую - Тая Факова.
а я удивлялась, откуда берут дурацкие имена спамеры всякие, что лезут в друзья...

Я: Мам, слушай, а этот твой эфенбахен живучий? А то у меня все цветы вянут...
Мама: Дааа, ещё какой! Я его уже два раза выбрасывала...
Я: О_о и что? обратно приходит???

Владислав Тухленький: Продам гроб. б/у
Владислав Тухленький: сохран отличный

на пост:
"Ты когда-нибудь видел в продаже серебристый скотч? Существуют белые, прозрачные. Вот в американский фильмах постоянно используется серебристый скотч..."
Вероятно выбор в пользу серебряного скотча пал из за эстетических соображений :) Иначе представляю как в каком нибудь фильме Анжелине Джоли залепляют рот прозрачным скотчем и ее пухлые губы эротично разплываются под ним :)

iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Когда видишь что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал :)

Еду вчера домой, проезжаем драм. театр...
Рядом девочка лет 10-ти с мамой едет. Слышу от нее вопрос - "мама а что такое драм. театр? Там драм играют?"
0_о...а ещё нас поколением распиздяев называли...

После возвращения нашего админа с выездного корпоратива:

Последнее, что я помню, это как я играю в боулинг, бросая шар ИЗ ЗА ГОЛОВЫ !!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы