Я работаю админом. Сижу в кабинете. Заходит менеджер (молодая дувушка):
Она: А у вас нету рулетки?
Я: Нет!
Она: А уровня? Мне нужно измерить какую - то штуку.
Я: Нет!
Она: А может быть у вас есть какой нибудь длинный предмет и вы точно знаете его размер?

Через 10 минут на столе у моего деректора лежала объяснительная со словами типа "извените, я больше так не буду".

Пришли сейчас три бабульки из свидетелей Иеговы, стоят у порога как кучка вампиров и просят чтобы я пригласил в квартиру!!!

ВиО мйал ру
ххх: играю в фифа с джостиком , отдаю пас и игрок ,получивший мяч делает отбегает влево и только потом можно бежать куда хочешь.что делать?
ууу: не играй за Россию

С оружейного форума.

Вопрос : - У меня тут спор с приятелем возник. Прошу помощи. Попадание пули какого патрона без последствий для носящего выдерживает ментовский броник, который они носят во время разгона демонстраций ?

Ответ : - Я не знаю, но ход мысли мне нравится...

xxx: Я все ждал, когда герой встанет и начнет всех угощать свинцом, но так тоже весьма.
yyy: вы, очевидно, из Москвы. Только москвичи думают, что в театр легко пропустят с любым гладкоствольным. У нас в провинции перед театрами по три кардона ставют, как на трансовом оупен–эйре.
xxx: да, Вы угадали, я из ДС и я хожу в театр, вернее ходил раньше, потому что раньше все было лучше и по другому
zzz: Гладкоствольное в театр? Провинциальный моветон–с. Только нарезное, только балет.
yyy: ЖЕМАННЫЕ СТОЛИЧНЫЕ НЕРДЫ! ТОЛЬКО ЦИРК! ТОЛЬКО НАПАЛМ!

На конференции.
Докладчик: Внешний долг США составляет 14 триллионов долларов. Что с ним делать?
Голос из зала: понять и простить!

Предыстория: Один мой сосед (1) по комнате в общаге только что получил премию и планирует потратить её на новую зимнюю куртку. У второго давняя мечта - купить машину, он во всём себе отказывает, продает что может - лишь бы накопить нужную сумму. Второму пришла как раз недавно посылка из дома с легкой осенней ветровкой, которую он пытается продать вместо зимней куртки первому соседу:
(2): Да ты смотри, она же новая считай, я ёё пару раз одел.. давай покупай ее у меня за полсуммы!
(1): Мне зимняя нужна! нахуя мне осенняя то куртка??
(2): Знаешь сколько она новая стоила? ваще задешево!
(1): Да зимняя теплая мне нужна, в чем я по морозу ходить буду? отстань.
(2): Ну купи, мне деньги щас очень нужны!
(1): Илья, ты ж на машину там копишь? помнишь у меня в прошлом году дед умер? там короче трактор от него остался, давай я тебе подешевле его продам?? он в отличном состоянии!
(2): нахуй мне трактор?? мне машину нужно, где я буду на тракторе твоем ездить?
(1): знаешь сколько он новый стоил??? ну купи!! ну купи! деньги нужны!!!1
(2): ну я понял..=/

xxx: Давненько так стыдно не было...
yyy: чиво стряслось??
xxx: Да подруга попросила в магазине подменить.Ну стою я и тут бабка какая-то: А что это у вас яблоки такие мелкие? Я ей:Нормальные яблоки. А она: Нет, мелкота. Ну я не выдрержал, говорю: Какая мелкота?! Вы посмотрите какие крупные яблища!!
xxx: Она сначала оборочиваться стала, яблища видимо искать, а потом посмотрела на меня нехорошо и ушла...

Ночью бывает идёшь по тёмному коридору, заденешь какую-нибудь Огромную Громкопадающую Херню - она каааак ёбнет! - и хоть бы кто проснулся. А соберёшься чайку заварить, так блядь, половина родичей выбежит из спален с заявлениями "громко ложками стучишь, спать мешаешь". Это у одного меня такая фигня?

ААА: На работе стоит вода покупная, но не в куллере
а с помпой такой... с носиком.
Так вот заметил...
Если девушка качает воду, то потом закрывает носик
крышечкой...
А если парень, то стучит по носику!
БББ: Стряхивают поди! ;-)

Вконтакте фотография девушки посреди каких-то развалин.
Первый коммент: "Последствия ПМС" =)

NaZg:de:Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft. Оно переводится на русский язык как «Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства».

moriel81: спрашивается, и почему в Германии твиттер не прижился...

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
(с)

Max: погоди, это ты свою фирменную лопату сломал, да?
dmjh: да - второй раз ёкнулась деревянная ручка
dmjh: дерево все-таки хороший материал, но не для борьбы с корнями
dmjh: оно не хочет своих бить и кончает жизнь самоубийством
Max: если бы эта теория была верна хоть на 1% ни одно топорище на замле нельзя было бы использовать без риска
dmjh: возможно топорища вырезают из деревьев-социопатов

где же вы такие работы находите? Чтоб нихуя не делать и с директором матершинником-задротом! От куда прибыль в компании берется, блеать?

Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне.

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Когда нибудь ты спросишь у меня что я люблю больше тебя или жизнь?Я отвечу машину... И ты уйдешь так и не узнав,что я еще люблю чай и вафли..

П@нТЈР@ (13:13:11 3/10/2011)
Привет што делоешь
Юрий (13:13:34 3/10/2011)
еду
П@нТЈР@ (13:14:36 3/10/2011)
Приятного апетита
Юрий (13:16:02 3/10/2011)
в смысле?
Юрий (13:16:41 3/10/2011)
ааа бля
Юрий (13:16:44 3/10/2011)
еду я бля ЕДУ
П@нТЈР@ (13:17:15 3/10/2011)
Ну а я про что , приятного апетита зай!!!
Юрий (13:19:39 3/10/2011)
с крыши прыгни чудовище