У меня коллега сейчас возвращается из таулета и говорит: "Я сейчас как будто в фильме "Пила" побывал. Закрылся и из двери выпадает ручка прямо в мусорное ведро"

xxx: В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб.
xxx: в особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника.
xxx: Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.

У нас препод по матану отжег однажды:
- Я забыл вам сказать, поэтому еще раз повторяю!

вопросы и ответы mail:
где купить противотанковую мину? для самообороны.

ххх: ловлю машину на Большевиков. часов 23
ххх: ко мне подходит крепко выпивший мальчик лет 27 с легким налетом гопоты
ххх: ну то есть типа просто мальчик с нашего района
ххх: и говорит: ты соска?
ххх: я говорю - нет
ххх: он: хули тут машиун ловишь? любишь сосать у незнакомых? тебя же щас в машине в рот выебут? давай лучше я? (прикинь, как мило)
ххх: я не теряюсь и говорю: нет, я еду на опознание
ххх: он как-то отстал))
ххх: вот такой вот славный у нас район

Он: я хочу развестись.
Она: после десяти лет? Почему?
Он: я до сих пор люблю человека из моего прошлого.
Она: Я так и знала!!! Это та сука, которую ты добавил в друзья???
ОН: нет, не она.
Она: Тогда скажи, кто она!! Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ!!!
Он: ты её уже убила.
Она: о чём ты? я никого не убивала. Кто она?
Он: она... девушка, которой ты была.

c ЯПа:
А мне мама когда-то уходя на работу загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки...
Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/.

Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла...

Мурзики, Батоны...я вообще Тапок Фридриха Энгельса - супер порнозвезда, бля... :(

ххх: Так себе эти ваши фрикадельки. БЛИН! Я НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА ЗА НИМИ ЕХАЛ!!!!!!1111адын
ууу: Они охуенны - из этого и твоего высказывания следует твоя недостаточная фрикаделефильность.
ххх: Проделав ТАКОЙ путь, я ожидал увидеть пирамиду из фрикаделек на золотом блюде, реку из брусничного джема и пони, какающих картофельным пюре.

А тут есть вообще раздел "Шутки" ???

xxx: Раз вас пугает вонь и прочая хуйня,то заведите рыбок. Но с ними ебатни не меньше.Они любой корм едят и наш, и Sera, и Tetra,при этом не пиздят,а молча едят,и после этого от них не воняет. Даже когда им не вкусен корм,они его едят... Едят и смотрят на тебя как на говно :D

надпись в туалете:
"косых буду отстреливать"
зачеркнута, ниже приписано:
"косым буду отстреливать"

Сижу на госзакупках, к лотам "краска синий", "мадем"(выставляются школы) - уже привыкла...
Сегодня нашла "Молоко сырое скота крупного рогатого молочного стада"О_о
Пожалуй начну составлять коллекцию...

zzz: ёптить... наш курьер меня пугает...
zzz: я реально ...ну.... обескуражена его поведением)))))
xxx: eptiti?
xxx: ujasno..ne dumal 4to uslishu eto ot tebea..
zzz: у меня других слов не нашлось)
zzz: честно
xxx: nu ? a 4to on?
zzz: я тебе сейчас расскажу что было и ты тоже так скажешь
xxx: hmmmm...
zzz: ну еще до обеда даже...все сидят работают, по кабинету летает муха... он сидя на своем месте пытался так тип незаметно ее поймать... причем оооочень был этим увлечен... ну я посмеялась и забыла..а сейчас сижу и краем глаза вижу что опять ловит...ну вроде как поймал... ну ок думаю: "молодец!..охотник из джунглей блин") и тут.. он вроде как ее отпускает...она опять по кабинету летает и как раз ко мне подлетела..я ее отгоняю...и он выдает:
- не переживай, она больше на тебя не сядет...
.. у меня полный взгляд непонимания..
он: - у нее больше нет лапок...
zzz: зановес

Работаю в крупной и успешной компании. В кабинет к нам заходит генеральный директор. "Где %slavename%?" - указывает на пустое место одного из сотруженников. "Болеет:(" - отвечаю. "Урааа!" - восклицает как ребенок, пиздит стул и выбегает из комнаты...

Вчера совершил поход в открывшийся магазин "ИКЕЯ". Наткнулся там на диван который расскладываеться в 3-ёх месную кровать - первая мысль "Эти шведы такие выдумщики..."