bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Арлекин: Что нового?
_Lanze_: Ботинки новые купил. 25 процентов зарплаты отдал.
Арлекин: Что за боты такие?
_Lanze_: Это зарплата такая!

Да, таки пора разобраться в сумочке, подумалось мне, когда я случайно обнаружила, что так и таскаю с собой 4 мебельных замка, купленных неделю назад.

ххх: -Скажите, а как выключить подсказку адреса в браузере. Надоело палится

Ямал. -25. Ветер. Укладка прекрасно сохранилась :'(

Beo: Вот, например, в Мексике одного такого блогера убили. И на теле вырезали ножом: "за комментарии".
sht0rm: сволочи. зачем по–русски то вырезали??

Вы говорите дебилы,11.11.11. А у моего друга СЫН РОДИЛСЯ! Тут специально не подгадаешь.:) Леха,здоровья пацану и удачи вашей семье!

Российский трасформер Фобос Грунт... Не, ну а шо бы вы хотели, чтобы получилось из Лады Приоры- Оптимус Прайм?

Из обсуждения на хабре горнолыжной маски для экстремалов с интерактивным дисплеем, который показывает скорость, время в прыжке, его длину и высоту, местоположение по жпс и кучу разной другой хрени:
....
ХХХ: А они показывают баллы, комбо прыжки и турнирную таблицу?
УУУ: И количество оставшихся жизней.

xxx: Когда-то разрушители мифов пытались пару киловатт динамиков подключить к цифровому генератору, показывали, как динамики на два дюйма диафрагмами болтали, а испытуемый стоял между ними и только хихикал - отсюда был сделан вывод, что инфразвук - лажа.
yyy: ...а испытуемый стоял между ними, смотрел в одну точку и непрерывно хихикал...
zzz: И по сей день, хихикая, всем рассказывает какая инфразвук фигня...

Купил курицу гриль и копченые колбаски. За ужином моя девушка, сочувственно глядя на курицу:

-она ведь еще недавно бегала....
.....пауза.... *указывая на колбаски*.... а они... ползали!ч

Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как видно, пересмешницей она была отменной.

Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким, уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с собачьими повадками.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака

Переписывались в аське.
я: Чё делаешь?
он: Мммм..
я: Не поняла?
он: Какаю...
я: А если серьёзно и поподробней?
он: Сру говно в унитаз.

Не плюйте в морду, ребята...
Завтра у меня день рождения. Сегодня я узнал что у меня есть сын. От поза-позабывшей. Ему уже почти 6 лет. Он красивый и умный. Но его мать меня видеть не хочет. Поддержите. Я сейчас все брошу и поеду к ним.
С уважением, Versus.

ххх: прикинь я тут Кольку заманила ж к себе домой!
ууу: фигасе.. удачно?
ххх: да как сказать. Короче, заманила под предлогом, чтоб он к матану помог подготовиться. Придумала вопросы, ну чтоб не самые тупые. Квартиру помыла, 3 часа(!) пиццу ему стряпала, маникюр-педикюр, мини-халатик, мартини, чтоб уж наверняка. Пришел. Час просидел над этим долбанным матаном, ни куя не решил, РАССТРОИЛСЯ И СВАЛИЛ!!! Прикинь, СВАЛИЛ!!! даж от пиццы отказался!!!!
ууу: )))
ххх: *бьюсь об стенку, пью мартини, поедаю пиццу

Ангел: Нарвался на профиль в контакте. У парня на аве грустная картинка и подпись - почему я одинок... Че то аж жалко стало. Решил фоты глянуть. А в альбомах лежали 63 фото его перса в линейке О_о

ххх: достали все эти мелодии вместо гудков
ххх: поставят какую-то попсу которая потом хрипит из всех щелей
ххх: другим не советую и сам не буду
ууу: ты просто не умеешь их готовить ;)
ууу: подключаешь персональный гудок или как там у твоего опсоса
ууу: Загружаешь свою мелодию типа "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия" - можешь погуглить
ууу: Кому надо - перезваниваешь сам, типа смс-ка пришла о пропущенном вызове. Дороговато, но спокойная жизнь того стоит!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы