bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Почти все гадости на свете, делают - перекрестясь.

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

rn2ff: блеа, завтра в России четверг-пятница
Хэш: в смысле?
rn2ff: у нас в пятницу выходной
rn2ff: день сусанина
rn2ff: самое смешное, что в Польше тоже выходной
Хэш: в честь чего?
rn2ff: наверное те поляки, которых Сусанин завел в лес были плохими поляками :)

Виталия Кулакова:душа требует перемен...
Paylo Belov:а организм виски?)
Виталия Кулакова:откуда такие познания человеческой души?!

boss: Коллеги, скиньте СРОЧНО свои пожелания на следующий год, кто на какие курсы повышения квалификации хотел бы. Из расчета 1 курс/конференция/тренинг за год.
slave: курсы повышения зп )

Бесконтактный бой, это когда тебя кинул заказчик и ты блеать бьешься в агрессии - где взять его контакты.

xxx: Ты чего такой смурной-то?
yyy: Да блин. Ты же слышал, я себе Cadillac CTS купил?
xxx: Ну да, типа круто и все такое.
yyy: Сын знаешь что сказал? "Папа, почему у тебя машина называется "городская жопа"? Cadillac City Ass.
xxx: ))))) Все, ты попал :))))
yyy: Во-во...

Zuko666_bang(18:43:21):недавно друг ходил в школу компы налаживать(а он,надо сказать,типичный админ-небритый,запухший,глаза красные).долго искал кабинет с компами,всю школу облазил..ну,нашел,сделал все,идет к выходу,навстречу-менты,и,такие,под руки его..он в непонятках:че такое?!..разобрались..оказалось добрая уборщица,завидев друга,подумала,что тот педофил..и ментов вызвала..ржали долго..а ведь мог бы и не доказать..

xxx: А мне сегодня на уроке информатики сделали замечание и написали в дневнике:
изучал язык программирования Python на уроке информатики - 2

ххх: блеа... вся европа напрягается, чтоб помочь греции, а этим грекам насрать на все
ххх: был в греции. они ж там ни хрена не работают, банки с 10 до 2 открыты, сиеста вообще не прекращается
ууу: а что ты хотел - древнейшая народность, они устали за многие тысячи лет

Разговор управляющего с поставщиком:
- Да, здравствуйте. Мы же вам заплатили, что вы звоните? А сколько мы заплатили? Правда? И вы теперь будете названивать пока мы всё не заплатим? Интереееесно...

Мнение - как дырка в жопе. Она есть, но не всем ее надо показывать.
(c) cdg3D

XXX: Милый, ты у меня такой невнимательный, что можешь презерватив с носком перепутать!
YYY: 0.0

У знакомого юриста на работе...
Вахтовый поселок. Вахта месяц на месяц.
В понедельник отдел дисциплины поймал пьяного работягу, отстранил от работы. Освидетельствование, то се...
Предлагают дать объянение по поводу изрядно поддатого состояния. Работяга ни х-я написать не может.
Предлагают написать завтра.
Во вторник работяга появляется в еще более пьяном состоянии. Отстраняют. Дача обяснения переносится еще на один день.
В среду работяга выходит на работу в ообще в умат. Процедура таже самая.
На четвертый день более менее вменяемый работяга пишет объяснение: Проснулся ночью с понедельника на вторник, вспонил что меня отстранили от работы, расстроился, выпил...
Проснулся ночью со вторника на среду, вспомнил, что меня уже два раза отстранили от работы, расстроился, выпил...
Проснулся ночью со среды на четверг, вспомнил, что меня уже три раза отстраняли от работы, расстроился, И ТУТ Я ПОДУМАЛ - А МЕНЯ ВЕДЬ МОГУТ УВОЛИТЬ...

где кнопка? как подписаться? КЭП?
Kapitan O.: Извини, сынок, я отвечаю только на вопросы, имеющие очевидные ответы. Захочешь узнать, где живёт лесной хорек или какого цвета зелёный чай - обращайся.

На стене из вк:
ххх: Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

ууу: Хороший математик всегда находит свой корень из постоянной. А не то так можно интеграл заработать. И долго потом лечиться апроксимацией

ЗЗЗ: Никогда не получал 3 удовольствия в туалете одновременно!
ЗЗЗ: По-маленькому, по-большому и посчитать тайно выданную от остальных коллег премию в конверте)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы