bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Известный певец и композитор уже не
первый раз попадает в подобные
ситуации. В январе прошлого года
Юрий Антонов поскандалил на
Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий
Антонов воспринял как оскорбление
фамилию представившегося гаишника
- его звали Александр Наврот

Болтала с двумя коллегами в обед. Оказалось, в раннем детстве жила совсем рядом с Колей, и ходила в тот же садик, только на пару лет позже. Начинаем вспоминать, как звали воспитательниц, и т.д. Третий, Артем, слушает нас, слушает: "А я в садик не ходил, со мной бабушка сидела".
Я: Да ты уже тогда мажором был!
Коля: Бабушкин внучок! Не познал ты ужасов советского детсада! Пригоревшего горохового пюре...
Я: Манной каши с комочками...
Коля: Тихого часа...
Я: Колготок, одетых няней задом наперед, прогулок строем...
Коля: Да когда мы котлетами из черствой булки давились, он, гад, бабкины пирожки трескал!
Юра: Э, ребят, хватит врать, не могло такого в садике быть!
Коля: Эх, салага... Что ты в садиках понимаешь! Да ты даже "паровозиком" никогда не ходил...

BunchEnergy: Иду сейчас на остановку, прохожу мимо выхода из торгового центра. Впереди идет женщина с ребенком. Ребенок никак не хочет идти с ней за руку. Мама (как я понял) говорит ему - "Давай пять!", после чего ребенок радостно "дает пять", а мама(не менее радостно) хватает его руку и тащит чадо за собой. О_о

ххх: Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет.

Мне нечего сказать, потому что есть о чём помолчать.
© Иосиф Египетский

Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь".
В ответ - история про мэра "не из нашей жизни".

10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа
(штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение
"городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км.
При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться).

Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше.

Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.

Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.

Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах - если бы у меня было право это сделать...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

комменты в разддаче хентая на порнолабе:

-Народ, вот скажите честно
Кто нибуть дрочит на эти мультики ?

-А ты что в сомнении, скачал и вот теперь не знаешь, что с этим делать?

Сижу на работе, точу карандаш для губ, а он короткий, сантиметров пять. Рассуждаю, что выкинуть его пора. ТУт напарница выдает: Не надо! ИМ ЕЩЕ РОТУ СОЛДАТ НАКРАСИТЬ МОЖНО!

Когда начинаешь изучать матан, то понимаешь, что википедия знает далеко не все

Как известно поэт Жуковский был некоторое время воспитателем детей Александра III. Как то раз Прогуливаясь по парку дети увидели нацарапанное на дереве знаменитое русское слово из трёх букв, Что оно означает, спросили они у Жуковского. Тот оглянувшись на императора, и увидев, что тот внимательно смотрит, как он будет выкручиваться Жуковский сказал следующее - а это повелительное наклонение от русского слова Ховать, ну как, Совать - суй, Ховать - х*й,(Ховать - прятать) Объяснение понравилось Александру и после прогулки он протянул Жуковскому золотую монету и произнес то самое слово в повелительном наклонение.

Муж, примеряя новые брюки, начал упрекать в том, что раскормила его выпечкой (пузико, честно говоря, присутствует, но оно такое миленькое и уютное, что мне нравится). Образ жизни не позволяет особо вкалывать в спортзале, поэтому он решил сесть на диету. Чтобы не соблазнять вкусностями, пришлось составить ему компанию. Вечером уныло сгрызли по яблоку, и поковыряли творог. В полвторого ночи ... встретились у холодильника, и прекрасно провели время :-) Вот уж точно:"Каждый долбоеб ищет СВОЮ долбоебку, и получается - ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА!"

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
не очень кино...разочаровало. кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается?.. прям на износ мужик работает. видать , в ипотеку влез,хурма лысая!

Shurick984
Продам Бак №1 от сельхозтехники (фото)

Yarsk
Shurick984, Какой-то страшный у тебя бак №1. Как из фильма ужасов. Будто им кого-то убивали и не раз...

Shurick984
Yarsk, ночью фотал телефоном при дневном освещении он очень даже милый. Если его покрасить оранжевой краской, то он очень гармонично впишется хоть в гостиную, хоть в детскую.

гениальная фраза от девушки: "настоящая половинка всегда вовремя даст"

"...Ты только что описала сюжет 70% всего аниме в мире *rofl*"

Хех, наивные. 70% всего аниме - это Наруто, блеать!

LexИs: Еду на машине ночью по городу, время позднее, фонари освещения уже отключены.
LexИs: проезжаю перекресток где стоят доблестная ДПС, и "стреляет" бластером в направлении встречного движения
LexИs: смотрю выезжает машина из кромешной тьмы и движется в направлении "стреляющих"
LexИs: думаю надо предупредить, и фарами им поморгал...а они мне в ответ мигалками, спасибо, мол, за предупреждение и сбавили скорость

Трое мальчишек лет по 11 на дереве трясут яблоки, ещё один внизу. Попробовав кричит - "Придурки, они кислые, ВЕШАЙ НАЗАД!"

Лечь на диван и забыть пульт от телевизора - фигня! Я вот залез в ванну с горячим чаем и выяснил, что забыл положить в чай сахар)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы