bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В нашей стране лидером партии может быть человек, не входящий в нее членом.

История из истории

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -
заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на
дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое
оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка
прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями
сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Хватит это терпеть!
Давайте этим наслаждаться.
Партия мазохистов.

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

каждый раз, пропуская учёбу, я слышу голос внутри: сколько можно валять дурака? пора браться за голову. но каждый раз, оказавшись на учёбе, я слышу, как мой внутренний голос признаёт свою неправоту и просит прощения за введение меня в заблуждение

Сидим на работе с коллегой, играем в контру по сети (ну нет работы, хоть ты тресни). У него игра начинает жестко подвисать: то свернётся и не разворачивается, то начинает мелькать по экрану - в общем, ведет себя крайне неадекватно. Друг предпринимает попытки побороть недуг путем нажатия соответствующих комбинаций клавиш: alt+tab, ctrl+alt+del и т.д. Внезапно комп метллическим, не знающим отказов голосом выдаёт: "Время пришло! Десептиконы, мобилизация!" Оказывается, в трее был свернут kmplayer со второй частью трансформеров. а мы уж чуть было не поверили в восстание машин в лице близлежащей оргтехники :)

Наталья
мама сегодня рассказала)) Вчера к ним больной поступил. Напился чернил для принтера, думал вино, а чернила были синие....

Владимир
и?

Наталья
Так он весь, от пят до макушки теперь синий, и вся больница теперь ходит на аватара посмотреть.. )))

Владимир
)))))))))))

Наталья
Сказали, несколько месяцев теперь таким будет

I:
Я ща на праворульной ехал
II:
Молодец то какой
I:
Слева сидел:-D
I:
Мужик мной машины обгонял
I:
И гаишнеки охренели затормозили
II:
Подумали, что ты водила?
I:
Ага:-D
I:
Спрашивают: а где руль?
I:
Я: да вон у мужика.
II:
Сказал бы: какой руль? у меня колеса
II:
А они мужику: А ну ка отдай руль
I:
Не, они спросили: а педали у кого?
I:
Я: а педали сзади
II:
Гг

Просил друга зайти с утра разбудить. Слышу звонок и вижу кот возле меня сидит. Подумал что кот щас дверь откроет и уснул. В итоге проспал и смс "я тебя больше будить не буду пол часа под дверью стоял"

xxx: Вчера тортик сделал вкууусный )
yyy: ты тортик?
yyy: мужик, ты же мужик
yyy: ты должен хвастаться, что не мылся неделю
yyy: и вчера открыл ящик пива глазом и сеъл с ним кило замороженных пельменей =)

xxx: лото это хорошо, но когда я недавно проиграл вынос мусора до конца этого года в 6 утра каждый день, в случае пропуска я должен обязательно идти на почту и ругаться почему мне не прислали мои диски с порно, я както его разлюбил ))

Меня в школе 4 года назад с презрением назвали ботаном за то, что я в разговоре сказал слово "блиндаж" и знал его значение. А вы говорите реформа образования

Жил и работал некоторое время в Японии, там если в гости приходят, то в лучшем случае чай нальют. Приходят ко мне в гости сослуживцы, я приглашаю их наливаю чай и понимаю... Млин, не по-русски все это. И тащу все, что есть в холодильнике. Через минуту стол ломился от еды, как и глаза товарищей японцев.
японец: *в шоке* что все это все?
я: *улыбаюсь* Россия, щедрая душа!
японец: вернити курилы!
я: да, забирайте, мне не жалко!
коллега (тоже из России): *мне по-русски* Ты, что царская морда Российские земли разбазариваешь!

xxx: ой. а сеня по нтв передача была фавориты аллы
я там счет потеряла скока у нее было в молодости

yyy: ты не знала шоль

xxx: нет
я думала у нее вот был до фили муж орбакайкин отец и все

yyy:
у нее ж в постели была приемная комиссия на советскую эстраду


Знакомый:
— Слушай, а как отключить субтитры в фильме?
Я: Видео / дорожка субтитров / отключить.
— Аа! А мы всё время книгой их прикрывали…

ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

От смеха смогла сказать только: "Дима, НЕ с глаголами пишется раздельно"

у нас учителя думают, что "надо" - это глагол. что вы от детей хотите??

Интересно, сколько читающих в курсе, что это предикатив? А также, как человек предлагает объяснить маленькому ребенку то, по поводу чего у лингвистов нет единого мнения? Очень уж все умные стали.

• Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!

xxx:Ребят,мне делали операцию по удалению гланд.Когда станет можно заниматься сексом?)
yyy:Когда новые гланды отрастут... XD

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы