Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка
– краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю собаку известным приёмом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и наша шавка с визгом улепётывает.
Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят?
- Вы не бойтесь – она не укусит!
А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается повреждением-укусом?
Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках?
Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно поднятыми мордами) ушли.
А мне надо успокоить ребёнка.
- почему ходишь одна и где родители?
Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку.
- мама в окно следит, как я дойду до садика.
(да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и спаться будет крепче!)
- тебе вон в тот садик?
- да.
- пошли – нам по пути.
Дрожащая ручёнка продолжает держаться за мою куртку.
По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки – это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к вожаку.
А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место…
Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки: испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно самоутвердиться.
А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись бегством.
Мы подходим к воротам детсада.
Ты всё поняла? – спрашиваю.
Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не держится.
Напоследок говорю ей – и не разговаривай на улице с незнакомыми мужиками!
Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу, ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика.
Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

На страшно сельской, глобально забытой во времени дискотеке :)

Двое, в тумане ЧСВ, пьют коньяк ИЗ КУБКОВ (откуда,нах???!!!), вдохновенно колыхаясь под партию Арамиса "Перед грозой так пахнут розы..." из "Трёх мушкетёров",которые сами же и заказывают в пятнадцатый раз, бухущие в никуда.

1. Сударь, а Вы бы не желали окропить росой зимние побеги?
2. Кардинал, блеать, откуда зима в Париже этим летом?!

P.S. Черкан, ссук, все рыдают )

Наблюдаю на улице перепалку Подростка и Малого (детсадовец), видимо братья.
П: Ты дурак!
М: Сам дурак!
П: Дибил
М: Сам дибил!
П(злясь): Идиотина!
М: Сам идиотина!
П: Ах тыж мелкий вонючка,зассанец,обосранец,-еще много каких-то слов-,понял?!
Пауза, малой с торжеством в голосе:
- Сам ТАКОЙ!

karina муахаха...дописала диплом, появилось время
karina наконец-то помылась
karina зашила перчатки
karina потрахалась

xxx всю ночь делал игру, чтоб утром её сдать.

yyy[7:22] Ладно, я сваливаю. Мне ещё аудиторию искать. Я понятия не имею, где она находится.
ххх[7:22] А я, походу, не допишу игру. Потому как я уже играю в неё.
ххх[7:23] Пиздец.. Студент-программист. Писал игру, начал тестить, заигрался.

БОЛЬШОЙ ХОРГИ™: ты меня заколебала, что ты хочешь то?!
Manuna: хорги не ходи на площадь революйии!!!! Что мне сделать чтобы ты не пошел? Хочешь отдамся?
БОЛЬШОЙ ХОРГИ™: я не сплю с проститутками, тем более политическими.

xxx: Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

heiko: это мое бремя, сэм!11
Shagrin: нет, дин, я не позволю тебе быть сейчас одному!
heiko: какой дин нахуй я фродо :DD

Комментарий к обсуждению темы о неисправности канализационной системы на авианосце Джордж Буш на сайте выживальщиков:

-Я несколько лет работал сантехником… Сколько горя и говна людского я видел. Чего только не доставали из труб! Больше всего запомнился плюшевый поющий медвежонок на батарейках и бля пел сука! Я в ахуе был когда из трубы песни.

DT: Я у Юли как-то в аптечке нашёл элениум, ну и говорю, что типа потрипую, а ты последи за моим состоянием, в первый раз всё-таки....
DT: Ну, в шутку ессно.
DT: Она мне получасовую лекцию о вреде наркомании завела. Чё ток я про себя не услышал, и "Наркоман нещасный" и "Я тебе нарколога найду за недорого"...
DT: Я грю, ну дай хоть пару.
Она грит не дам, сама их пью.

Юрьев день -- я то думаю чет народ бунтовать поднялся, а то генетическая память играет - говорит " Меняй барина"

У человека должность "документовед" и фамилия Шредер.