27 декабря 2011 г.
Юрий: мамка паззл купила..2000 кусков, 960х680см) нахуй тор, нахуй всё....увидимся в следующем году :)

dreamtheatre (16:09:56 27/12/2011)
А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю, вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу -нету) Спиздили))) Хотя в 500 м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200 рублей за колесо берут)))
<<**Maestro**>> (16:12:31 27/12/2011)
отэта он наверное обоссался от счастья, когда до СТО дошел
dreamtheatre (16:13:01 27/12/2011)
не. Там же просто так лежат. Значит говно. А у меня за воротами, значит нужны
dreamtheatre (16:13:13 27/12/2011)
значит нужно спиздить
<<**Maestro**>> (16:13:19 27/12/2011)
ты прав
<<**Maestro**>> (16:13:22 27/12/2011)
я не подумал
<<**Maestro**>> (16:13:55 27/12/2011)
но щас вижу со всей ясностью, шо ввиду такой железной аргументации я бы тоже спиздил

111 - статус
Вся жизнь - ништяк. Все бабы - леди. И солнце - шар, дающий свет.

222
Веровать веруем!
Вся жизнь - театр -все мы актеры. Могу сказать - где билетеры.

111
Ну мы-то помним про фонарь))

333
..... со мной еще 2 человека.....

111
...Поп, дрессировщик и звонарь...

333
... а там ещё, из подворотни....

111
...кривоногий и хромой выбегает косоротый Ухтыжблясцукобожемой!..

333
... тут поп, дрожа, перекрестился.. звонарь на колокольню влез...

111
...и с дрессировщиком случился два раза косоротый бес...

попу смешно. звонарь сбивает лбом ржавчину с колоколов. и крыша медленно съезжает... у одного из авторов)))

Случилось новогоднее чудо, ребята! Настроение отличное, всем лучи добра и счастья. Пусть новогоднее чудо посетит и вас.
С любовью.

- Народ, мне только что клиент впихнул почти 100 тыщ за свои полисы, но не потребовал ничего взамен, я в шоке, даже расписаться не попросил О.о
*десяток пар глаз на меня, гробовая тишина и только Лена из дальнего угла*
- Ну если хочешь, то мы этого не слышали и знать тебя не знаем. Беги и с Новым годом, Насть!
:-D

Обсуждение прошедшего корпоратива.
xxx: А вы во сколько разошлись?
yyy: Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа ))

Можно ли верить девушке, что она родом из Сан-Франциско, и что все гламурные фото, на её странице, принадлежат ей, если у неё ник seksy girl?

На встрече выпускников:
- Работаю в газпроме ведущим специалистом группы логистических операций. А начинала разнощиком почты. Вот какая я умница. Продвинулась.
-Дак у тебя там мама директор по логистическим операциям...

Constantine: хохлатый питохуй вырабатывает батрахотоксин…
эту птицу первым нашел и назвал явно русский

Спрашивали? отвечаем!
*Закончил институт, ушел в армию. Пока был в армии поссорился с девушкой. Вернулся. Она через два месяца рожает не моего ребенка, но говорит что любит меня. Но и того человека просто так бросить не хочет. И говорит что раз ребенок его, то он все равно будет появляться в нашей жизни. Внимание вопрос! Помогите политкоректно сформулировать фразу:
"нахуй нахуй нахуй"*
итак, конечный вариант политкорректной фразы должен выглядеть так:
*НАХУЙ, НАХУЙ, НАХУЙ, НАХУЙ, НАХУУУУЙ!!!!* и максимально эффектная жестикуляция руками!

Случай произошедший на работе.
Работник цеха - Шамиль (то ли узбек, то ли таджик не знаю) не выходит на работу, причина понятна, вечером перед сменой пил, а на следующий день выключил телефон и просто не пошел на работу без всяких объяснений.
На следующий день после прогула появляется, и нос к носу встречается с начальником, а что соврать видать не придумал и далее такой диалог.
начальник: Шамиль!!! Твою маму за ногу!!! ТЫ совсем страх потерял?!! На работу не вышел, не позвонил, телефон выключил, объясняйся давай!!!
Шамиль: Начальник... у жены месячный был.
начальник: А ты что там тряпка держаль?!!

Кто рано встает...
тот из области, в Москву, по Рязанке, через ремонтируемый мост, к 07:00 на работу

-- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг вырос до 130%, поздравляю Вас
-- Как это может быть?
-- А вот так, Владимиру Владимировичу доверяют 100% населения, причём 30% из них доверяют вдвойне.

Программа Куклы, 2000 год, последний выпуск (с)

ХХХ: Так вот... Приходим мы как-то домой, а кошаг не ест..... и опухший какой-то, морда покраснела. Что такое, думаем... Потом, когда он вырывался из рук в то время, как его начинали подносить к миске с едой, поняли, что корм плохой попался. Его тошнит, он весь день спит и т.д. Повели его в ветеринарку, врач сказал, что точняк травонулся кормом. Вечером оказывается, что мама открыла новую банку корма и из неё неприятно пахло, кот не стал кушать, дык она его с руки покормила (с руки он кушает охотнее почему-то), заставила всё сожрать. Это ж корм в консервной банке, что с ним будет? ))) Вчера еще раз притащили к врачу, снова лекарства и капельницы... Тут приходит мысль покормить кота другим кормом. Купили Вискас, так кот его чуть вместе с банкой не сожрал))))) Очухался, короче. Но дело всё в том, что я теперь не доверю своих детей этой бабушке, и у нас ещё 6 банок прежнего корма...(

Страшные слова женщины, после двухчасового телефонного разговора:
- Ну, что нового?

XXX: говорят что в год дракона надо одевать украшения в виде ящерок, змеек и дракончиков :)
XXX: я подготовилась :) а ты?
YYY: еще не думал :)
XXX: предлагаю купить тебе настоящую змею! :)
XXX: будешь ее мышками кормить :)
YYY: я только с ней развелся)))))

ххх: Андрей, ты меня вообще не замечаешь!:(
ууу: Может быть, потому что я не Андрей!!!

XXX
кошмар, я такой неудачник =(
XXX
мне снилось, что я смотрю порно, в котором дрочащие мужики смотрят порно =(((

Задолбали своим “покорми кота”, сразу вспоминается анекдот:
На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Вопрос в группе Хентай вКонтакте.

xxx:
Подскажите как на попе шерсть сбрить самому себе без травм