xxx: не, вокалистом буду я.
yyy: это почему?
xxx: потому что из нас всех я единственный, кто в состоянии запомнить текст песни.

Маша
слушай, а в домашке по Photoshop можно воспользоваться выделениями друга?

Джа
давай договоримся вместо выделений говорить селект ) а то пипец получается)))

<xxx> У меня сумка весит на уровне попы,с замком "молния".
<xxx> Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.
<xxx> Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!

мой дядя самых честных правил
нечестных оставлял как есть

-Слушай, ты была в Питере в "Кунц-камере"? Чё там такое? Всяике уроды?
-Нет, не была... Зато я была БТИ, и там реально всякие уроды.

xxx: давай поржем!
yyy: давай
xxx: :D
yyy: :D
xxx: круто поржали

Мама рассказывает:
В школу, где она работает, пришел ФСБшник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с желтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошел мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБшник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спиздили :-Р
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство хД

xxx: седня читал реферат, большой, скучный. Минуте на десятой чтения вставил невзначай "слушает меня кто, или нет"
xxx: хоть бы кто откликнулся...

А моим гуглом в детстве была Большая Советская Энциклопедия.

Зачем Фемиде глаза - шорох купюр и звон монет слышен ушами.

Было мне тогда лет двенадцать. Жили мы все в Советском Союзе, где кружки и секции были бесплатными. Те, кого не направляли на верный путь родители, часто меняли эти кружки, как перчатки. На тот момент мы с подружкой ходили в художественный кружок во Дворце Культуры им.
Горького.
И вот однажды, когда занятия у юных живописцев закончились, подружка мне говорит:
- Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и
лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? - Слова "шоу" тогда ещё
никто не знал...
Конечно я хотела!
Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом!
Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос:
- Хотите пройти посмотреть?
За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в небольшой коридор.
Мы молча кивнули.
- Ну, пойдемте, - сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам.
По дороге он объяснял:
- Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг
вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места.
Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон.
Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать нашего доброго волшебника.
Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились приглушенные голоса.
Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем ступоре.
- Что вам, девочки? - спросил Асисяй.
- Тут такой дяденька... - забубнили мы, - Он такой добрый... Он нас
провел...
- А-аа! - заулыбался Полунин, - Это Роберт-детопроводчик!
Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой.
Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово!
Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё это не имело большого значения.
Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого -
ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!

Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

С: Привет ))
М: Привет, как твое ничего? У меня отлично, просто шикарно, скор весна, я закрыла сессию, погода отличная, вокруг столько красивых и умных парней!!!!!!!!!!! )))))))))))
С: У тебя все в порядке?
С: ??
М: Он меня бросил ((((((((((

xxx: Ну вы же знаете что такое "Нью Васюки"?
bbb: К сожалению нет.
ccc: Что бы не вдаваться в подробности, сейчас это называется "Сколково".

Сидим на паре, заглядывает парень:
-Второй курс?
Препод невозмутимо:
-Я? Уже закончил.

ххх: Так. А сегодня вечером мне предстоит самозабвенное прочтение Анны Карениной...
ххх: Хотя нет. Сегодня - Евгений Базаров. А Каренину мы уже проехали.
ххх: ...ой...

Эх. Ща как задам философский вопрос.
Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

История эта произошла давольно давно.
У нас в стране только появились машины работающие на газе. ХХХ был обладателем такой машины. В то же время был дефицит бензина.
ХХХ приехал на заправку.
ХХХ: Бензин 92 есть?
УУУ: К сожалению нет.
ХХХ: Дайте тогда хоть воды ведро.
УУУ: !? (приносят ведро воды)
ХХХ кидает в ведро заранее заготовленную шипучую таблетку (вроде упсарин упса), размешивает, заливает в бензобак, заводит машину и уезжает.
На следующий день повторяет ту же процедуру.
УУУ: Слушай а что за таблетки у тебя такие?
ХХХ: Да не знаю. С завода одного стащил.
УУУ: Продай таблетки. Хорошо заплатим.
Много заправок он посещал в те времена

Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!