Курящие девушки (Д) после долгого перелета садятся машину таксиста (Т) и видят наклейку что курить можно
Д - (от души хором и громко) Ура! Курящее такси!!!
Т - Ура!! Курящие пассажиры!

Препод на паре как-то отмочил. Мы мирно спим себе, он рассказывает про аффекты. Приводит пример:
"вот пошли вы на свидание... а там ваш бойфренд с другим целуется.."
проснулись все.

Практика была сегодня. И мы значит сидим, рядом ставится винда, ещё рядом - ставится офис, антивирь и т.д. И фоном телик вещает. Эхо Манаса канал, фильм идёт
И там открытым текстом в фильме:
"- Да ты ебанулся!
- Да пошел ты на хуй, сам ты ебанулся!"
Препод:
- Пиздец, как такое могут по телевизору показывать?
Староста:
- Да вообще охуели уже...
Я:
-Ёбаный стыд...

С ВиО:

А если когда чихаешь Заткнуть ноc и закрыть рот, можно порвать барабанную перепонку?
Ответ:
Главное не обосраться...

Новость на Рамблере: В Австралии город назвали "Скорость убивает".
Первый комментарий: "Скорость убивает" - это разве не название гимна Эстонии?

-Я человек скромный, посему пресс с кубиками прячу под жирком.

Уже не раз зарабатывала себе проблем изза своей любви к скорости.
И в очередной раз меня останавливает патруль ГИБДД:

Я (Пытаюсь прикинуться смущенной): Так меня еще никогда не останавливали...

Инспектор: а как это делали раньше? Стреляли по колесам?

ххх: Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

manny: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей! СРОЧНО!

случай на работе.сорудница говорит с сослуживцем: не надо пытаться поставить меня в неудобное положение!!! а то я вот сейчас грудь на стол выложу, а Вы СИДИТЕ И МУЧАЙТЕСЬ!!

Вы меня своими вопросами загоняете в google!

ххх: В министерстве обороны принято решение лишить автомобиль Никиты Михалкова спецсигналов, в частности, проблескового маячка (мигалки), сообщает "Интерфакс" со ссылкой на собственные источники в ведомстве.

А как же он теперь?

ууу: прикрепит алые паруса

Главбух сейчас говорит: ой, сегодня столько дел, столько дел!Да еще и полнолуние...

" Стоит однажды [народу] потерять интерес к общественной жизни, как все мы, Конгресс и Ассамблеи, судьи и губернаторы, обернемся волками. Похоже, это общий закон природы, несмотря на отдельные исключения." Томас Джефферсон (1743-1826), 3-й президент США

"Если американский народ когда-либо позволит частным банкам контролировать выпуск своей валюты, сначала инфляцией а затем дефляцией банки и корпорации которые вырастут вокруг них лишат народ всего имущества, до тех пор пока дети не проснутся бездомными на континенте покоренном их отцами ". Томас Джефферсон (1743-1826), 3-й президент США

[Коррупция в высших эшелонах власти приведет к тому, что] "все богатства сконцентрированы в нескольких руках и республика уничтожена." Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США (1861-65)

"Когда грабеж становится образом жизни для группы людей, живущих совместно в обществе, с течением времени они создают для себя правовую систему, которая уполномочивает грабеж и моральный кодекс, который его прославляет." Фредерик Бастиа (1801-1850), французский экономист

У всякого негра должно быть 5 белых вещей: ногти, зубы, глаза, ладошки и хозяин.

Сегодня идем с друзьями по улице и видим картину маслом: в городе гололедище, люди еле-еле шагают, стараются не упасть, и тут мимо проносится велосипедист, на не один на велосипеде, а на багажнике у него пристроился еще один человек. И по этому голольду они с криком "ДИБИЛЫ РУЛЯТ" уносятся куда-то вдаль...Два дебила - это сила.

Работаю в строительной бригаде.Делаем почти все.Сегодня в банке штробили стены - шум, грохот,- целый день. За стенкой какой то магазин, они арендуют у банка помещение.Соответственно целый день наслаждаются производимым нами грохотом. В обед останавливаемся чтоб перекусить. Садимся тут же у двери в соседнее помещение (она надежно закрыта) и слышим за дверью тихое:
-Ребята, вы не туда долбите, деньги в другую сторону!

alien: Шли с подругой домой, вымерзли - зуб на зуб не попадает.Подходим к подъезду, звоним в домофон(своей кнопки нет), но никто не отвечает. Дома, по идее, мой парень, спит скорее всего. Не выдерживаю, начинаю ныть, мол, Лешка,зайка, ну откроооой.... Тут откуда-то сзади рука, клацает кнопкой, дверь открывается. Мужик. Я радостно, указывая на ключ: ой, а у вас есть тыкалка?!!! А он мне, печально так: у меня есть тыкалка, но у вас же Леша... Долго ржали, оказался сосед по лестничной клетке))

Из твиттера
@mortalezz: Я сделаю себе татуировку - надgись Helvetica шрифтом Arial. На первой девушке, которая заметит несоответствие я женюсь!

Вышел покурить.За забором - гаражи.Курю и слушаю звук буксующей машины.Дальше - истошный женский крик-"Ну и нахуй я сюда заехала, блять!!"