bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо! ))

ххх: с девушкой познакомился
ууу: как зовут хоть?
ххх: Света
ууу: перспективно

ххх:девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться
ххх:через год после расставания узнал каким способом((

Сидим на паре. Сосед по парте чихает.
Однокурсница: Будь здоров! Расти большой!
Сосед (тихо): Уже ращу...

Кого в себе воспитаешь, с тем жить и будешь.

КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты
думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная
«Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.
Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан,
короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно
не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой
выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...
Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий...
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной
борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь...
Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ...
Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт
голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства
скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски...
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

Сегодня на паре по философии
Препод : - Древнегреческие философы полагали что мир состоит из четырех стихий - Воды,Ветра,Огня и Земли
Кто-то из аудитории :.....и из Милы Йовович

Кстати, да!
Передайте японцам, пусть нападут на нас! Лично я воевать не пойду? Зачем? Чтобы эти олигархи, чиновники и депутаты со своими шалавами по-прежнему глумились и обворовывали народ? Да ну нахуй! Чтобы эти два кремлевских клоуна со своей ордой жополизов по-прежнему делала вид, что ведет страну к светлому и великому? В жопу! Чтобы это сборище пьяных наркоманов, отныне требующих к себе обращения "господин" по-прежнему наводило на людей больше ужаса, нежели бандиты, от которых они якобы должны были защищать? В пизду!
Японцы, нападайте! Только над народом не очень издевайтесь. Ему и так от своих "народолюбцев" изрядно досталось...

Когда Дмитрий Анатольевич был молодым и ездил за рулем сам, однажды его остановили сотрудники ГАИ и долго проверяли.
Потом они отпустили его и забыли об этом случае, но Дмитрий Анатольевич не забыл. Смотрите на всех дорогах страны - ПИДР.

$CLUBничка$ 9:34
не пойду же я к примеру в школу когда 20 метров в секунду ветер
вот у вас в детстве разве такого не было?
Пси_деструктор 9:35
было,но ветер был попутный и мы долетали гораздо быстрее

У нас вот тоже в классе один такой появился. Всё про линуксы какие-то говорил, опенсорсы...
Его потом машина сбила ещё.
с linux.org

Новости: "Украинцы и россияне отказываются от эвакуации из Ливии"....
Как бы хуево в Ливии не было, на родине еще хуёвей!!!

- Возможно поеду в Ригу. На каком языке лучше общатся с местными (магазины там, музей), на Русском или Англисском?
- на их родном через разговорник- после пары фраз они сами перейдут на русский. ;)

xxx: Кароч покупаю аккум в машину. Рядом 2 кореша, со мной пришли. Продавец гарантийник запонлняет - Машина? Я грю Мазда Капелла. Он - Фамилия? Я думаю, во глухой(или тупой), КАПЕЛЛА говорю. Я то думал он Mazda Familia имел ввиду. Он ржет - ВАША фамилия? Эти кони тоже давай ржать.

xxx: Теперь я Дмитрий Сергеевич Капелла, блеать....

(с форума)

Мало чего меня может испугать после того случая, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

xxx: Боже мой, да что ж я делаю то!
xxx: На что я потратил всю свою жизнь?!
yyy: О, как прихватило..
xxx: Теперь мне придется на все золото покупать зелья здоровья.
zzz: лол, он все еще с нами.

-слушай, но сейчас придёт хозяин машины и у нас будут проблемы. - заткнись и фоткай,а то я щас упаду с капота!

Вы можете мне не верить, но эта история абсолютно правдива!
Работаю продавцом ювелирных украшений в меге. Всякие люди попадаются. Так вот, очередная "всякая". Стоит в 5 метрах от прилавка и всматривается в витрину. Видно, что ей интересно, но подойти не решается. Начинаю подзывать, мол, подходите, взгляните. Она отмахивается. И объясняет. Что-то вроде, "да нет, что вы, я не могу, когда я подхожу вся ювелирка ломается сразу". Я таких люблю)) Начинаю тихонько про себя ржать и загонять всякую хрень. Достаю жемчужные бусы и вещаю, типа, "да вы что, здесь кевларовая нить, прочнее титана, ее можно вместо автомобильного троса использовать". Леска конечно, какой кевлар, блять?! Но женщина верит и тихонечко, крадучись подходит.
И в этот момент леска рвется. Я блять охуел. С чего ей, бусы новые , леска прочная. Но сильнее охуела женщина. Она схватилась за голову, застонала что-то вроде "ааааа, опять начинается", забегала кругами и истерично оборачиваясь погнала от прилавка. И я стоял как дебил - вроде как ее успокоишь, сам же сказал, что не порвется, и она предупреждала. И хуй его знает, то ли ее успокаивать, то ли бусины собирать. Короче, вот как оно бывает.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы