ж: слушай, может уже трахнешь меня?!
ж: Ой, извини, не тебе!)))
м: Нет мне!!!!!!!!

Американские геологи обнаружили исламское государство над своими залежами нефти. Ну или про Ливию.......

1: недавно узнал что девушка, с которой я когда-то переспал, вышла в финал конкурса "Мисс Россия". Теперь вот думаю - если она выиграет, может дополнить резюме пунктом опыта "переспал с Мисс Россия"?
2: ага, и начальнику покажи - может повышение дадут?:)
1: скорее уж премию, с формулировкой - "за выдающиеся достижения" и визой шефа "МУЖИК!".

zag: привет че новенького?
mdk: Верблюда купил. Надо у кого-нибудь спросить, чем его кормить - жалко, если сдохнет.
zag: ты че внатуре
mdk: Верблюдиху, вообще-то. Назвал - Жанна - вспомнил вахтершу из нашего общежития.
zag: а нахер она тебе нужна?
mdk: У нас объект новый должен быть в пустыне. Туда даже на полном приводе не заедешь. Дорого правда - 11 тысяч дирхем, в рассрочку на два года, по 750 дирхем в месяц с учетом процентов.
zag: так если верблюд она тогда получаетсья верблять...))) ездил уже на них?
mdk: Не, завтра на фирму седла привезут и покажут, как на них залазить.
mdk: Надо придумать, как с собой нотбук брать. Дорога - 4 часа в одну сторону, а аккумулятора хватает на полтора. Мустафа - главный энергетик - предложил вместо динамо-машины взять с собой эксцентрик от площадочного вибратора - верблюд будет качаться - а шпиндель - крутиться, он же с маховиком. Будет электричество. Только вместе со стабилизатором весит килограмм 40, плюс мой вес, вода для верблюда - 10 галлонов - это почти 45 кг - боюсь, как бы верблюд не всрався от натуги!
zag: не могу понять ты гонешь или нет))
mdk: Гоню конечно!

"Ученые считают, что у пар, где женщина красивее мужчины, нет будущего"

Коммент:
"В этой стране будущее только у акционеров Газпрома"

xxx: переменный ток никуда не "течет".
Он "колеблется".
yyy: Т.е. поражение переменным лепездричеством попросту обозначает, что человека заколебало током?

Стасло:меня недавно посетила мысль

HAPKOMAH:это редкий и важный визит

звонок в службу поддержки;
набираем IP адрес:
клиент: - а цифры какими буквами набирать? английскими или русскими?
инженер после зависания: - арабскими....
завис клиент :)

Виде седня как газелька с логотипом МТС тащила на буксире газельку с логотипом Мегафон.Эпично..Сфоткать не успел, ехал быстро..

ххх: Месяца три назад позвонил приятель и сказал что он на вокзале в Гомеле.
ууу: Ну и молодец.
ххх: Разумеется, только он живёт в Питере, пить начинал на пр.Просвещения и в Гомеле у него никого.
ууу: Жесть.
ххх: Жесть произошла только что - звонил хозяин снимаемой мной квартиры, сказал что он в Турции, не помнит как сошёл с самолёта, стоит на каком-то рынке, бодунищще, кругом турки громкие, в кармане паспорт и телефон.)))

[22:22:57] <vedma> а мне на 8 марта подарите набор: "юнный шуруповерт"!
[22:23:54] <Терентий_Палыч> юнный шуруповерт, ент сын лет 12-ти...

Комент к статье про футболистку
xxx: Футболистка сейчас читает Ваши комменты, поэтомк будьте корректны в
своих похотливых высказываниях, проявим себя с лучшей стороны Хотя
я бы тоже трахнул ее )))

-Откройте! Милиция!
-Пошли нахуй! Я щас полицию вызову...

Вся роль США во второй мировой войне:
Спасли рядового Райана.
Потеряли часть флота у Пёрл-Харбора. Обиделись за это на Японцев, и скинули атомные бомбы на 2 мирных города, Хиросиму и Нагасаки...
Можно гордиться, ага.

Если большие сосульки - это сосули, то, раз пошла такая пьянка, варёная колбаса - это сосисы, хуле :-)

- Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?
- Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.

как довести парня до истерики?
-напиши ему:"как насчет секса без обязательств" а после добавь"ой, извbни,не тебе"

Еду в метро, час пик, вагон полон под завязку, давка. Поезд останавливается между станциями в тоннеле и стоит некоторое время. Проходит минут десять, в вагоне становится очень душно и у пассажиров начинается легкая паника. Машинист делает объявление, де сохраняйте спокойствие ув пассажиры, 'поезд сейчас отправится'
вопль из толпы - 'На тот свет!!!'

1-го марта из лесочка вблизи городка N появляется суровый мужик, опоясанный пулемётными лентами, и говорит проходящей мимо старушке:
-Показывай, бабка, который тут полицай!

Задолбали люди, опаздывающие на сеанс в кино. Портят своими головами все экранки! (((