"Если супругам вечером заняться нечем, - то пора начинать заниматься разделом имущества" (c) Lark.

Я теперь знаю почему девушки носят глубокое декольте - чтобы не было видно красных глаз после пьянки XD

snorapp:
Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья.

Слово - не воробей,
а Джек - воробей.

"Медведев велел всем министрам освоить блоги и соцсети"...а так же бороды брить и немецкое платье носить.

КРАЙС: Если котэ перестал жрать алоэ, значит нашол сцуко где-то старую котлету

-А когда ты последний раз видел сиськи?
-Дай календарик?
-За какой год?

Разговор двух тёток в автобусе.

1: Нет, вот всё отдаёшь детям - нервы, силы, время... А из них вырастают одни бандиты, психи и маньяки...

2: Да ладно тебе! Разве дети все такие!

1: Все. Уж поверь мне. Я 20 лет работаю воспитательницей в садике.

Когда появилось пиво в ПЭТ-буылках их называли "титьками". Как то я подошел к ларьку и слегка наклонившись спросил: "у вас пиво в титьках есть?",из окошка дикий ржач, нагибаюсь ниже-на прилавке груди продавщицы, наверное 10-го размера, она:"Че там только нет!".

Работаю в прокуратуре.
Недавно выступал гос обвинителем в суде.
Обвиняемым по делу проходил некий гражданин по фамилии Дерево и в итоге получил 4 года.

Теперь мне осталось родить сына и построить дом ))

Подруга рассказывает:
Ну приходим мы 8-го марта на работу, у всех девушек на столах розочки (парнишки постарались)..а у меня на столе НЕТУ!! Я поворачиваюсь к мужчинкам нашим с взглядом полного разочарования а они мне: " Ты в душе не женщина - смотришь футбол, пьешь пиво кружками, в компах разбираешся...короче нет тебе розочки"...
А потом как заржут, достают из шкафчика розочку суют мне и говорят "Та лан, не обжайся, главное не то что внутри...главное что у тебя есть СИСЬКИ!!!! :((("

она: ну вдруг у меня появятся какие-нибудь способности к исполнению твоих желаний. :D
он: где потереть нужно?

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

xxx: лол
xxx: Я скачивал что-то по p2p
xxx: И тот же чувак с которого я скачивал, начал качать это же с меня когда я закончил
xxx: Я написал ему "Что ты делаешь? Я только что скачивал это у тебя"
xxx: "Отдай мою песню назад, сука"

пижжено (с)

xxx: Ребят, подскажите как японца от китайца отличить?
yyy: Счетчиком Гейгера

Просто ЖЕСТЬ!!!
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный,хочу сообщить следующее.
По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т.е. харизматической брутальностью, повышенной мускулистостью, соответствующим габитусом(и сопутствующим обильным волосяным покровом)заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т.е. волосы на теле встают дыбом и сыпятся искры по всей площади эпителия(кроме головы).Это происходило дважды(тенденция).
Учитывая специфику производства т.е. взрыво и пожарность, приходиться пользоваться персональным заземлением(металлической цепью) от пояса до земли. Альтернатива жилету-суконная куртка-силовое поле отсутствует!!!-не искрю!!! Исходя из вышеизложенного прошу разрешить мне пользоватьяся - суконной курткой.
Подпись/ФИО/
Резолюция
Приказываю: Во избежания образования
статического электричества, производить
ежедневное бритье волосяного покрова тела,
от головы до жопы.Начальник участка Г-ИЗ-107 ФИО

[12:32:10] KillTheShadow: у нас метель была
[12:32:30] KillTheShadow: милая весенняя метель
[12:32:36] KillTheShadow: меня аж сдувало...

Читала регламент танцевальных соревнований

"Участнику снимаются балы в следующих случаях:
1) За подпевание музыкальному сопровождению."
-руби творчество на корню)