Что нас отличает от американцев?
- как минимум наличие здравого смысла...

"Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ.
Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма.
По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат.
Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров"."

Взято с РБК

Капитан Очевидность работает на почте.
Печать на извещении:
Отделение такое то.
Режим работы:
Пн-Пт.:08.00 - 20.00
Сб.:09.00 - 18.00
Перерыв: 13.00 - 14.00
Выходной: Выходной

Rackgool:Расскажи что нибудь хорошее
ChioDay:у меня нога болит
Rackgool:я же просил хорошее
ChioDay:ну она скоро пройдет

Переписка в скайпе с мамой(М):
М: я тебе вещи постирала!
Я:Спс
М:Пжлст
Я:Вау! Мама! Ты знаешь такие вещи?!?)))
М:А что так пишут? Я думала я сама придумала!

Намо
бля тут ваще какой-то пиз..ец творится, лифты постоянно ломались, вызывали каких-то техиков, они людей вытаскивали и просто дальше пускали лифты работать, в общем должны были на днях кого-то серьёзного вызвать чтобы он основательно лифты починил...
Намо
короче, я не знаю как это связано, но в обоих лифтах пахнет свечками церковными...

кстати, тут знакомая рассказывала историю...У нее сыночек ходит в подготовительный класс перед школой. Так вот учительница рассказывала: задала деткам вопрос, и тут мальчик вызвался к доске, мол, знает ответ. Вышел, все правильно написал. Она его похвалила, а он давай отплясывать у доски...И тут все детки подхватили - встали, и тоже начали танцевать...И учительница потом на родительском собрании: "Вот и представьте, 20 пляшуших деток...что мне с ними делать?!"

Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать.
Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей.

ххх:Если мужу нужен регулярный секс с безотказной партнёршей, то ему надо ходить к проституткам, или покупать резиновую женщину, или завести дома козу!

ууу:если жена не хочет обеспечить регулярный секс, то одна коза в доме уже есть.

Звонок на радиостанцию.
Слушатель: Я хотел бы заказать для нашего премьера Владимира Путина песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!"

16:13 : xxx : надо приходить на работа в 8:00 в пятницу:)
16:14 : yyy : ага и работать работа до самый заря пока красный круг не опускаться за горизонт, тогда хозяина отпускать нас домой

SCHUMI: вот скажи мне, почему зауженные джинсы - это по пидорски, а зауженные спортивки сука по пацански???

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina, оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS.
Говно теперь с кунжутом.

ххх: Вчера мой изрёк,мол "Девочка моя,ну не люблю я стрип-бары,азартные игры и футбол".
ххх: я ему сказала,что он идеальный мужчина для меня.Потому что стрип-бары,азартные игры и футбол люблю я.А он зарабатывать должен.
ууу: а он что?
ххх: cказал,что я его золотко ^_^

xxx: Почему тогда в американских фильмах русские космонавты в шапках-ушанках по космосу летают?
yyy: Ушанка хорошо смягчает удары головы об выступающие трубы. На русских космических станциях везде трубы.
xxx: Канализационные?

Про цвета автомобилей.
Когда на рынке только появилась хамелеонистая краска и была жутко модной, один приятель поддался соблазну и перекрасил свою тачку. Так ему гайцы при перерегистрации цвет записали как "разноцветный".

Парень, котрый офигел от дискет в налоговой, хочешь ,добью? Если ты приносишь отчет на флешке, то сначала идешь в специальный кабинет, там специально обученная барышня копирует тебе это на дискету, а ВОТ ПОТOМ ты сдаешь дискету инспектору. С-Петербург, налоговая Фрунзенского района.

"В Ливии мы не поддерживаем какую-то одну из сторон." /генсек НАТО Андерс Фог Расмуссен/
Т.е. целеуказание при бомбометании звучит как "на кого Бог пошлёт!" - так что ли?..

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше.

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?