bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Странно, вам не показалось что в последние дни из Японии нет новостей? Может нет больше Японии О_о ?

Племяницу учат читать по слогам.
- М-А - как будет?
- Ма.
- Молодец. А наоборот? А-М - как будет?
- ???
- Давай подскажу. Что тебе мама говорит, когда ты не кушаешь?
Задумчивый взгляд взгляд, долгое молчание:
- Жри быстрей!!!

Зашел в магазин, смотрю ифон 4, взял посмотреть, зашел в заметки, две записи:
- Айфонушка... как ты тут без меня?
- Привет! НОРМАЛЬНО!!!

На форуме.

Таня:Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта

Нинель:Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на отсталую ферму дояркой, где дойка коров вручную.У вас группа коров 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

- На столе два яблока, возьмите красное.
- Где?
- Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
- Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
- Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
- Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных...
- Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
- С белой тарелки в зеленой цветочек?
- Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко.
- Зеленое или красное?
- Красное.
- Рукой?

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!)
by Morihel

Подруга рассказывает сон.
П: Приснилось, что у меня вырос этот… ну… хуй! Нет, я не превратилась в мужика, просто ко всему прочему ещё и член есть. Как думаешь, что я сделала первым делом?
Я: Сама себя трахнула?
П: Не-а, начала дрочить. Интересно же, чего все мужики этим занимаются, захотелось испытать такие же ощущения.
Я: И как оно?
П: Да, блин, тут будильник зазвенел, не успела кончить. И прикинь, весь день хожу, страдаю по тому мягкому, тёплому, нежному хую. Он Он такой классный! Блин, чо я н мужик?!
Я: Ну, парня найти, погладь ему.
П: Ты не понимаешь! Это совсем не то. Вот когда свой…

Tarrasque:
Рыжик, ты случайно не в курсе, почему это некоторые сотрудники бегают с раскрытыми ртами, толпятся у кулеров и на вопросы о том, что случилось, лишь бессвязно мычат "ыыг"?
Рыжий танк:
На что они надеялись, что я не замечу, как у меня исчезло полпорции фасоли? Чили как напалм - ему всё равно кого жечь.

Конечно, где ещё встретишь приятную,умную,утончённую собеседницу) Только в теме про Ктулху и тентакли))))

-Чувак поставь себе в контакте в статус, "Я неудачник"
-Не могу, у меня страницу взломали :)

продавщица в ларьке: парень пиво вредно без сухариков! Бери,они алкаголь всасают, меньше на печень нагрузка. И срок у них вышел, дешевле отдам...

self: да пошла ты нахуй малолетка
пынгвынятко: я никита
self: да пошла ты на хуй никита

скачаю-ка я себе ВОВ пожалуй. и покончу жизнь самоуёбством.

-BJIADKO-: А ты кто Укропсник или Ыкпончук?
YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?

с какого-то форума, обсуждение куннилингуса:

1. Во-первых, перед непосредственным контактом Ваша партнерша должна тщательно все выбрить и обработать это место одеколоном.
2. Не принимайтесь за это занятие в плохом настроении или несоответствующем расположении духа. Иначе вас может просто стошнить.
3. И наконец, третье, последнее. Вы должны доверять ей как самому себе. Мало ли что может быть на уме у женщины? Нередки случаи, когда она ломает партнеру шею, когда его голова находится у нее между ног.

- ... и вообще, бриться надо заранее, а не тупо перед сексом!!
- Но ты ведь тоже кололась, лицо терь чешется млин

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.

Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.

Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.

Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно 65 миллионов.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Хорошо работать в интим-салоне... Это же можно целый день на законных основаниях пинать ... ассортимент! :)

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы