xxx: В украинском два слова любити и кохати. Любить можно что угодно стол, стул, дерево. А кохають только мужчину. В русском такого нет.
yyy: а женщину нельзя?

видео на youtube: парень в течении восьми лет ежедневно фотографировался. под конец видео начинает обрастать бородой

комментарий: на последний секундах чел явно установил себе Linux

<Огонек> Кстати а почему в россии все фокусы показывают со словами абра кадабра, а в гарри поттере эти слова убивают?
<Heavywave> что русскому хлеб поттеру смерть

(A) - А у меня радость – нашел у себя неначатую бутылку виски. Но, блин, этот «тонкий торфяной привкус», как написано в инете – меня от него тошнит. Напоминает вкус советских табуреток.
(B) - Ты знаешь вкус табуреток?

Хотя знаешь, во времена жуткого компьютерного задротства я мечтал о таком :
Вторые сутки сижу я перед монитором. Пишу код программный и тут ко мне подходит великолепная шатенка,с очаровательно фигурой ,которую прикрывает лишь тонкое полотенце. Подходит сзади,кладя руку на плечо, и нежно назвав меня "милым" скидывает на пол и садиться кодить сама,а я спать... каааайф...

Демократия Казахстана - Самая Демократичная В Мире, Блеать!
Я студент первого курса. У нас в стране сейчас проводятся выборы. Кто не знает, нынешний президент Нурсултан Назарбаев.
Так вот нас всех согнали на репетицию праздника, по избранию президента.
То что говорили на 1 тысячу студентов:
-Вы удостоены чести, одними из первых узнать кто победит на этих выборах! И вот представьте, заходит НОВЫЙ президент, того кого выберут! И мы все должны кричать Нурсултан-Казахстан! И обьявят его Президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев!
СУКА! ВЫБОРЫ ЗАВТРА!

в клубе, статная женщина, лет 40, вся в золоте, ссорится со своим, видимо ебарем, лет 23!
- знаешь, когда ты еще сосал сисю у мамы, я уже сосала член! так что не пыли, мальчик!
аплодировали ей все кто это слышал!!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!” Простите, это точно бритва?

Он: привет а ты интересуешься бдсм?
Она: в теории
Он: а в практике?
Она: люблю насиловать мозги
Он: это как ?))???
Она: открываю сайт MSDN, и вперед
Он: ареал бдсм попробывать?
Она: захотел почувствовать себя рабом?
Он: да именно!не желаете пообщаться? у вас ест аська?
Она: А что вы умеете? C++, C#, php? Да, мне нужны рабы, которые будут вкалывать над кодом денно и нощно, нужно много рабов!
Он: ой я такого не знаю!яраб чтобы меня унизили!
Она: ну иди, гондон паршивый, учись программированию!

ххх: ты - это то,что ты ешь!
yyy: я сосика =/
zzz: а я томат
nnn: о бля, йа креведко!

ххх: Слышал про фильм "Трон", почему-то когда я его читаю представляю себе....
ууу: Унитаз?))
ххх: Да, точно) Тогда что такое "Трон, наследие"?)
ууу: Это кодга приходишь в туалет, а в "троне" насрано!!!

По дороге к храму чаще встречаются гаишники, чем грешники.

БУДЬ ЗДОРОВА - МЫ ИЗ ТАМБОВА!..
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока ещё не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и шприцы (одноразовых тогда ещё не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера: один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься...". Выезжают за ворота, и тут шофёр категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут кнопку звонка.
Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер, который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва - 467 км):
- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям,
вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить чайку и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от отдыха:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не
стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на диске...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова, которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".

Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:

Входим, глаза в паркет,

Главный:

« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…» и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией лица, криками:

«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да все вызова буду сам контролировать!!!»

«Виноваты, простите, больше не будем!!!»

«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах… Идите…»

И вслед:

«А вообще – МОЛОДЦЫ».

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

ХХХ (1:35) :
Не, конкурс на самого тупого соседа всётаки выиграю я....

Кароче, стал замечать что сосед в ванной минут 40 проводит, и как выходит у него вены на руках вздуты... Ну тут начались сомнения...

ХХХ (1:38) :
Шпингалет на двери сломан, и через 10 минут после того как он зашёл я с криком "Ага бля!!!" вламываюсь в ванну...

ХХХ (1:39) :
И чё ты думаешь? Этот лежит в ванной и сжимает эспандер... Бля, впервые мне стало стыдно...

УУУ (1:40)
хааааах!)))

ХХХ(1:40)
Не, ну откуда я знал что ему скучно там просто так лежать...

Саве (17:15:02): Щас пытался починить зарядку

Саве (17:15:06): Из двух сломаных

Саве (17:15:17): У одной штекер сломался, у другой сам блок

Саве (17:15:28): Разрезал, скрутил, все замотал, думаю заебись, круто

Саве (17:15:43): Втыкаю конец в телефон, тяну за другой конец, чтобы в розетку вставить

Саве (17:15:55): А там блять на конце еще один штекер:-D

Саве (17:16:03): Накрутил блять)

Боб: наблюдаю самое частое употребление слова "рецессивный" со времён уроков биологии
Таша: ну я вообще употребляю в речи странные слова)
Таша: хотя бы потому, что самую красивую кошку из всех, что я видела, зовут Дивергенция Квадратичной Функции
Боб: как так вышло?
Таша: ее хозяин окончил Бауманку..ХД
Таша: Мне разрешают называть ее Дива

ARMAster: Интересно, "цвет весеннего снега" это чей оттенок? Белого, серого, чёрного? :)

LWanderer: добавьте ещё палитру коричневого. *низкий поклон собачникам*

Lishtenbird: Я бы вообще порекомендовал этим самым собачникам добровольно совершить очень низкий поклон прямо в эту их палитру.

Почитала в супермаркете состав кошачего корма и тушенки. Подумалось, что кошачий корм больше похож на еду =)

ПО Радмин(текстовые сообщения):
13:37 Admin сменил имя на SISAdmin
13:38 SUPERAdmin сменил имя на SUPERSISAdmin
13:38 SISAdmin сменил имя на SUPER_PUPER_SISAdmin
13:39 SUPERSISAdmin сменил имя на Ктулху
13:39 SUPER_PUPER_SISAdmin сменил имя на блядь
13:39 блядь сменил имя на так не честно
13:39 Ктулху сменил имя на =D