1: Есть еще порох в пороховницах...
2: ага. и ягоды в ягодицах
1: Блудни в блудницах
Вода в водице
Глаз в глазнице
Гроб в гробнице
Дева в девице
Долг в должнице
Один в единице
Заря в зарнице
Ложь в истице
Осел в ослице
Петля в петлице
Пояс в пояснице
Рука в рукавице
Свет в светлице
Тепло в теплице
Уха в ушице
2: Особенно про осла удалось))

Если знать заранее, то подготовиться можно успеть ко всему: к цунами, к ремонту, к увольнению, падению зомби с потолка и т.д. Но вот туалетная бумага, сука, как за ней ни следи, всегда кончается ВНЕЗАПНО.

вспомнился случай из детства. Летел я значит на взрослом велике надавливая всем телом на педали, до седла не доставал и... с задней звездочки слетает цепь, что-то там клинит, источник энергии движения резко меняется и теперь не педали крутят колесо, а колесо по иннерции начинает крутить педали(скорость-то развил не малую)... И вот значит такой стою я правой ногой на крутящейся педале и болтаюсь вверх-вниз периодично позвякивая молодыми йайками об рамку...

coolebaki

В кафе заказала сейчас куриную в грудку в яйце
Кушаю и думаю с грустью: ...какой-то куриный холокост. Трагедия отдельно взятой куриной семьи".

Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

Татьяна: какое совпадение, а я вот в очередной решила усадьбу джаз пересмотреть с Нино Катамадзе, в совокуплении с ароматической палочкой ... даже слов не могу подобрать как это приятно)

Елена: Татьяна, в совокупности, а не в совокуплении)))

Что будет если Пинокио скажет "У меня сейчас вырастет нос" ?

Надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаете!

ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики"
ххх: надо будет почитать как нить)))

Это же уже совсем скоро на улица мы сможем наблюдать эффект ”блюющих бантов”.

Рано утром муж пришёл с работы и полез обниматься ко мне на кровать. А в голове почему-то вертелось торжественное: "Сегодня. В четыре часа утра. Без объявления войны..."

allyffka: любимый "одел" мою грудь на глаза как бинокль и говорит - не мешай, я в душу твою смотрю

xxx: мне сегодня приснился замечательный сон, что моя девушка беременна и скоро я буду папой
yyy: а у тебя есть девушка?
xxx: в том то и дело что нет...

keesca: МОЙ ПАРЕНЬ НАЗЫВАЕТ МЕНЯ "ЭЙ ТЫ ЁБА", ЭТО НОРМАЛЬНО?????????????????????????????????!777?7
awatARC: нет, не нормально. имхо, это слишком гуманно для тебя
keesca: СПАСИБО, ХОТЬ КТО-ТО ПОДДЕРЖАЛ!!!!!!

Новая традиция во всем мире:
Каждый год один из людей (желательно сектант или подобное) должен объявить о конце света, и предоставить точную дату. Люди ждут даты, и делятся на два типа. Первые - тревожаться и ждут дня и обламываются, другие с нетерпением ждут дня и наблюдают как первые обламываются.

(c)prince

1: Джони Деп комик?
2: Нет, у него жена есть

ххх: вот почему когда у девки стрелка на колготках образуется, все сразу "ой бедняжка, колготки жалко", а когда у парня носки рвуться все сразу "хахах, вот бомж!"?

AG_EviL_RS:"Путин прокатился на "Ладе Гранта".Путин похвалил машину и решил, что на ней нужно ездить на дачу, тем более что в багажник вмешается как раз «два мешка картошки». Правда, сразу завести двигатель ему не удалось, а багажник заклинило." - Мдя уж.ВАЗ. сохраняя традиции....