bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Комент к новости
"Ученые расскажут москвичам об эволюции Вселенной":
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

После краш-теста новой «Лада Гранда» было принято решение установить на неё катапульту.

@ibo_voistinu: некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь. "алё, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидорасом"

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими
уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались
из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись,
чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью
из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть
глаза.
И вот, продолжение ты видел...

Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

На работе женщина рассказала:
- Купила зубную пасту. Чистила три дня и только на четвертый узнала, что это крем для рук.
О.о

lord.rojer: Если девушка в постели как бревно, значит драйвер установлен не корректно.

Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии!

во служебное рвение то:-) в районном отделе милиции один "сотрудник" изъял у задерженного порошок белого цвета.отрапортовал наверх об изъятом якобы героине.поднял ночью экспертов. Они провели экспертизу и отправили порошок сотруднику с припиской: "для киселя,крахмал и сахар. Варенье добавь сам!"

Жена в роддоме. Родила дочку, звонит , говорит хотят у меня спросить что-то. Берёт трубку врач, спрашивает:
-у вас в роду цеганей небыло?
-А что? Уже что-то спи*дила?
-Да нет, смугленькая просто...

Лежу на диване читаю книгу. Жена играет с сынишкой (8 месяцев), спрашивает -Где мячик?. Дите тянется к мячику. - Где котэ?. Дите смотрит на полку, там у нас стоит здоровенный плюшевый котэ. -Где папа?. Дите смотрит на стул перед компом =(

Kirill: завтро пипец всем чилавекам!
Kirill: пиндос какой-то предрек армагеддец
Kirill: на 6 утра!
Kirill: я просплю по-любому!
indigopike: я в прошлый раз тоже проспал

Тема на форуме про половое созревание.
"В мой первый раз, в 12 лет, я дура-дурой была. Нет, теоретически мы с подругами были о-о-очень грамотные, но я почему-то упустила один важный момент, а именно, что девочка становится ДЕВУШКОЙ. При наступлении месячных я заявилась пред ясными очами маман и пропела радостно: "Я сегодня стала ЖЕНЩИНОЙ!" Что тут началось! Маман упала в обморок, папик с криком "убью гада!" упал на телефон обзванивать армию друзей. Через 10 минут у нас дома заседало полштаба армии и в центре я. Девятым по счету прибежал папкин друг детства, мой крёстный. С надломом в голосе он сказал, дескать, детка, я говорю с тобой как врач (он вообще-то патологоанатом) и т.д. Ну, я ему и рассказала, что именно произошло. Крестный поцеловал меня в макушку и назвал любимой дурочкой, а со штабом сам объяснился. В подарок от родителей я получила колечко и цепочку, а от крёстного - браслет. Это было моё первое и самое дорогое, как память, золото в подарок."

22 to 11: Кризис в личной жизни — даже по пьяни никому звонить не хочется!

Смотрю один ресторан рядом с нами. Показываю мужу цены:

Я: Салат от Шеф повара - 760 руб
Муж: он туда собственные яйца покрошил?

Рассказ со слов интруктора по вождению:
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекреток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она иснтруктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствия опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил интруктор нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы