Эх, люблю Россию. Каких только фамилий оказывается у нас нет. Вот, например:
Прихожу, как-то утром в милицейский участок(уже не помню зачем) очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течении пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там, что-то заполнять. После орет на весь зал:
-Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
-Добрый день!
Он снова:
-Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну по фиг, отвечают:
-Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
-Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
-Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не выбирают))).

Только в нашей стране могут снять директора НИИ, за срыв госзаказа, в котором это НИИ участие даже не принимало :D

только в России автомат по продаже билетов на электричку может стоять ПОСЛЕ турникетов

Малой три года, учим разговаривать. Пока у нее получается не очень хорошо, но фраза которую она может сказать хоть средь ночи ее разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребенок, и тут до него доходит, что его жестоко наебали...

Ж: что ходить вокруг да около, я спрошу прямо: у тебя есть девушка?
М: вообще то да.
Ж: жаль.
Ж: девушку

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой..."
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Жена - это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.

ххх: Привет, малыш!!!)))
ууу: Ну. Здравствуй.
ххх: Я ищу подругу!
ууу: Поздравляю. И что?
ххх: Я хочу исполнить все её желания!!! Хочешь быть ей?
ууу: О, да! Да! Да! Безумно жажду! И первое моё желание... Напиши мне курсовик!
ууу: Куда пропал, малыш?хДД

Говорила со своим парнем как бэ намекая:
Я: Правда, у нас в семье будет две машины?
Он: Да! Одна у тебя в семье и одна у меня...

ххх: ну почему мужики такие педерастические пошли?!
ххх: один такой галантный парень мне руку поцеловал...а на ней следы от помады остались!!! ><

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.
Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.
Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.
Прилетает с гулек чадо. Диалог:
Ч. Ты компьютер сделал?
Я. Сделал.
Ч. Игры поставил?
Я. Поставил, какие твоя мама сказала.
Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля.)
Ч. Это что?
Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.
Ч. Ты пароль знаешь?
Я. Да.
Ч. Скажи!
Я. Нет.
Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка". Он назовет ее "светлая голова".

Ситуация такова:Нью-Йорк,Таймс сквер,суббота,14:00
По улице идут человек 90-100,и тут из толпы раздаётся громкий крик "БЛЯДЬ".На него все сразу обращают внимание,говорят WTF,сигналят из автомобилей.Мужик сразу поясняет:"Я бутылку водки за 1000 рублей разбил!!! :( "И тут из всей толпы человек 30 кричат "Блядь!!!"

xxx: Смотрел недавно фильм "Чарли и шоколадная фабрика" и там говорилось, что только белки могут разгрызть грецкий орех, не повредив внутренности. Так вот сегодня на лавке Иван сделал то же самое! Из этого следует вывод, что Иван - белка!
yyy: Нет, просто она так часто к нему приходила, что он перенял опыт.

обсуждение новости о возможном слиянии "последнего звонка" и дня славянской письменности

xxx: а давайте сделаем новый праздник!Последний звонок Славянской письменности. а отмечать будем хз как
ууу: давайте сделаем один праздник в году, а остальные дни - пахать. будет называться, к примеру, Последний Старый Новый Рождественский Пасхальный День Рождения Независимости И Конституции Восьмого Февраля

Carlsberg-пожалуй лучшее пиво в мире,Балтика-пожалуй пиво.