Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж
год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во
сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван
купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..

xxx:сижу щас тетрадку листаю и думаю почему в ней нет оглавления
xxx:с гиперссылками

xxx:недавно тут машину новую взял,оку
ууу:мудак...
ххх:согласен,знаешь,у нас на районе с тачек повадились бензин сливать?
ууу:ну
ххх:припарковал значит свою баком вплотную к забору,утром прихожу - машина так акуратно сцука оттащена метра на 2 от забора,бензин слит... :D

ххх: как тебе мой новый цвет волос?
ууу: хорошо что не рыжий
ххх: почему?
ууу: рыжие без души
ххх: если ты хотел трахнуть рыжую, а она тебе не дала, это не значит что она без души

Российские затычки для розеток - самые лучшие затычки для розеток в мире! Не то что мой ребенок, я сам их хуй вытащу!

xxx (22:19) :
у тебя член застрахован?=)
yyy (22:19) :
нет!
xxx (22:19) :
плохо))
yyy (22:21) :
надо застраховать)))
xxx (22:21) :
как дженнифер лопес)))
yyy (22:22) :
дженифер лопес все таки застраховала свой член?
вот это она молодец

про поджоги офисa eдиноросов-конeчно прaвдa,a вы думaли послe фрaзы "подпaли офис eдиной россии-будь мужиком,блeaть!" eго нe зaжгут?)

Тренировал я раньше одну команду по CS 1.6, и поехали мы как-то в Омск на соревнования. Самого молодого звали Лева, и он частенько забывал поставить свою маму в известность о своих отъездах.
Сидим ночью после соревнований в поезде, и приходит мне смска с незнакомого номера: "ищу льва". Не нашелся ничего ответить, кроме как "куплю слона" :D

Вечер после тяжелого рабочего дня. Легли с женой спать. Вдруг она: "Ты меня будешь?". Я как-то растерялся, она обычно когда хочет секса не так цинично спрашивает. Ну ладно говорю - буду. А она: "Да нет, ты в постели ворочаешься и меня будишь!"

Люди привыкли отвечать добром на добро, только все ждут, кто же начнет первым?

«Ваше топливо кончилось... »

Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту
Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в
Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль:
«За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ».
Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Мир! Труд! Май! для котэ: Мурр! Трах! Март!

Ищу эпилятор.
Я: Мам, ты не видела мой вибратор?
Мама: Нда, отсутствие мужика до добра не доведёт!!!

xxx: кстати, я тебя бросил или ты меня?
yyy: это не мне вопрос, ок?)
xxx: я просто не помню
yyy: эээ а мы что, встречались когда-то?!!!!!!
xxx: о боже
xxx: а кто это?

xxx: хех) а у меня сумка с куртом кобейном)

yyy: О_о с телом?

IneSSa:
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в неё сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько.
Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "блеать ты чё стесняешься, разгонись да ебани как следует!"

Объявление в пенсионном фонде: Уважаемые посетители! В связи с внедрением новой программы обработки данных, время обслуживания клиентов увеличилось.

коменты к фото девушки с сильно выделенной грудью
ххх: оо
zzz: лех, тут извините не оо а полноценные ОО

ххх: чего скажешь?)
ууу: сижу сыр косичкой ем)а ты чего скажешь?)
ххх: сижу чай ртом пью