bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил...
динь-динь: и почему ты отказалась?
vera:с чего ты взял, что я отказалась?
динь-динь: ты согласилась???!!!
vera: нет, я отказалась)))

Принимаю зачет (я). Студент (с) нарисовал график и не обозначил оси.
Спрашиваю, что по оси Х?
(с)- Числа
(я)- а по оси у ?
(с)- тоже числа
И ведь не поспоришь!!!

Он: Полдня сегодня с женой ругался. Я не мог тебе сказать, что не могу разговаривать и она услышала, что я купаться ездил..
Она: Прости!Не хотела тебе звонить, но если бы она нашла мое нижнее белье у тебя в машине было бы хуже... Ты его кстати нашел?
Он: Я его еще вчера нашел.
Она: Что же ты сразу не сказал!
Он: А вдруг это не твое??

Никогда не стесняйся говорить о своём незнании, ибо потом твоё незнание будет говорить за тебя.

Про Ваську и кайен

У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается,
Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок.
Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.

В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот.
И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.

Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.

Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Siava: По-моему, в прошлом году поговаривали о том, что в этом горячую воду отключать не станут.. Или это я путаю уже с другим городом *ROLL*
tor: ты это с другой страной путаешь *LOL*

xxx увидел накладную.
в строке обьект "балкон канарейки".
это ж какой должен быть дом, чтоб у канарейки свой балкон был.
yyy Хуёво наверно зимой канарейке. На балконе-то.
xxx ну там балкон то я думаю, не такой как у нас с тобой. весь в дырках
yyy Да всё равно это чисто символическое название. Щас модно блять вскими будуарами, кулуарами называть. Вот теперь и канарейкин балкон придумали. Скоро блять коттедж для попугая назовут. Типа мы крутые, у нас балкон для канарейки, попугаячий коттедж... Конуру ношу для хуя - 3 кило чистого золота. А вы думали это живот!?
xxx вот тебе в догонку.
Клиент; Петерс Г.А
Объект ; Спальня совы.
xxx хорошо хоть не детская пингвина

: чем выше частота, тем меньше длина волыны, тем больше проникающая способность
: длина волыны, ох лол

Наташа:
при любом раскладе, когда девушка
смотрит на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание
трахаться, варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих.
Все остальное - все эти шубы, цацки, турции, машины - это все
вранье,потреблядство и консумерки души

Руслан:
после слова "трахаться" фразу можно было не продолжать

xxx: «Кабул-тур» — лучшие туры по конопляным полям Афганистана!
yyy: на пароходе, что ли?
xxx: да скорее на паровозе

Стоим с приятелем на балконе, курим.
Замечаю, что кто-то в соседнем доме Пиратов Карибского Моря смотрит, виден профиль Джека Воробья.
Я:Смотри, кто-то Пиратов смотрит
Приятель: Да, действительно.
Я:Странно, картинка долгое время не меняется.
Оказалось, что чувак смотрел футбол, а перед телевизором стоял фикус

Пару дней назад наши бухи закрывали отчётный квартал:
Взмыленный подрядчик по методу "анублябыстросделалипринёс" принёс акт выполненных работ за вторую половину июля и счёт-фактуру. В акте помимо, всего прочего, значилось 2 пункта:
Транспортировка грузов на участок работ 3 8ХХ ХХХ,ХХ руб
Очистка дороог и площадок от снега 15Х ХХХ,ХХ руб

И это за 2 НЕДЕЛИ! ИЮЛЯ!
Гендир с формулировкой "оплатитьсрочноинииппёт" поставил везде свои подписи.

И только потом я залез в инет и посмотрел расценки на услуги грузовых компаний и расценки на уборку снега. Посчитал.
Если транспортировать 62,3 тонны снега из Антарктиды на участок, рассыпать слоем в 5 см а потом убрать - ПОЛУЧАЮТСЯ ПОЧТИ ТЕ ЦИФРЫ, КОТОРЫЕ В СЧЁТЕ!!!

Если у кого-то рвется шаблон от того, что тюрьмы располагаются на улице Свободы - ратягивайте шаблон. Люди из тюрем выходят на свободу и идут по улице Свободы. Улицу называли таки оптимисты

В Москве задержан заместитель руководителя аппарата комитета Государственной думы по бюджету и налогам Сергей Тихонков. Он подозревается в уличном грабеже.

Как сообщили РБК в правоохранительных органах столицы, С.Тихонков был задержан сегодня ночью после того, как в полицию обратился житель города, который подвозил двух пассажиров. Он пожаловался на то, что ему нанесли побои и забрали сотовый телефон.

Похитители попытались скрыться, однако одного из них удалось быстро задержать. Им оказался сотрудник аппарата Госдумы, у которого и обнаружили краденый телефон.

В настоящее время проводится проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела. Зачем чиновнику нижней палаты Федерального собрания понадобилось грабить водителя машины, пока неясно.
Теги: Госдума, грабеж

Студент. Купил наручные часы за 2к. Бросил пить, чтоб не нажраться и не проебать. Деньги в кошельке перестали исчезать.

Сижу настраиваю сеть, прописываю IP адреса, девочка смотрит в монитор и говорит:
- у нас в институте на 5ом курсе тоже это было, шлюзы, маски, чего-то высчитывали, настраивали сети, я все практические работы без ошибок делала.
- хэйй, чего я тут тогда сижу? бери ноутбук и делай :)
- ты чего, я ведь не айпишница тебе!
- О_о

xxx: Зачем кошке 8 сисек?
yyy: это жизни

xxx: рукалицо
yyy: ногаяйцо
ххх: носподмышка
ууу: :D

Новость на Mail:
В американском штате Колорадо 21-летний мужчина умер, выстрелив себе в голову, во время игры в «русскую рулетку».

Коммент:
XXX:Зато он выиграл..

FizikizB

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы