Закупили в офис новых компов.
Один из манагеров: Гляди сколько добра!
Сисадмин: Нееет! Это зло!

xxx: Да он очень, очень часто бухает как конь на водопое, накуривается, по пару суток не спит,блядей всяких водит, но блять витаминку с утра не съесть - ты что!!!! Это ж здоровье))))
yyy: О_о

Мы так долго этого ждали:)

"<...просыпаюсь в одних трусах на пляже Туапсе, чему очень удивился. Ни денег, ни документов, ни друзей я не нашёл. После долгих безуспешных поисков хоть одного знакомого лица, добрые люди опохмелили... опять пробел в памяти и о чудо!!! Снова горы...>"

"Ураган разметал лагерь Селигер-2011"

"На МКАД образовалась пробка из-за разбросанных тысячерублёвых купюр."

Здравствуйте Воланд!:)

Я не понимаю, как вы котов с кошками путаете. У каждого кота ведь прям на морде написано, что он кобель...

Сколько разных способов уже придумано чтобы познакомиться через сеть, но такого ещё не встречал. В нашем доме есть 2 wi-fi точки (не включая мою). Назывались они сухо dlink. И что же вы думаете проверяю однажды список сети чтобы подключить телефон, а там одна точка называется "TTpuBeT". Всё бы ничего, но вторая странным образом переименовалась в "u Te6e TTpuBeT". Привело всё к своеобразной переписке, которая закончилась встречей в подъезде. Ладно хоть это были парень с девушкой, а не скажем парень с парнем=) Живут душа в душу к слову..

...
П.С. неужели уже выросло поколение которое не помнит бумажных десяток?

Не знаю как у вас, в Москве, а у нас, в России, бумажные десятки очень даже в ходу

- Как быстро защитить диссертацию?
- В Word выбираете Сервис -> Защитить документ :-)

как красиво получается сказать: вместо «я хуй ложил на то, что вы думате» сказать «я пенис экстраполировал на множество ваших решений»

ЖЖ

Я в шоке...
Иду сейчас, смотрю - возле подъезда соседский кот в истерике: "людидобрые,дайтепопить,атотакестьхочется,чтоипереночеватьнегде!". Пожалела, запустила в подъезд, соседям в дверь стукнула... Естественно, не открывают - ибо день, и все на работе. Зашла домой.
Выхожу обратно. В одной руке стольник, в другой - ключи. И тут эта рыжая морда с боевым мявом подпрыгивает, и пытается вырвать у меня деньги!
Кот - гопник. Дожили... (с)

из новостей

«Убитый» житель Свердловской области выбрался из могилы

комнет под новостью

Стивен Кинг курит от страха читая новости из России...

Больше всего, как ни странно, здоровье надо беречь от самого себя.
(Юрий Татаркин)

УВАЖАЙТЕ ТЕХ, КТО РЯДОМ С ВАМИ

Прочитал здесь историю за прошлую субботу про уехавший в реку мотоцикл.
По этому поводу вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и
объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за
хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке
выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих
"Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.
Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма
из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу
применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,
потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей
выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они
сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона
"проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову,
ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока
выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда
не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я
на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Смотрим с отцом "Давай поженимся". Там невеста говорит:
"Я хочу найти мужчину, который подарит мне безоблачное существование..."
Отец бормочет:
"Бля, только у кротов безоблачное существование"...

В строительном магазине покупаю шайбочки. Нужны были примерно 1 см в диаметре и дырка на 6 мм.

Доходит очередь, говорю, что нужно. Мне говорят 4 рубля штука. При них беру шайбочку ложу на 50 копеек... один в один... вот думаю шайбы начать производить. берешь 50 копеек, сверлишь дырку и по 4 рубля... нехилый навар.

SEA
-дурацкое имя - Любовь
Шура
-Вера еще куда ни шло
-потом Секс
-Оргазм
-это для мальчиков имена
-Оргазм Васильевич
-Секс Иванович
-потом Секс Оргазмович
-внук
-ты с кем там? - с Сексом
-с Оргазмом
-мама, познакомься, это оргазм

xxx (16:19) :
друиды получили форму огненной кошки О_О

zzz (16:20) :
бля..................................

ты понимаешь вообще?

я только нашла хорошую работу

начала писать второй диплом

хожу в спортзал

репетирую с группой

вечерами гуляю с друзьями

а ты одним предложением ВСЕ ЭТО ПОХЕРИЛ!!!

бля........................................

БЛЯ!!!........................

Я надеючь что кто-нибудь когда-нибудь получит Нобеля за бесшумный перфоратор

ххх: я не ленивая! Я декоративная!!!!! О:-)

вы молоды и полны сил? вы желаете проявить свои навыки лидера? наша компания готова предложить вам кресло генерального директора если вы выполните всего одно испытание - сходить в городскую поликлинику и переспорить там всех бабушек!