bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



с ответовмэйл.ру

ххх: мужчины!мимо какой девушки вы не пройдете?
ууу: вахтера, заставит падла паспорт показать

xxx: Сегодня позвонил мужик. Сказал, что у него проблемы с холодильником Либхер. Мол лампочка не отключается, когда холодильник закрыт. У меня вопрос: КАК БЛЕАТЬ ОН УЗНАЛ, ЧТО ЛАМПОЧКА НЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ, ЕСЛИ ХОЛОДИЛЬНИК ЗАКРЫТ?

Насмотревшись фильмов ужасов уяснил для себя одну главную вещь. Девушки с грязных белых майках - самые живучие существа на планете!

2625 год. Корпорация Гугл официально подтвердила, что преобрела все, что можно

Возвращаясь к теме снов. Сегодня приснилось, что нам в школе задали поставить театральную мини-сценку по какому-либо видео из ютуба. Я решил изобразить Мистера Фримена. Одел на себя СОЛОМЕННУЮ ЮБКУ, переписал текст какой-то серии и всю ночь отрабатывал интонацию, жесты, мимику, но ничего в итоге не вышло. Думаю, вот досада-опять двойку получу. Под утро решил-в школу не пойду. Сработал будильник, Я его выключил с мыслью, что маме скажу, чтоб перед классной сама объяснилась, сказала, что Я типа заболел. Выспался так нормально. И тут понял, ЧТО ШКОЛУ ЕЩЕ В 2007 ЗАКОНЧИЛ! Опоздал на работу. Пичаль.

Карамчик (14:05:46 15/10/2010)
я те говорила, что у мну Галька, соседка дачная, беременная? 41 бабенке однако!!!!!!!!! можа и мне родить...

Michell (14:06:46 15/10/2010)
дык... ёлы-палы!!!!!!

Карамчик (14:07:31 15/10/2010)
это как воспринимать? как "ты охуела" или "давай помогу"?

xxx:тебе позвонить можно будет?
yyy:меиби
xxx:окей ай вилл трай сам лэйтер
yyy:ок бат донт кол ми ерли морнинг ато пизды дам

16 августа в Саратове был ограблен один из сетевых магазинов около Сенного рынка. Трое неизвестных похитили из неохраняемого зала пачку кофе и 2 пачки чая, общая сумма ущерба - 450 руб.

После этого грабители скрылись с места происшествия на автомобиле "БМВ Х5". Автомобиль был обнаружен, его хозяйкой оказалась 88-летняя пенсионерка, сообщают в правоохранительных органах.

Проводится проверка, грабители не найдены.

у нас чать есть командный в скайпе, я там модер
вообщем один парень пишет-пишет, и в конце "воо"
я ему дорисовываю человечка (ninja)
смотрю через пару мин он еще раз "воо", я еще раз дорисовываю
потом он ко мне подходит, говорит
"смотри фишка, пишешь "воо", и там человечек появляется, попробуй"
я пишу при нем "воо" у меня ниче не появляется
он уходит разбираться
слышу, кому-то рассказывает
смотрю в чат, там появляется от него следующее "воо"
и он говорит второму типу - "вот смотри щас появиться человечек"
я ему дописываю "(а хер тебе)"

Увидел на трекере фильм 82 года. Дом 2: Проклятая обитель. Что-то в этом есть

Новости про акулу в Приморье,интервью у учёного эколога берут.
Учёный-:"впринцепи переживать не стоит,купальный сезон скоро закончится,ей будет нечем питаться и она уплывет".Оо

ответим:

Давай поговорим о религии? :)
Вера убивает железо! Истинно вам говорю!
Нагнулся пониже над разобранным компом на столе, из под рубашки вывалилась цепочка с крестиком, и ХУЯКС православием прямо по материнке...
Адское пламя озарило мягкий полумрак моего логова, клубы едкого дыма возвестили приход великого пиздеца, и душа мученически сожжённой мамки отправилась на небеса.

Великая инквизиция во всей силе!

смотрю список контактов в корпоративной ася помощника директора:
Иванов Петр Александрович
Сумина Ирина Евгеньевна
Чижикова Юлия Игоревна
Лошара
Бобров Олег Сергеевич
Сомина Мария Ивановна

о_0

Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего...

Она: и еще купи мне капусту простую - к груди полезно прикладывать!
Я: к груди не капусту, а МЕНЯ полезно прикладывать!!!

Знакомый американец, на склоне лет осевший в России из-за любимой жены, пару лет назад приехал к старым друзьям в Питер. Он ехал в метро стоя, когда поезд резко ударил по тормозам. Джона швырнуло на хрупкую девушку.
Я не знаю, сколько он весит, но однажды под ним разлетелось вдребезги самое дорогое кресло нашей конторы, купленное специально под его двухметровое могучее тело с внушительным пивным животиком. Без полутора центнеров тут вряд ли обошлось. Джон пожалел петербургскую барышню, успел оттолкнуться от притолоки вагона и выполнил свободный полёт в одиночку, по крайне неудачной траектории. Как выяснилось впоследствии, этим мужественным поступком он спас жизнь себе самому. Правда, для этого ему понадобилось ещё и ободрать ногу при падении - началось заражение крови. До этого случая он отличался несокрушимым здоровьем, поэтому комплексному обследованию в больнице подвёргся впервые в жизни. Попутно выяснилось, что у него прямо под сердцем крупный тромб, готовый сорваться в любой момент с неизбежным фатальным исходом. Тромб оказался в неудачном, почти неоперабельном месте, требующем шунтирования.
Питерские друзья-медики в считанные дни подняли на уши всю знакомую мировую научную общественность в этой области. Под их прицел попали десятки лучших клиник. Москва, Питер и Новосибирск отпали ещё на первом кастинге. Долго держались США, в финале Сеул одержал трудную победу над
Сингапуром.

Джон туда съездил, операция прошла успешно. Через полгода российская медицина, спасшая ему жизнь хотя бы своевременным диагнозом, всё-таки облажалась. Как выяснилось, лечивший его в нашем городе доктор питал большие иллюзии по поводу своего английского языка. Кипу сеульских бумажек он разобрал так себе. Конкретно он не прописал один нужный антикоагулянт, чтобы новые тромбы на месте операции не образовывались.
Вот они и образовались. Новая поездка в Сеул, новая операция. Джон остался в живых в сущности только благодаря своим необъятным сбережениям
– всю жизнь вкалывает как вол и много зарабатывает, но обладает талантом нулевого потребления. У него галстук, как он утверждает, ещё со школьного выпускного вечера. И кстати, в хорошем состоянии. Почти ничего не ест, чтобы не растолстеть – боюсь, что все необходимые калории и микроэлементы он получал только из любимого пива, пока доктора не запретили. Тратил только на жену и маленькую дочку, но жена у него и сама неплохо зарабатывает. Единственный его предмет роскоши – бунгало на
Багамах – не стоило ему ни центра. Потому что он его сдавал, пока не пришлось продать из-за операций. В них канули и все его сбережения, а также взятые кредиты и всё, что друзья добавили.

Когда-то Джон приходил на работу минута в минуту в самые худшие метели, гололёды и пробки – просто выходил пешком за два часа для надёжности. А сейчас на него жалко было смотреть – здоровенный мужик, он весь серый сидел на скамеечке на каждом лестничном пролёте. От помощи отказывался – ещё бы поднять такую тушу. К январю этого года начались новые медицинские осложнения, и сил у него совсем не осталось. К тому же подоспела американская пенсия. Он уволился и хмурым зимним утром зашёл ко мне попрощаться. Запомнились его последние слова: «Верю теперь в карму – вылечишь одно, боком вылезет другое. Раньше цветущий здоровяк всю жизнь вкалывал и занимался любовью, детей растил, а в шестьдесят лет хлоп – и падал от инфаркта. Мгновенно, безболезненно и бесплатно. Детям оставлял большое наследство. И для экономики это было здорово – пенсий платить не надо. А сейчас в могилу уходит измученное восьмидесятилетнее существо, напичканное медикаментами и виагрой, изрезанное хирургами, противное уже самому себе, по уши в долгах. Вот чем я на пенсии заниматься буду? Я работать хочу, а нельзя. Да и пенсии сразу лишат…»
Этот большой человек действительно выглядел очень несчастным – всю жизнь он привык быть поддержкой, а не обузой. Почему-то я чувствовал, что это действительно наша последняя встреча. В его жизни оставался теперь единственный смысл – прожить подольше, чтобы нехилая американская пенсия продолжала капать. Доктора объяснили ему, как это сделать – отказаться от пива, крутить педали на велотренажёре, подольше плавать, ну и всё такое.

Пару недель назад ко мне зашёл высоченный худощавый загорелый человек без малейших признаков пивного пуза. Он выглядел очень отдохнувшим.
Когда я проморгался, Джон весело попросился снова на работу. Но только на чуть-чуть. Чтобы пенсии не лишили…

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)
xyasse: я пробовал. выгнали из музея.

Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа. Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

Ну не могу я серьезно относитсья к деловым письмам от партнера нашей фирмы с именем Ebi Lapatu!!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы