Богиня Иштар — в аккадской мифологии — богиня плодородия и плотской любви, войны и распри... ассоциируется с пятницей.

Сколько лет прошло, а у людей пятница всё та же.

Две девушки:
111: Я решила начать новую жизнь. Коротко подстричься, пойти в качалку. А тут такое. Мужики пишут и пишут. Я в отчаянии, помоги мне, что делать? :'(
222: Забей на все и иди трахаться

se
короче джей у меня сегодня первый рабочий день сидит
se
ну я на его стол навалил всякой фигни, чтобы он разбирался
se
знаешь такую песенку из старых советских мультиков, "карусель, карусель! карусель, карусель!" в начале играет
se
ну я вышел, через минут 5 захожу в кабинет обратно
se
он напевает на мотив этой песенки
"нахуя, нахуя!, нахуя, нахуя!нахуя мне эта хуета?!"

Новость:
С королем Швеции Карлом XVI Густавом, путешествующим по Германии вместе с супругой Сильвией, произошел курьезный случай. Венценосную чету не пустили в немецкий ресторан в Ладенбурге. Хозяйка заведения и близко не признала в них королевских особ.
В итоге скромный монарх Карл Густав и его супруга, которая, кстати, является гражданкой Германии, удовольствовались пиццей в закусочной на рыночной площади.

Комментарии:
ххх: у нас бы владелец ресторана уже сидел бы с ходорковским.

Сосед сверху(Николай Палыч) третью неделю будил весь дом долбежкой перфоратора.Ремонт начинался в 9 утра и до тех пор пока по батареям не постучат.Бессоница у меня. В 4ом часу утра случайно нашел в нете звуки перфоратора.Буфер на пол поставил и 5 минут тест-драйв на низкой частоте. Утром проснулся от громких матов соседки: Коля,ты вообще бл@ть,@хуел что-ли?...моя месть страшна)))

ХХХ(14:29:52 23/08/2011)
когда выборы путина?

(разговор с дредастым типом)
mu4ansei:
пиздец в дверь позвонили две мед сестры
сказали что в этом доме ребенок заболел корью
и надо всем жильцам сделать прививку
и что без неё не пускают в страны европпы..
кароч бред какойт..)
я иx отослал.....сказал что сaм из африки и мне похуй на вашу европу)

У деффачек с новыми зеркалочками фоток где они стоят с этими зеркалочками больше чем фоток сделанных этими самыми зеркалочками.

..да у тебя такие метафоры! все равно, что если бы я сказала, что тебя десять негров выебли, подразумевая под этим, что ты очень глубокий человек!

KOrsar45: сегодня блин отстой. Лиська по какой-то хероте скандал закатила. А я так разозлился, что возразил ей
Bravin: ну... это... ты мужик! :)

ххх: я как вампир, завишу от прямых солнечных лучей
ууу: что так?
ххх: у мя в комнате светлые шторы, через них проходит свет и я ничего не вижу на мониторе как надо, поэтому вынужден спать до захода солнца
ууу: а мне вот есть нечего
ххх: и чё?
ууу: да, невпопад я както

- Слушай, кажется, мы стали взрослыми.
- Почему?
- Мы перестали заниматься сексом.

Он похмелился и обрёл себя.

ОБОРОТЕНЬ

Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке
Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но
Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.

Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой»
(в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!
- пообещал он напоследок. – Только собак не берите».

И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.

В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.
«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».
«Ну-ну», - подумала я.

Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.
Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи
Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.
После чего начал с визгом улепетывать от Инги.

А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам
«бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.

Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

Плохо считающему:

Написавшему:
111:
мы с моим парнем и котом переехали в трехкомнатную квартиру(коммуналку), соседи три парня.
222: ))

111:
теперь по квартире бегает десяток яиц, блин))))

КАК?! Там мутанты чтоли 3-ех яйцевые живут или это не девушка писала? О_о

Парень + три парня-соседа + кот = 5
5*2 = ровно десяток
Учите матчасть;)

xxx: от детей одно зло,лучше кошку завести..
yyy: или собаку..
zzz: можно мандавошек, но с ними возни много :DD

xxx: иногда чувствуешь себя с ним не как за каменной стеной, а как поставленной у стенки.

pembrock: Вот если бы Сталин не умер, то сейчас все было бы по другому
pembrock: у нас не было бы интернета
fixie: да...мы бы сейчас например не дизайн делали, а строили бы железную дорогу на северный полюс((

TriLon: у меня sql сервер пиздец конечно ))) выдает ошибку о том, что возникла ошибка при попытке описать ошибку
TriLon: ну сука майкрософт, вот и думай что хочеш