Работаю в клубе.
Городишка маленький.
Стою возле Бара, подходит чувак видно не местный и спрашивает:
- А это не слух что у вас Диджей врубает Драм энд Бэйс и выходит один под него плясать? :D
Отвечаю: - Это я :(

Новости мэйл ру
Сильнейшая за 5 лет магнитная буря началась на Земле
Никита Джигурда объявил себя Богом

короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
напротив парниша такой ну прям милаш.
на майке написано: "улыбнись если хочешь меня".
мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел :D

Сегодня на улице видела: белый микроавтобус так весело выруливает по дворам, из окна на всю громкость играет "мы будем вместе... всегдааааа.. о ееее.. скажи только даа..". сбоку на микроавтобусе "новокузнецкое похоронное бюро"

С городского сайта: "в честь начала учебного года в Новосибирском КРЕМАТОРИИ состоится концерт «Терапия души» с участием Марка Тишмана, а также новосибирской группы «Альфа и Омега», состоящей из церемониймейстеров крематория, во время концерта можно будет купить крематорские сувениры, среди которых фонарики и свечки. Также будут работать детская площадка и кафе, где зрители смогут полакомиться пирожками и бутербродами. Алкоголя в продаже не будет"

ххх: Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?" О_о

1:Hello, Max! What are you doing?
2:Вау, Серег, да ты, как-никак решил английский выучить?
1:Net, blyat, raskladka ne menyaetsa((

Семь смертных грехов даны для того, шоп было из чего таки выбрать!

Рассказал друг, далее от первого лица.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

В большой упаковке 12 презервативов и только одна салфетка : Вот она ваще зачем???...на 13-тый раз чтоль?))

Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец.
Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?"
Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово:
Ххх: "Заебись". И уходит.
Вот уж действительно - заебись.

xxx: Слово “коала” произошло из словаря австралийских аборигенов. В переводе оно означает “не пьёт”.

xxx: после вчерашнего, я теперь коала

Как ни странно, на запрос "Как выглядит ктулху?" в картинках гугл отвечает портретом Голыгина из рекламы эльдорадо.

Выскочило окно с проститутками, смотрю - девочка красивая, а внизу единственный комментарий:

Настигатель:
2011-07-08 20:28:55
если это не твои фото зубы выбью клянусь..

Всегда умиляли возмущающиеся матери говорящие про своих сыновей-подростков: Что можно делать в ванной 1,5 часа???

Мама смотрит телеканал "КухняТВ" ну и сам глянул краем глаза.
Смотрю в ТВ, а там лук на сковородке сгорел к чертям и шеф повар выдал эпичную фразу: "Лук не сгорел, он карамелизовался"

Статья на хабре "Пособие по выживанию на конференциях Black Hat и Defcon: как спастись от хакеров".
Коментарии:
megaweber: Я на HITB в Маллайзии открыл ноут и тут же словил какую-то хрень, ноут закрыл и больше не открывал :)
red1ynx: Я думаю ноут можно открыть, хрень давно засохла.
andorro: И отвалилась.

Губерт:еду сегодня в трамвае, а на соседнем месте едет девушка
Губерт:в адидасовских кросовках, костюме, кепке и сумкой.
Губерт:первой мыслью было: "Сет собран" х_х

Суровая "правда жизни".
12 лет. Начала носить очки. Преподы стали уважать и считать отличницей. 15 лет. Начала вместо очков носить линзы чтобы с мальчиками было проще знакомится. Мальчики начали стесняться знакомиться. Преподы перестали считать отличницей и паинькой. 22. Перестала носить линзы, выкопала заново очки. Да ну нах их всех с такими закидонами...