bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Меня Мегафон сегодня развеселил с утра. "Замени гудок на шутку с твоим именем". Не знаю, мне кроме как "Антон-гандон" ни одной шутки с моим именем не вспомнилось.

Только что,первый канал,передача про аутистов. "аутичных людей используют различно. Напимер,биллгейтс. Известно,что примерно четверть программистов майкрософт - аутисты"

Секрета больше нет...

"Родители назвали дочку в честь президента Медведева. Девочке придется быть Медмией (как склоняется и склоняется ли это новообразование - точно не известно).Подобная практика - давать детям имена в честь главы государства путем придумывания оригинальной аббревиатуры либо как производные от популярных лозунгов - существовала в СССР. Вновь называть детей в честь руководителя страны стали с приходом к власти Владимира Путина. Тогда новорожденным стали давать такие экзотичные имена, как, например, Влапунал, что означает "Владимир Путин – наш лидер".
Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой чуть-чуть... *ROFL*

xxx: О, ты онлайн? Здоров.
xxx: Эээээй.
xxx: Ты тут?
xxx: Что молчишь?
xxx: Куку.
xxx: Алло!!!
xxx: Впривеееееееет!
ххх: Нууууу?!!
ууу: БЛЯТЬ, Я МОГУ ХОТЬ РАЗ ЗАЙТИ В КОНТАКТ ПОРНО ПОСМОТРЕТЬ БЕЗ ТВОЕГО "КУ-КУ"?!!

tertuykalach: в очереди на процедуру сидят два укурка, в руках сканворд.
- ДорОга к обеду... Что это еще?
- Ну, мля... Столовая на втором этаже... Лифт, я хуйево...
- Л-и-ф-т... Нихера, тут 5 букв.
- Ты дурак? Две лэ... !

xxx: Орать мухам, летающим в деревенском сортире "Идите в жопу!", было большой ошибкой...
ххх: Они как будто ждали этого приглашения (((

<xxx> мэр Вильнюса Артурас Зуокас на БТР показательно раздавил неправильно припаркованный Мерседес
<yyy> В следующей серии мэр Вильнюса расстреляет трех парней, пьющих пиво на детской площадке.
<zzz> Боже, упаси нас от мэра–ракетчика…

xxx:она искренне верит в то,что она вампир.
yyy:ты её кровью при встрече поишь?
xxx:нет,но недавно она не разрешила мне убить комара,мотивировав это тем,что он её "собрат"...О_О
yyy:так ты это...присмотрись к ней получше-может она все-таки комар?

Лариса
В моем мире живут только пони! Они питаются радугой и какают бабочками!)))
Tkachoff
Готов спорить, они еще пьют бренди, не запивая))
Лариса
ну...не все пони идеальны))))))))))

Сергей : ребята ребятушки, вы читали про продажу шмоток за реал в диабло3 ?
Сергей : я наконецто нашёл работу своей мечты!

холостяцкая мудрость: плохо выглаженное вполне сойдет за свеже помятое

xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь че хотел сделать?
yyy: ну
xxx: Вот у меня ощущение, что у собак так вся жизнь проходит.

Рассказал брат(служит на камчатке по контракту).Группа их офицеров каким-то
образом списав со склада торпеду примерно военных времен,решили глушануть ей рыбу на реке
.Торпеда с зарядом,но без взрывателя,решено было взять бикфордов шнур,прикинули длину его,
чтобы горел минуты 3,примотали ее к плоту,подожгли шнур и пустили.Спрятались и сидят ждут,и
что-то видимо время не расчитали,горит 5,7 минут,они думают уже не жахнет и тут откуда ни возмись
баржа и в аккурат находясь радом с плотом,взрывается торпеда,баржа тонет,вояки вахуе,очко играет.
Итог:на следующий день местные газеты пестрили заголовками "Эхо войный!","Торпеда военных времен
чудом оказалась в местной речке!"

- Медведев одобрил строительство Диснейленда в Калининградской области, прикинь?!
- Это по-любому завуалированный атомный завод будет!

XXX: ...Закат похож на таракана -
ОН УБЕГАЕТ ОТ МЕНЯ..."(с) В. Петкун

Предлагаю высечь эти слова на могильном камне русского рока!
YYY: предлагаю высечь петкуна на могильном камне русского рока
XXX: можно как вариант просто высечь Петкуна!

xxx: Соорудил себе щас настоящий мужской бутерброд!
yyy: С яйцами что ли?

2:25:45 zzz : Посмотрел новых "людей Х", ничотак.
2:27:08 zzz : Мне искренне понравился только один эпизод, пожалуй.
2:28:37 zzz : Когда Ксавьер и Магнито ищут мутантов по очереди, приходят к Росомахе, он пьёт в баре и курит сигару.
Они представляются, он посылает их к чёрту и они уходят..

Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:

- Бл@! Холодное!

Дело было в Реутове.Ночью.Как мы туда попали с другом это вообще отдельная история.
Вобщем сидим.Ждем друга на машине.Время уже ближ к часу.
тут к нам подходит пьяный мужик и говорит все одно слово:"Армяне!" и замолкает.Мы естесвенно ждем продолжения,долго ждем.Наконец друг не выдерживет и спрашивает:"Ну?"
Ответ мужыка был достоин:"Что ну?!Хрен ли они здесь делают?!"

xxx: тут короче комп рядом с телеком у бабушки. Что-то телик не включается седня. Дед подходит смотрит, говорит: "Это наверное компьютерный вирус в нем"
yyy: :D
xxx: - Я, - Это как?
- Он, - Ну излучением
- И чего он сделал?
- Перегрыз все провода внутри.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы