xxx: как называется вегетарианец который ест рыбу?
yyy: предатель:)))

Два моих лучших друга родились в один день, и каждый год, когда они созваниваются, я наблюдаю поздравительную рекурсию.

Заболели простудой, лежим под слоями одеял, но кушать хочется! Выбрались готовить на кухню остренькое, что-бы подлечится. И тут мой милый чихает в кастрюлю, ответ на мой угрюмый взгляд: "Да ладно, ты нахуярила туда столько чеснока и перца, что если кто-то и выжил, возьмем молоток и добьем его!"

отзыв на книгу:
Хочу просто сказать СПАСИБО! За год моя жизнь изменилась на 360 градусов. Сбылось все чего я добивалась десятилетиями! В 38 я стала жить по настоящему-полной жизнью!

Настоящая бумага - весьма
относительное понятие.
Я вот недавно пытался читать
аналоговую книгу и столкнулся
с тем, что не могу увеличить
шрифт :(
Это проблема.

Для увеличения шрифта аналоговой бумаги необходимо применять утилиту "лупа".

дело было на масленницу, в общаге...а у нас в секции одни бабы живут, вот Светка собралась блины жарить, а яйц нет, выходить в коридор и как заорет без задней мысли "ДЕВУШКИ С ЯЙЦАМИ, ОТЗОВИТЕЕСЬ!!!"
:DDD

ххх: В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

ххх: А какое кофе ты предпочитаешь?

ууу: Я предпочитаю кофе мужского рода!

На яндекс маркете отзыв о пылесосе (недостатки):
Покупали через интернет магазин.Когда открыли коробку оттуда выполз огромный тараканище.

Начальник, на вопрос что ответить в прокуратуру:
- Ну, напиши им, что мы это всё уже почти исправляем вовсю.

ххх: а нахера Собянин потратил столько денег на день города?
ууу: Наверное, он таки нашел клад Лужкова под одним из тротуаров.

xxx: Я не могу найти трусы и у меня только один чистый носок.
yyy: Ну и девай его на х*й и дуй на работу!

Про Новосибирск.
xxx: Что вы на иностранцев наезжаете, я тут несколько лет назад была в Питере, как раз только школу закончила, так хозяйка у которой квартиру снимали, спросила откуда мы, я с казала, что из Новосибирска, она сказала: "А... Поступать приехали". мы сказали, что нет, у нас свои вузы есть. Она так удивилась, что в новосибе есть вузы.
yyy: присоединяюсь, наши партнеры (!!!) в Москве то радуются, за мой прекрасный город на Волге, то восхищаются нашими Уральскими горами, то завидуют, что достаточно речку переплыть и будешь в Китае!
zzz: да а еще мАсковские коллеги всегда уточняют: Новосибирск? а в какой это области?
ну а пермские таксисты жгут: ну мне еще скажи что у вас метро есть!
aaa: довозил тут одних ребят-москвичей из аэропорта...позабавил вопрос девушки.. а тут же до владивостока недалеко? -ну как бы около 6000 тыс км. -да? а я думала это где-то рядом )

Идут две мамаши с мелкими детьми и о чем-то болтают. Одна девочка ревет и сквозь плачь, надрываясь - "Мааамааа! Ну почему он меня не люююбииит?!". Маманька отвлекается и таким же воплем - "Да жизнь вообще несправедливая штууукааа!!!"

сижу в курилке,слушаю в полуха разговор двух сотрудниц (дамы в летах).
-- в сахарнице постоянно лазят муравьи!
-- а меня научили как сделать так что-б они на стол не лазили.
насторажиаюсь...
-- я им сахар на пол сыплю и на стол они уже не лезут!!
из курилки я выполз :) :) :) :)

Он сжёг мосты, но лодочку оставил.

Преамбула.
Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.

Амбула.
Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет.
Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует:
"Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет:
"Ноу, долбойоп!" Я плакал от смеха.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

из обсуждения смазок для секса

xxx: для смазки растительные масла нельзя использовать ;)
в крайнем случае - яичный белок
но это я хз кем надо быть))0
чтобы яичным белком смазывать)))))

yyy: ахах))))

xxx: ничо смешного же))

yyy: я это представила))

xxx: ненуачо))))
нормально так)))

xxx: раз, достал яйцо, ножик, разбил как на сковородку xD

yyy: и жаришь)))

...
она(на полном серьезе): ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИШЬ!? Из семечек подсолнухи растут!!!

Тебе и прочим подобным:
Где, ну вот где вы находите таких пустоголовых девок? ниразу не встречал...

Моя бывшая (два высших образования, один из дипломов - красный) до 25 лет была уверена, что у тушканчика спереди лапки, а сзади - копытца! КОПЫТЦА, ЁПТ!!!
И она отнюдь не пустоголовая. Она просто БАБА =))
Buxxxy