Ромка: Дык встретить могу)
Любка: Встретить ты меня врядли сможешь, я в 32:30 прилетаю
Ромка:ну если в 32-30, тогда действительно трудно встретить О_о

Дмитрий
Мне сегодня мама пыталась объяснить актера "бледный такой, с умным лицом, он еще в фильме играл где они в космическом корабле летали и тетка еще была"- вот догадаешься кто это??
Маша
можт киану ривз
Дмитрий
Да епт.... КАК??? как можно догадаться что это киану ривз)))
Маша
незнаю но он бледненький обычно))))))и лицо у него умное))))))
Дмитрий
Так а фильм по описанию узнаешь?
Маша
так матрица наверн
Дмитрий
Вот и как после этого с вами, тетками, говорить о высоком искусстве)

ххх: Твитрий Нанотольевич Медведко. Так было бы его правильнее назвать ;)

(21:41) xxx: ох щи~~
(21:41) xxx: Ты меня напугал!
(21:41) xxx: Я тут стену текста читал
(21:42) xxx: и, вдруг, БАЦ ОКНО ВЫСКОЧИЛО КОЛОНКИ ПИЛИКНУЛИ КОТ ОБОСРАЛСЯ
(21:42) xxx: Не делай так больше.

g
секс не должен быть тупо сексом
g
кому то нравится конечно
g
но я перерос
g
секс должен быть продолжением любви
b
а у меня как раз родители уехали..;-)
g
ок, еду

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

Смотрю "Капитан Америка". Главному герою сообщают, что метаболизм у него в 4 раза ускоренный.
Первая мысль: "Это сколько же он жрет??"
Вторая: "И срет..."

а как вам другой вариант?
-Мы на даче провисели 2 недели,
И все это время,Саня,ты жуешь сардели..
-Жуешь сардели?
-Ага!
-Это вкус мяса-нежный и сочный,
В говяжью сардельку влюбился я прочно!
У-у-у-уууу..

она: скажи мне что то теплое хорошое и безопасное.
он: Это хомяк в презервативе что ли?

друг снимая гидрокостюм на пирсе попросил знакомого прикрыть от людей, но откуда ему было знать, что в самый ответственный момент раздастся радостный крик знакомого- смотрите дельфины!!!

ххх (19:47:54 28/05/2010)
Я люблю его.я хочу от него детей,я хочу отсосать у него,я не смогу жить без него. :'(

Sosindi (19:48:12 28/05/2010)
вообще то я илья

Sosindi (19:48:18 28/05/2010)
таня на кухне

Sosindi (19:48:22 28/05/2010)
ну че бывает

1. Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было?
2. Она моих увлечений не разделяла.
1. Какие ещё у тебя увлечения?
2. Ну какие? Женщины.

Недавно гуля увидел забавную надпись на гараже:
Ленин жив
Элвис жив
Цой жив
Джексан жив
а Гуф умер

xxx:помнишь Таньку?
zzz: че нашлась?
xxx: сука. дело ж как было. мы встречались месяца 2 уже. я втюрился по уши. по телефону болтали и че-то поругались. я ей такой крикнул-"Молчи давай, хоть милой будешь казаться!" ну она трубку бросила и все.пишу звоню - ответа нет(((( а я ж знаешь как любил((( депр и все такое
zzz: да знаю я эту историю.задолбал уже
xxx: вчера приходит от нее смс
она-"хватит?"
О.О я в шоке
я-"привет, ты куда пропала,малышка? как ты? чего хватит?"
она-"Молчать хватит?"
СУКА!!!!!МЕСЯЦ ПРОШЕЛ!!!!!!!!!в молчанку она играла,блять!!!
zzz: женись,бля)))))))

Сегодня мама(М) рассказала историю. На работе обратилась к знакомому(З):
М: Распечатай мне, пожалуйста, мешок с сахаром.
З: (завис на минуту) Добро пожаловать в клуб интернет-зависимых.
М: Что, без интернета уже никак?
З: Ну угадай, что я первым подумал, когда ты сказала "Распечатай мне мешок с сахаром"?

sandos: ужастик 1987 года: "Дом 2: Проклятая обитель"
Они знали!!! :D

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился
к двери.
- Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от
игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С
горок чтоб кататься.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте
мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама,
доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять
километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень
надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не
потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в
«танчики» сегодня вечером играть будем.

До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений.
Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом, другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом.
Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим лыжником. Тянуть снегокат оказалась не намного трудней, чем тащить на себе привычную БИ-6.
Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером.
Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара смотрелась красиво. Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже был виден склон первого оврага, - те самые «горки», с которых предстояло кататься.
- Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском
и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось.
Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть, и папа прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка натянулась и рванула его назад.
Когда хороший человек в хорошем кино стреляет в плохого человека из реактивного гранатомета, плохого человека быстро уносит в неизвестном направлении. Папу понесло еще быстрее и в известном.
Его подбросило вверх и понесло назад. Вы видели свадебную куклу на капоте? Вы видели чайку на занавесе МХАТа? Если им обоим надеть лыжи, всучить в крылья лыжные палки и кинуть к чертовой матери в воздух спиной вперед, то будет похоже.
У куклы нет крыльев, говорите? Приделайте кукле крылья!
Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней. Смотреть на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым.
Папа лежал на спине в позе той самой куклы с капота, и чувствовал, как на ногах от ветра покачиваются лыжи. Он открыл глаза. Сквозь лыжи было видно, что над ним склонилось пару взрослых и трое детишек.
- Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитятя, оказавшись сыном с
разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - а я нос разбил до крови!
- Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста,
протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - может тебя в больницу
надо?
- Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - как это вы так красиво
прыгаете? Может научите?
- Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не
научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается.
Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя сосновыми пеньками.
- Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал?
- Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в «Денди» наехать
машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын
пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься.
Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок.
Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше, чем от скорости.
Девятнадцать лет прошло. Сыну уже двадцать четыре, а мне уже нивжизнь так не разогнаться.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Е-mail рассылка по сотрудникам компании:
Дорогой владелец стеклянной бутылочки с томатным соком. Видимо вы забыли про чудесную бутылочку, убранную вами в морозильное отделение холодильника. С ней случилось, что то грустное. Примите, пожалуйста, меры по спасению холодильника.