Yakui
Совместили бы все изобретения уже наконец-то в одной приставке. Вибрация, запахи, ощущения температуры, ощущения удара, наложения виртуальных объектов на "реальный мир", датчик движения, считывание мимики, 3д звук, 3д изображение, не говоря уже о человеко подобных роботах, для эроигр. А то всё прототипы, да прототипы показывают.
_FYA_EXel
Yakui - на улицу выйди, задрот.

Нокия 3310 настолько сурова, что если на нее сесть, она позвонит всем.

Каннибал:Все построено на основе простых истин. Принимаешь их за правило и жизнь становится спокойной и размеренной. Правда не такой веселой...
Орегон:В тебе проснулся философ? Что вдруг?
Каннибал:Вот например, простая истина: не держи ключи от машины в руках, когда выбрасываешь мусор в контейнер(
Орегон:А еще - не бери телефон в туалет(((
Дергач:когда съел уже половину пирожка - не смотри на начинку(
Сюзанна:Смотри в зеркало заднего вида, когда открываешь водительскую дверцу(
Труляля:Не пинай камушки на тротуаре, они рикошетят от столба в проезжающий "лексус"((((((
Каннибал:Бля, я думал, это я - неудачник...

все таки попадаются среди унылых новостей светлые заголовки:
В Свердловской области стали чаще бить инспекторов ДПС.

xxx: у тебя на компе какая система стоит?
yyy: операционная, а что?

К раздаче Санта Барбары на трекере:
femoloe1: Извините, а можно в двух словах, о чем этот сериал?

Разговариваю по работе с партнером-девушкой (д) по телефону:
я: Пришлите мне пожалуйста необходимую информацию
д: Информация конфидициальная. я её запаролю и направлю по электронной почте.
я: ОК! какой пароль?
д: записывайте: "интоксикация"
я: О_о ????
д: мы блондинки и нам можно все :)))

посмеялся :)))

Приходит письмо от партнера, в которм информация не запаролена :))
пишу: Спасибо! а почему информация не запоролена? :)
д: я забыла...

занавесь
bajik

xxx: метро в час пик опасно
xxx: я хотел всю дорогу протиснуться в темный угол, оказалось там маленькая негритоска стоит

Добавка к "Всегда мечтала о длинных волосах. Наконец, они отросли почти до пояса и я, каждый вечер принимая душ и вытаскивая у себя из задницы по гриве Буцефала, проклинаю чёртову девичью натуру.
А вообще красиво, да."

Это еще ладно если из собственной задницы))) У меня муж уже заколебался длинные волосинки от хозяйства отматывать, фиг знает как они туда попадают.
Ну да красиво.

xxx: знаешь, у меня так давно не было секса, что даже в эротических снах я занимаюсь онанизмом :(

из диалога о маскарадных костюмах на новый год (девушка):

я вот в садике никогда не была лисичкой только ебучей снежинкой)

x: Сейчас заценил тетрадку мелкого по англу, там предложение: "your pen is good"

x: Угадай где он слитно написал?)

Datog: По статистике 40% мужчин воспитывают чужих детей ,сами того не зная))
Евгений: Да писят процентов и своих-то не воспитывают, а ты говоришь - чужих!

Новость про G-Drive бензин.
xxx:Отличный бензин, у меня даже колеса в диаметре увеличились и хромовыми стали когда я его залил (G95). Улучшилась обтекаемость автомобиля, появились потеряные шипы на резине. Активный комплекс присадок также положительно сказался на моей памяти, теперь я ничего не забываю как раньше, а всего навсего два вдоха этого чудо-бензина. У моей бабушки давление прошло, хотя она просто пасажир. В общем всем советую!

Свое надо брать пока оно еще ничье

у меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта
Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня.
Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку.
Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти на красный).

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

ххх: У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?

время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больнице, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" )))

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.