xxx: Тогда хоть спецэффекты были настоящие, а не полностью компьютерные, как сейчас.
ууу: да, всегда приятно узнать, что во время съемок фильма было сломано две каскодерских ноги и оторвано три пиротехнических пальца. А щаз что? - ну тама кружку кофе на клаву вылили... совсем не то.

Сидят три хипстера у костра. Решили помериться, у кого внутренний мир богаче.
- Я недавно артхаусный фильм посмотрел. Теперь я не такой, как всё это быдло, - говорит один.
- А книга всё равно лучше, - сказал другой. - Я прочитал и постиг ее тайный смысл.
А третий хипстер ничего не сказал. Только угли айпэдом поворошил.

xxx: К сожалению наш разработчик не в восторге, будем смотреть других кандидатов.
yyy: а что же вы сразу не написали в задании что в восторге должен быть? может переделать? и точно восторг? не оргазм, не радость, не охуенчик, а именно восторг?

Кот Чака Норриса поймал луч лазерной указки.

xxx:Сколько еще гулять будете?
YYY:еще литр)))

Он: Привет милашка, я себе тачку купил!
Она: Ммм... какую?
Он: Приору, белую, литье, ксенон...все дела. ;)
Она: Да ты просто моя м
мечта - принц на белом ГОВНЕ!

на работе бухгалтер (девушка, 27 лет) вычитала в новостях: "Рики Мартин выходит замуж"
крик души на весь кабинет:
- Бля, а сколько я ещё буду в девках сидеть!!!

Можно просто попросить по хорошему пару раз. 1 раз вызвать участкового. Потом надеть рваную майку, треники (совковые) или трусы семейные, да дня три не брится. Прополаскать рот одеколоном, лучше купить подешевле и топор захватить. Откроют, заорать матом убью на х... Думаю поймут. Главное смому не испугаться.

-ну как у вас с маринкой там?
-ээ.. с маринкой? ну если учесть что маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо) не ссоримся)

xxx: ооооо, мафренда ю донт ноу вот зе факин хелл ит из
итс спешл аур-флэт мэджик

yyy: смени раскладвку!

xxx: spasibo! a to 4uyu 4to-to ne to

Честность политика измеряется временем, в течение которого он верит в то, что говорит.

За жадность Господь наказывает…

Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!"
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".
- Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
- Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты
"ловишь" на голый крючок, без наживки…

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

straga: коллега на работу пришел, чувтсвует что приболел немного, соответственно курить ни с кем на улицу не идет , но к обеду вроде пободрее стал выглядеть, встает с рабочего места и вопрошает: кто со мной покурить? я вроде отходить начал...
Ответ: А покурить я так понимаю "последнее желание?"

служебная записка:
Здравствуйте уважаемый IT отдел. Пишу уже вам 2 раз за день. Подозреваю, что вас дико достал бухгалтерский отдел, но мы просто катострафически нуждаемся в вашей помощи, так как похоже в нашем кабинете посилилось какое то, неведомое человеческому сознанию и невидимое человеческому оку существо, которое не позволяет спокойно работать с техникой! Большая просьба посетить 208 кабинет, дабы очистить наше рабочие помещение от злых сил, прочитать молитву над техникой и благославить нас на труд!
За ранее спасибо!

P/S компьютер не видет сканер

ххх: Слушай, а ты незнаешь какого либо способа отучить котэ от своего места для сна?)
ууу: Нее, а зачем? %)
ххх: Понимаешь, тут такая фигня: Я обычно в туалет хожу и крышку закрываю, так на ней спит кот. В этот раз получилось иначе) Я снял кота с туалета и выполнив свои грязные делишки ушел... Крышку закрыть я забыл... А кот ничего не подозревая прыгнул)
ууу: %)))

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

Я никогда никого из людей не бил. Почти.
Последнее время мне все чаще кажется, что, если многочисленных авторов, чьи "смешные истории" заканчиваются фразами "я его/ее боюсь", "женись (ебись)!", прочие сиськи/письки/сантиметры, "не ржали только (кони?)", "лежали всем, чем только можно", высеры про заебавший, но неизвестный мне скайрим, тупые вариации на тему "Язь", околопоясные шутки про опечатки "по Фрейду", отношения смыслового к его учению не имеющие, тематические iШутки, поставить в один ряд к стенке под дулом пулемета - я бы стрелять не стал. Я бы взял дубину и пиздил бы ДОЛГО и с ОСТЕРВЕНЕНИЕМ! Ибо надоели однообразные выдуманные "ремиксы" на некогда реальные шутки.
Не смешно получилось, почему-то...

Всегда, когда в каком-нибудь фильме в детстве показывали обратный отсчет до взрыва бомбы, я начинал считать вслед за цифрами. И никогда, НИКОГДА, секундный отсчет в моей голове не совпадал с отсчетом фильма!

Маленький племяш потерял мобильный, телефон нашли, позвонили, и бабушка с племянником пошли его забирать. По дороге она его учит: "Скажешь: "Здравствуйте; отдайте мне мой телефон. Спасибо огромное!" Ребенок не все запомнил, редко употребляемые им слова заменил на другие, в итоге, когда паренек, нашедший телефон, открыл дверь, услышал: "Здравствуйте, отдайте мне СВОЙ телефон. Спасибо, Господи!"