Зашёл папа и объявил, что до конца света осталось 5 минут... Затем ухмыльнулся, посмотрел на наши вытянувшиеся рожи и пояснил, что через 5 минут отключит свет и будет выключатель ремонтировать=)))

-Где можно получить права на управление бронетраспортером?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

xxx: Я просто хочу, чтобы у всех все было хорошо.
yyy: xxx, даже у Гитлера?
xxx: yyy, даже у тебя

Хочешь, чтоб покорился весь мир, начни с внутреннего.

Жизнь иногда преподносит такие прекрасные уроки...
Несколько лет назад одна компания решила построить на пустыре, что рядом с домом, больницу. Все было, как положено - и разрешения от городских властей, и план, и общее собрание для всей округи на предмет возражений.
На собрание не пошел и видимо, там особо никто не протестовал, потому как больницу построили. И, как и следовало ожидать, пошли сирены скорой помощи по ночам. Пришлось заменить двери и окна на шумозащитные, чтобы меньше вой сирен доставал. Куда там... Со временем стали меня эти сирены раздражать и довольно сильно. Как только услышу, так непроизвольно вырывается "За...ли вконец!"
Это преамбула...

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в мотаниях, то случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день - дел никаких нет и не предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать встречу 2012 года, а до этого - гуляй - не хочу. Но как говорится, надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной!
Год почти не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать никуда не смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса стало ясно, что в лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда стошнило, стал подозревать отравление кальмарами. Когда стошнило второй раз и стали отниматься ноги, сказал жене, чтоб на Интернете поискала симптомы отравления и что делать в таких случаях. Ехать тут в скорую бесполезно - если не сдавливает грудь (подозрение на инфаркт) примут в лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу дома.
А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не знает) показывают - прямо, что называется, подгадали с темой!
Жена говорит дело серьзное - надо срочно обращаться к врачу.
Анализирую ситуацию. По скорости ухудшения состояния прикидываю, что каюк наступает где-то примерно через час. Говорю - едем в больницу.
После пары бесполезных звонков по телефонам, указанным на обороте страховых карточек ("мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то") понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом.
Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное...
Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то.
("Джамбул - там мой дом, там мой мама" (С) Вася Алибабаевич). Положили на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился - теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу.
Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов, останавливаемся на каждом светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания кислорода в крови. Выписали в 23.56. Врач сказал - "будет хуже, милости просим обратно".
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг другу счастливого Нового года. Без тостов...

На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя вопрос - а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать - на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и газуй без остановок...

Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже, чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

12:04:09 Волк_ананист уходит в комнату->Флирт и знакомства
12:05:32 Волк_ананист приходит к нам из комнаты->Флирт и знакомства
12:05:49 Orange_piano: Волк_ананист: Ну как,подрочил?:)

Романы Пелевина можно не только читать, но и курить. Хотя если читать, торкает сильнее.

Ну неужели трудно написать, где ты это видел[а]/слышал[а]?

Вначале подумал, что это html тег)

это ж надо было заявиться к друзьям в чуть выпившем состоянии и с порога крикнуть: Христос Воскрес! недоумевающие взгляды и вопрос полупьяным голосом: "уже Пасха???Рождество же вроде.." и мой ответ: "Да нет.. просто че-то я о яйцах задумалась..."
все лежали..зато сразу протрезвели от такого смеха)))))))

Танюшка:
"Да вы же девушки, блять.
Хватит делать первые-десятые шаги к этим ублюдкам. Если ему похуй, то ему похуй на ваши очередные привет.как дела.мне нравится. Если будешь нужна он тебя с под земли достанет, детка, напишет, позовет, в уникальных случаях подарит цветы, а ты никогда не унижайся, даже если любишь, потом разлюбишь, а осадок от твоих унижений останется, и будет терзать тебя."

Александра
"Да вы же девушки блять" - первая же фраза убила. Конечно же текст писала не девушка, и даже не баба... Тупо тёлка - читай корова. Потому что порой уши вянут от такой вульгарности. Ни один нормальный мужчина, которому нужны нормальные отношения, не будет ничего серьезного завязывать с такой мадам.
"Ублюдки"... Женщина, которая так отзывается о мужчинах, заранее обречена на то, чтобы ей попадались именно такие, потому что кроме плохих качеств она ничего не увидит в партнере.
Если девушка хочет чтобы к ней делали первые шаги, то она должна быть девушкой, а не тёлкой, потому что коров только доят, а если и трахают - и то, извращенцы.

Танюшка
если ты не заметила, после девушки запятая стоит

xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный!
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!

он: Зачем беситься?))
она: так ты не провоцируй) я буду мягкой и покладистой))))))
он: Как туалетная бумага за 180р? xD

Общаюсь с младшим братом (МБ) в скайпе, обсуждаем прошедший его экзамен (учится в другом городе).

Я: Ну как он, экзамен?
МБ: Печаль. На трояк, староста для подготовки не те вопросы дала.
Я: Ну так накажи её по мужски, по взрослому, чтоб в следцующий раз, нужные вопросы дала.
Отец, проходя мимо, откомментил совет: "Не вздумай так наказывать, а то ей понравится, вообще сессию не сдашь".

Евгений 16:19:02
отгадай загадку

Рома 19:07:28
42

Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:

ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел

На каком-то сайте с фильмами шло обсуждение реальности красок во время спецеффектов. Слёзный монолог чуть не заставил самого прослезиться

ххх: Вы не видели красного цвета!!
ххх: Никогда с девушками не встречался, попалась сразу же красавица, и мы, несколько раз пересекшись, решили встречаться!
ххх: Первое свидание, всё такое, не понятное ощущение скованности, волнение, переживание быть с ниточки
ххх: Да! Я был с ниточки!
ххх: Но забыл мобильник дома
ххх: Понял я это, когда подходя к месту встречи уже увидел её, разговаривавшей (внимание!!) по ГРОМКОЙ СВЯЗИ с моей бабушкой!!!
ххх: Вернее, разговаривала бабушка: "...вы бабушка? -да я его бабушка! -он телефон дома оставил? -откуда мне знать?! Моего внука пожалуйста не держи за руку, я видела пару недель назад у него на руках что-то подозрительное (это был мой черный скотч) , не корми его - он может сходить под себя, и (всё на той же громкой связи, с захлёстом крича) не занимайся с ним сексом, он должен ещё РОЖАТЬ!!!!
ххх: Вы НЕ видели КРАСНОГО цвета!!!

Ппц, бедный человек) и сильный! Раз с тех пор не покончил с собой, а до сих пор отписывается)))

xxx: Томский свинокомплекс стал продавать яйца... Мне страшно!

Тут история одна произошла числа 3-го: нам с другом плохо (ну, понятно, почему). Юрке было полегче немного, так что дал ему рюкзак и за пивом пошел он. Через минут 20 возвращается с пивом, дальше с его слов:"Подхожу я к подземному переходу, там стоят двое, пиво пьют. Ну и достали юрку, в лоб дали, драться начали. Тут на дорогу выпадает мобила. Увидев мобилу, они со словами:"Все, мобила отработана, сваливаем." И убежали. Пришел Юра с пивом... С шишкой на лбу... Весь на нервах. Начинает шарить по карманам, а его мобила У НЕГО! Лан, дальше, смотрим в окно, а эти придурки выходят из супермаркета и быстрым шагом уходят. Мало того, что они свою же мобилу отработали, так еще и в супермаркете засветились. Ну таких дебилов я еще не видел!!! Так что, пока Юра заполнял протокол, я искал 2 набора ключей, выпавших из кармана при драке. Нашел оба... )))

Отвечаю:

ххх: интересно, где водятся нормальные люди, кроме палаты мер и весов

В каждой палате водятся нормальные люди, это только санитары снаружи полные отморозки.