Недавно в армии.

Старший сержант: Новобранец Артамонов, ко мне!
Артамонов подходит: Старший сержант Артамонов по вашему приказанию прибыл.
Старший сержант: Че бля? Это я старший сержант, а ты новобранец!!!
Артамонов: Так точно, Сер!
Старший сержант: Так бля..я не понял, а ну ка новобранцы как нужно выражать согласие старшему?
Из строя: Йа воль май Фюрер!

Мы плакали и отжимались((((

Как то сбили кота во дворе нашего, и сестренка решила его похоронить, сообшив мне столь замечательную новость ушла...Спустя минут 20 слышу открыла дверь и пошла кушать, выхожу в сторону кухни стоит пакет, стоит как веничек в уголке...КОТ! Оледеневший мертвый Кот!
-Рита ты с ума сошла?
-Ну ща я поем, похороню че..

Владельцы кошек, подскажите, пожалуйста!!! Моей кошке 13 лет, вдова кастрата, не стериллизована. Есть молодой кот, половоззрелый мужик. Скачет на кошке целыми днями уже 4 месяца, мучает её, а делает ЭТО в спину! Ну никак не попадает. В чём дело: он безнадёжен???

Ну дык, предохраняется, хуле. А может она сама шипит ему: ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!

спрашивали - отвечаем:

"Всегда задавался вопросом: что же заставляет человека становиться врачом-проктологом?"

по опыту моего знакомого: мама.

xxx (00:03:27 26/12/2011)
Хай
yyy (00:37:55 26/12/2011)
Внимательно
xxx (00:38:22 26/12/2011)
Можешь помочь
yyy (00:38:32 26/12/2011)
Могу
xxx (00:38:45 26/12/2011)
Спасибо
yyy (00:38:59 26/12/2011)
Пожалуйста.Рад был помочь.

С женского форума:

"анусик:
приветики.мне очень нравился один парень.и вот однажды он подпшел я расстерялась .затем начал приставать .я его отшила .он очень симпатичный, но он бабник .и вот он ушел с нашей школы и я здорово жалею об этом .подскажите пожалуйста что делать забыть его или найти .я его люблю"

Правильно выбранный ник - первый шаг к интеллектуальной беседе

Валера, настало твое время! - еще одна фраза, которую не стоит говорить на едине с девушкой...

ххх - говорите паяльник - узнавалка паролей? фигня! Водка - вот лучшая узнавалка паролей!yyy - нифига... Водка - это менялка паролей :(

10 января по-русски. Опоздал на работу на полчаса. 40 минут сидел в отделе на 11 человек в гордом одиночестве. :-)

сели с корешом в пивном ресторане. Зал большой, официант долго не идет. Уже обыскались его, на столе нет кнопки вызова. Зато есть визитка ресторана. Кореш нашелся: "Давай позвоним на бар и вызовем!"
И ведь прислали официантку мигом:)

xxx: я работаю в роскосмосе. шляпа та еще, коррупция на коррупции)
yyy: Вот ты где, негодник.
zzz: щас он обидится и уронит на твой дом очередной проект

В этот отпуск не повезло лететь с пересадкой (трансфер) в Киеве. По-идее просто перейти в другой терминал. Мне устроили погранцы цирк с полной проверкой и отняли весь купленный в Мск дьюти-фри алкоголь. Прилетел обратно в Шереметьево - сумку ждал полчаса. Приехала раскрытой - точно, духи вытащили. Я к чему все это: в Европе, да нигде я таких тварей не видел как в России и Украине. Горите в аду, суки. И не смейте, не СМЕЙТЕ, блядь, говорить какие у нас охуенные непобедимые славянские народы побратимы...

В контакте.
в общем так. у нас 2дня назад потекла труба на улице. приехали ремонтники, начали копать яму, повредили высоковольтный провод. на рионской из-за этого вырубили электичество. испугались, закопали, уехали. приехали электрики, начали копать, искать этот провод, перекопали всю улицу, случайно вырвали трубу. уехали. в итоге мы 2 дня вообще без воды сидим, улица вся разыта и затоплена и висят таблички "осторожно высокое напряжение". вобщем, ребят, фотки с нового года выложу позже.

xxx: а при разводе мы всё поделим пополам- ипотеку тебе, а квартиру мне^^

yyy: Заяц ты где???
xxx: Тут, а что?
yyy: Нет ничего, просто
xxx: Точно?
yyy: Точно...
xxx: А куда я мог деться?
yyy: Ну не знаю, может ты погрузился в свои мир
xxx: 0_o Куда, куда?
yyy: В себя.
xxx: Нах@й я там нужен?

он: ты меня любишь?
она: да!
он: а за что?
она: за то что ты любишь меня
он: то есть если я разлюблю то и ты разлюбишь???
она: нет, но я буду любить тебя какое то время, а потом разрублю...
он: О_о..

ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?

Король и Шут · Наутилус Помпилиус · Би-2 · Сплин · Ранетки · Океан Ельзи · Мумий Тролль · Агата Кристи · Другие похожие исполнители ...

да пошли они с такими сравнениями в ж+опу

У нас даже вежливости учат матом!

ПОЖАР

Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов.
Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов.
Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку
- своеобразный шестой этаж, "домик на доме".

На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается, имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в
"спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит, система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан доложить в аварийку.

Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было темно.

В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а вместе с ним и занавеска.

Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.

Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали, достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало, лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.

А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ.