Сидим с младшим - смотрим Шрека 1.

Конец. Залетает в церковь дракон. Брат выдает.
- Скайрим какой-то.
И убегает.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
o_0

JamiK
"Принц Гарри возвращается на службу в Афганистан"
Волан де Монта убил и все, думает можно домой?!

Есть у нас в городе салон красоты "Трояна"
Адрес: улица Конева

XXX: шатунов может морально победить дракона
YYY: ушатать его психику белыми розами
YYY: дракон: FUS RO DAH!
шатунов: бееелые розыыы

и дракон умирает

Сидел сегодня в кафешке. Читал книгу на айфоне, слушал музыку, никого не трогал.
Решил посмотреть на реальную жизнь - вытащил из ушей плаги и погасил экран телефона.
За столиком передо мной - какая-то манерная баба, сигаретка с мундштуком, глаза, не обременённые интеллектом - все дела.
Слева - кучка классических девочек-хипстеров. У двух в руках какие-то говёные зеркалки, фотографируют себя (да! Себя! С вытянутой руки!), подруг, десерты, пыхают, сука, на весь ресторан - я не знаю, как все официанты ещё не ослепли.
Воткнул наушники обратно и включил телефон. Не понравилось мне в реальном мире.

xxx - Поздравь меня, я научилась классно фотографировать фейерверки!
yyy - Класс! А что ты делаешь!
ххх - У меня на фотоаппарате есть режим "фейерверк".

Сижу в гостях, увлеченно читаю "Метро 2033". Как раз идет эпизод, в котором главного героя преследуют мутанты, и тут сзади раздается шипение автоматического освежителя воздуха...
Теперь мне можно отмечать день строителя.

Папа:ой,мне мама обещала колесико привезти!
я:Как у хомяка?

ууу:-Слушай, а почему мы с Данилом пара?
ххх:-У вас характеры одинаковые.
ууу:-А какой у него характер?
ххх:-О, он такой балбес...

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

Девушкам на заметку. Глупышка - то же, что и дура.

Это я в позапрошлом годе презентовал другу салют «Гарем».
Они семьей в Москве Новый Год встречали.

Ну, когда президент объявил стране, что всё хорошо, а станет вообще чудесно, Илюха с Ольгой заодно со всеми согражданами глотнули пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на проспект, где уже громыхало.
А я им объяснял, что «Гарем» этот – комбинированный салют. То есть там сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов.
Надо, – я Илье сказал, - вот так поставить, потом вот здесь отковырнуть и поджечь. А потом, дескать, отходи в сторону и любуйся.

По словам Ильи – он так и сделал.
Кругом всё стреляет, а в небе бабахает.
Он же не торопясь всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что в него никто какой-нибудь «Римской свечой» не целится, и в то же время никто не подкрадывается, чтобы, спиздить «Гарем», когда он его запалит и отбежит.

Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел.

Рассказывал примерно так:
- Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то,
мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали
документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской
пехоты. Один дым, нихуя не видно, а комментатор говорит, что там дивизия
и ещё с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и
«Ура» кричит.
И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура».
И дым.
А там, в дыму, может и фонтан огненный есть, если ты не наебал, я ж не знаю…
И люди стоят кругом – их же дохуя из домов высыпало пострелять и посмотреть.
И вот они стоят от пояса и выше, смотрят с недоумением на дым, с подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает.
Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь.
Опустишься в этот дым, а там, хуйзнаетчто. Может дивизия морской пехоты.

И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо наебали, либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах, чтобы восемнадцать залпов отсчитывать.
А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов будет? »

А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подляны опасаются.
А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим.

И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как будто эта коробчонка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился.
И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали!

Нахуй эти восемнадцать залпов?!
Залпов там и без нас много было!
А аплодировали только нам!

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Silv_m> по рен-тв за ужином посмотрел. то ли в 65, то ли в 1975 году французы решили запустить впервые в космос кошку, долго готовили к испытаниям, тренировали специального кота Фелиса. за час до запуска кот со стартового комплекса сбежал ^_^
Silv_m> поймали случайную кошку, которая была на космодроме, засунули в капсулу, запустили, 15 минут летала, успешно приземлилась, живая... пришли её забирать, открывают, она сразу тоже убежала ) прикинь, где-то во Франции бегают потомки космической кошки
Ell> Они ее походу в коробке из-под сыра запускали

Это Нью Йорк!!! Этот город никогда не спит!!!
Голос из окна : Из-за вас, придурки!!!!

xxx: А вот твои родители кого хотели - мальчика или девочку?
yyy: А хрен знает. Говорят, друг друга хотели. А появился я...

xxx:решил тут недавно в контр-страйк порубиться, вспомнить бурную молодость. Там тоже бывает смешно XD
yyy:че там смешного?
xxx:ну, за нас играл пользователь с ником Alinka, и играл, кстати говоря, неплохо. А когда с деньгами было у Алинки туго, то один лошпет из команды отдавал ему свой автомат. А цимес истории вот в чем: застрелил я случайно Алинку, и тут в голосовом чате такой бас: "Ты охуел чтоль?!"
ууу:XD
ххх:А чел из нашей команды такой:"А Алинка-то у нас трансвестит!". Ушел Алинка от нас. Обиделся.

Лена:Вчера со мной в лифт зашёл мужчина, и смотрел на меня,как будто бы уже раздел глазами
Юля: обычно же говорят что раздевал!
Лена: да, знаю, но дело в том, что его глаза говорили о том, что я уже была раздета!

Про программу для работы с веб-камерой:

xxx:пашет?
yyy:ща
yyy:все
yyy:пашет
yyy:ебать я урод