bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Не стоило у старшей группы детского сада на чтении спрашивать, какие слова они знают на букву "Х".
Они знают "хлеб", "холодильник" и "херня".
Эпик фейла удалось избежать, но каков момент, когда ты ждёшь ответа...

Любители страйкбола поймут:
ХХХ: вчера мой супруг решил показать друзьям сына как стреляет его затюненый калаш, поставили коробку картонную напротив кухонных дверей и весело её расстреляли. При этом я слышала робкий вопрос кого-то из детворы, не пострадает ли дверь? Нет, конечно. сказал мой муж, оно и коробку-то не пробьёт. В результате в моей кухонной двери ровная очередь из 8ми дырок

NikitA: Завтра весь день буду тебя подъебывать!
Муж: Меня??? За что? Я-Неподъебим!!!!!!

Комментарий к статусу в соц. сети:
«Мужчины! Выбирайте что-то одно: либо любите женщин, либо понимайте их!»
- Бля, вот не надо философствовать, просто трахайте!

- Алло!Это автомобильный салон?
- Да!
- Я хотел бы записаться на краш-тест!?
- .....

xxx: Обожаю американские фильмы
xxx: говорят "город, окруженный неприступной стеной"
ххх: и показывают двухметровый забор из сетки рабицы

Приходим с другом к нему домой, на пороге нас встречает его двухгодовалый сын с криками "апа! апа!". Я говорю ему: "Саша, надо говорить "папа", а не "апа". На что мой друг отвечает: "наивный ты человек, он айпад просит"

Babka Ejka (15:08:35 30/01/2012)
ЖЕНЩИНА-СТРАННАЯ ПТИЧКА.Подскакивает с утра,будто ЖАВОРОНОК,целый день трудится как ДЯТЕЛ и ложится поздно,будто СОВА.При этом должна ворковать как ГОЛУБКА и блистать как ЖАР-ПТИЦА,оставаясь для чужих мужчин ЖУРАВЛЕМ в небе,а для своего СИНИЦЕЙ в руках.

Jekyll (15:09:45 30/01/2012)
как цапля у плиты!

Jekyll (15:10:11 30/01/2012)
утка для соседа.

Jekyll (15:10:36 30/01/2012)
Выхухоль для друзей мужа

Babka Ejka (15:10:49 30/01/2012)

Jekyll (15:11:04 30/01/2012)
кукушка для бабушки

Jekyll (15:11:57 30/01/2012)
газель для магазинов

Jekyll (15:12:40 30/01/2012)
глухарь для свекрови

Jekyll (15:15:25 30/01/2012)
орёл для себя...

xxx: Подписывая договор с альфа-банком порезала бумагой палец. Думаю вот, стоит ли мне насторожиться?..

ххх:С форума по ляпам в любовных романах:

С.Робинс "Незнакомка под вуалью"
Его член вдавился в джунгли между ногами, нашел путь и нанес удар.
Жуткая картинка *CRAZY*
YYY:может, у нее там реально джунгли
YYY:может, там своя фауна уже есть
YYY:и флора
YYY:и свой гринпис, который запрещает вырубать леса

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу - "Погрызи!".(c)

ххх: Чувак, а если разговор с девушкой заходит о том что в джинсах её будет неудобно насиловать, это нормально, как думаешь?
ууу: нормально
ххх: А о зоофилии, принца уэльского и зарождении спида?
ууу: анька чтоли?
ххх: А кто ещё?!

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

"Лукинг" называется. Бюджетный вариант "Шопинга"


C Хабрахабр (о MegaUpload):

venn
<< агенты ФБР не конфисковали сервера и жёсткие диски, а только скопировало с них часть данных.
Без ожидания и без ограничения скорости. :)

ххх: у меня есть виолончель, у тебя фотоаппарт... давай бухнем!

Когда-то я думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак.
© Иосиф Египетский

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на
«Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись
100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.
Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за
Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:
«Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.
Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки
Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

Заголовок новости: "РПЦ: После освящения московские катки станут менее травмоопасными"
Ну, не пиздец ли?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы