смс от брата (ярого поклонника дьяблы):

Купил я наконец-то себе подарочный диск диаблы 3 в коробочке и т.д. за тыщу рублей. И ты знаешь что там лежит?! 2х КИЛОБАЙТНЫЙ ФАЙЛ С ССЫЛКОЙ НА СКАЧИВАНИЕ ИГРЫ БЛЕАТЬ! >_<

-пошли завтра на выставку кошек
-зачем?
-что значит ЗАЧЕМ? там будут КООООТИКИ! КО_ТИ_КИ!!! блять! Ты что, не любишь котикоффф!?!?!
-да как раз наоборот... боюсь, что уйду оттуда не одна...

Илья
Привет, это Витя. Не знаешь где Дима?

Егор
Это Артём. Я без понятия, если честно...

У нас двухъярусная квартира. Спускался было из спальни по лестнице - подскользнулся, пересчитал все ступеньки пятой точкой. Охи-ахи, то да сё... Вечером любимая, поглаживая эту самую пятую точку: "Какая мягкая попа... сразу видно - отбивная".

Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.

(муж и жена)
М: ты это, завтра сильно не бухай. в полночь приеду.
Ж: о! ролевые игры! я чур золушко
М: главное в тыкву к полуночи не превратись...

xxx: Ну как отметили?
yyy: Спасибо,что живой!(с)

Татьяна С........: У моего сына в детском саду появилась новая воспитательница, которая начитывала детям Библию. В группе, конечно же, есть и мусульмане и атеисты, где же их нет? Это оказало большое давление на психику детей. Так вот мой сын стал боятся Бога больше, чем бабая. Вот такой удобный метод воспитания был выбран педагогом.
Игорь Иванов: Так это известно: чтение Библии приводит к атеизму... Можно с таким же успехом пытаться привить любовь к армии чтением армейских Уставов.

Грузины и японцы

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

В 1991 году я был на свадьбе одного знакомого. Она проходила в ресторане «Славянский базар». Почему-то из напитков были только водка и шампанское. Поэтому народ быстро ужрался. Я помню,что очень долго спорил на политические темы с бабушкой невесты. Она, как водится для старшего поколения тех лет, защищала коммунистов, а я, как водится для молодого поколения тех лет, их активно ругал и защищал «демократов». Потом я вспоминал, что вроде спор у нас был хоть и резкий, но вроде такой приличный.
Когда на следующий день показали видео со свадьбы, оказалось, что я, в костюме с галстуком, с совершенно ужратым видом, возвышаюсь над столом, напротив бедной, вжавшейся в стул бабушки, и заплетающимся языком, но очень громко обещаю ей повесить кого-то на фонарях, и что «мы еще разберемся с этими гадами». Глаза бабушки испуганные, как ночью в переулке при нападении хулиганов.

Также на видео были кадры, как я руками ел котлету по киевски. Я силился вспомнить, как такое случилось, и всплыло какое-то смутное воспоминание, что давали какие-то пирожки, и я еще удивлялся, что из пирожка сбоку что-то торчит...

Вот когда смотрели это видео на второй день в кругу гостей и той бабушки, было реально стыдно. Хорошо, что описанные выше планы были, так сказать, не самым основным сюжетом в том видеофильме...

К слову о почте России.

Я живу в Китае. В пятницу послал самому себе 30+ кг каталогов с выставки из Шанхая в Гуанчжоу. Специально попросил отправить самой простой почтой Китая, т.к. не к спеху и хотелось бы подешевле. Сказали, что посылка придёт ч/з 5 дней. Сегодня воскресение(2й день), в 8 утра меня разбудил звонок курьера почтовой службы. В 9 утра коробка с каталогами была у меня дома.

Вот так почта работает в "нормальных" странах.

Когда я был подростком, во дворе жила девушка лет на пять-семь лет старше меня. Я по ней очень сох, и она, конечно, же это сразу заметила. Постепенно я вырос и возмужал, и однажды, в день моего 18-летия, когда мы сдрузьями шли отмечать, она подошла ко мне прямо посреди двора и сказала:
- Ты стал взрослым, тебе 18, ты похорошел и возмужал. А главное, тебе уже можно заниматься сексом. В связи с этим я хочу сделать тебе подарок, о котором ты давно мечтал. Вот он. Это брелок.

Чем мне запомнился "Франкенвини"?
Тем, что на фразе "...залезть им в мозги!" в зале адски заржал чей-то ребенок.

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

х: классная песня, здорово соединили музыку 90-х и современную.
у: ты так говоришь, будто музыка 90-х была в прошлом веке.
х: ...
у: ?
х: ты сам понял, что сейчас сказал?

<Aaron> Вот ещё историю брат привёз. Служил он в какой-то тюменской части, часть была рядом с пивзаводом. И всё население близлежащей деревушки справляло малую естественную нужду под забором одного старичка-партизана. Пили как-то вместе прапор из брательниковой части и ентот старичок разливное, и старичок клял на все лады всех солдатиков и соседей-выпивох, грозился под забором провод под напряжением пустить. Прапор-де шибко вумным решил сделаться, типа дискавери смотрел и там про такое показывали, ничего не е..нет. Решили тут же на месте проверить. Дедок замудохал кабель, прапор расстегнул ширинку и со смаком ливанул на него, на провод то бишь. Лишь одного он не угадал - дедок работал в каком-то НИИ и зачем-то припёр домой полуторатонный трансформатор на 80 киловольт, от которого и запитал кабель. Еб@нуло прапора так, что на #уе остались отпечатки пальцев))

- Лера, если ты скажешь, что AC/DC старьё, я тебя выебу!
- Старьё :3

ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет :D
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...

Видел новую вирусную рекламу от DANON. "Мама кормит коров, папа поит коров, мы все ухаживаем за короовами, доим их, получаем молоко, а дядя приезжает и забирает у нас молоко..." после фразы про то, что какой-то дядя просто забирает у них молоко, добытое таким тяжким трудом, рекламу и смотреть не хочется, а данон сразу предстаёт врагом народа.

Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.