У нас недавно родился ребёнок. Сидим с женой на кухне, чай пьём, она и говорит:
- Я вот думаю, где Новый год справлять будем, на кухне или в комнате?
=))

Из рецензии на гарри поттер и дары смерти-2:

Сцена, когда Воланд во время битвы призывает Гарри не губить друзей и говорит "Приходи ночью в запретный лес" была крайне удачно дополнена фразой из зала "так он не один, он с кузнецом придет!" =)))

Из небезызвестной соц сети:

ххх:Друзья! Кто со мной в театр, сегодня в 19:00?
Участь Электры
Мммм?)
yyy:Эх я бы с радостью, да в кино уже иду:-(
zzz:Я бы с радостью, но увы не успею;)
nnn:я бы с радостью, но между нами 2 тысячи километров.
rrr:я бы с радостью, но уже 23:02

барса спартак это как порно с близкими людьми, они конечно молодцы что пробились в кинематограф, но все таки их ебут

''Счастья всем даром, и пусть никто не уйдет обиженным''. Светлая память...

С хабра:

Программист из США решил разнообразить свою жизнь подарками… его программа берет случайное слово и ищет в Амазоне товары по этому ключевому слову. Если это книга, CD или DVD и стоит меньше бюджета который он заложил, то программа покупает этот товар. Программа работает в цикле пока не растратит весь бюджет или не купит определенное количество подарков. О том, что купил скрипт он узнает только получив товар по почте.

- Мне кажется, проще завести жену. Она справится с случайными покупками лучше

- У жены сложнее программировать лимит бюджета…

xxx: Я вот знаю девушку, которой 22 года и она весит 45 кг.
yyy: Как так? А тело у нее гармоничное?
xxx: .... всмысле размер сисек?

Ехали на футбол в Москву из Питера на автобусе. Ночь. Мчимся по трассе. Все бухают. Тут вдруг голос старшего: тихо бля, водитель спит!! Мертвая тишина была. Оказалось что водил двое было.

Коммент к одной из детских колясок:
"Резюме - лучше коляски нет!!! Решила - пусть мой мальчик катается на своей красивой и офигенно удобной коляске. Срать в прогулке удобно, то что ножки вверх - еще удобнее. У нас по району несколько таких катается, а все равно люди оглядываются."
"Извините, пишу с телефона, конечно "спать" удобно. Хотя в этой колясочке все удобно."

bumeroid:
недели две назад пришли газовый счётчик проверить мужик с бабой, я долго оказалось не открывал (не слышал) так они типа ругаться начали, спрашивают - ваши собачки не кусаются? ну я им и отвечаю - они только пидаров и гандонов всяких кусают... Мужик бабе говорит - ну ты сама сходи, я тебя тут подожду... :-)

Shaman®
Заведу кота в офисе, назначу его начальником отдела релакса. Хоть кто-то у меня за еду работать будет...

xxx:Эврика! Я понял!!!
yyy:Что такое?
xxx:Вот смотри, допустим Москва. Живёт человек, сдаёт квартиру, получает за неё плату налом, а налоги естественно не платит, хоть и обязан по закону. По всей Москве их как собак нерезаных и никто их не ловит, хоть деньги вроде большие.
yyy:Ну допустим, что это дает?
xxx:А вот что. Идёт этот человек, скажем, покупать машину, а поскольку бабки за квартиру в Москве нехилые, то иномарку. Всегда удивлялся, зачем государству такие уёбищно драконовские пошлины на иномарки, теперь понял: Это налоги на тех, кто разбогател от неуплаты налогов!
А ведь ещё бензин! Там тоже налогов до чёрта. Короче, как ни уклоняйся от налогов, а государство их всё равно возьмёт.
yyy:Жесть! То есть получается, тот, кто честно платит налоги, платит дважды?
xxx:Да!
yyy:То есть он долбоеб?
xxx:Ну, можно и так...

из отзывов о товаре:

А че, нормальный проц
Достоинства: - Отлично подходит для расчесывания кота.
- Если отполировать, то можно использовать как зеркальце.
Недостатки: - Плохо греется. Хотел сварить пельменей — остался без ужина.

Den Stranger: Эээээ! Тут фоном радио работает!
Den Stranger: И диктор рассказывает о творящемся в Израиле безобразии.
Den Stranger: Фоном идет стрельба из пулеметов, арабская речь, взрывы и... звук стрельбы лазерной пушки из Звездных Войн!!!!
Den Stranger: Я чего то не знаю об этом мире?

глубоко за полночь.
Она: пойдем спать!
Он: давай лучше чаю попьем!
Она: я не хочу чаю, я хочу спать!
Он: ну посиди со мной, пока я чай буду пить.
...Через 15 минут
Она: ну, все, ты чаю попил, пойдем теперь спать!
Он: нет, ну это как-то не справедливо: ты со мной 15 минут посидела, а мне теперь с тобой всю ночь спать?!

X: Николя, вам 17 лет. УСПОКОЙСЯ СО СВОИМИ СУПЕР-ГЕРОЯМИ, БЛЯДЬ, ИХ НЕТ!
Y: Руслан, вам xx-лет,а вы-монархист.УСПОКОЙСЯ СО СВОИМИ ЦАРЯМИ,БЛЯДЬ,ИХ НЕТ!

....Меня и маму беспокоит твое новое увлечение,поэтому моя мама приедет на выходные для разговора с тобой..."

Чего? Строго нахуй шли! Пусть со своим мужем беседу проводит

Самые грандиозные планы - строят лежащие на диване.

Эта история случилась с моим дальним родственником, москвичом.
...Широка страна моя родная, много в ней народов и народностей, автономных республик и областей. Вот и наш герой - назовем его Иваном Петровичем Сидоровым - не чисто русский, а на четверть ... пусть будет папуас. Его бабушка по матери родом из Папуасской ССР, где молодые папуаски славятся своей неземной красотой. Внешне Сидоров похож на чисто русского человека,светловолосый и голубоглазый. Но папуасскому языку он обучен сызмальства и владеет им в совершенстве, как и русским.
И вот на его работе появилась новая сотрудница - истинная папуаска. Молодая, красивая. Наш Иван Петрович влюбился в неё с первого взгляда. И она не стала отвергать его ухаживаний, они стали близкими друзьями, она ходила к нему в гости, и он наведывал её семью, которая жила в Москве на съёмной квартире. Но он до поры до времени решил не посвящать будущую невесту в тайну своего происхождения.
И вот однажды, когда он гостил у папуаски и её родителей (а они говорили при нём исключительно по-русски), в её квартире зазвонил телефон. Папуаска сняла трубку и заговорила на родном языке. Иван Петрович тихо разговаривал с родителями, делая вид, что не понимает, о чём там щебечет его возлюбленная. А щебетала она вот о чём: "Я нашла в Москве женишка, скоро мы поженимся и переедем с родителями и младшим братом в его трёхкомнатную квартиру. Женишок не особо богатенький, но, как знать, вдруг в будущем найдётся более выгодная партия".
Когда настало время прощаться, Иван Петрович на чистейшем папуасском языке ей сказал: "Ты напрасно думаешь, что я не понимаю по-папуасски".

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!