В начале года в нашей группе автотехников училось четыре девушки. Преподаватель обвел класс взглядом и сказал:
- А вы, девушки, учитесь давайте. Из представительства "Рено" каждый год звонят, спрашивают, нет ли у нас автотехников-девушек.
Французы такие французы.

Vitaliy70: расскажу вам одну поучительную историю
нашли как то дворники в помойке мертвого новорожденного
ну менты возбудили дело
пошли отрабатывать жилой сектор
нашли подходящую неблагополучную девочку 19 лет
что там делали с ней и с ее приятелем наука умалчивает
но в общем она созналась что неделю назад родила убила и выбросила ребенка
под стражу ее не брали
приходит к следаку адвокат - радостный такой
приносит справку из женской консультации
девочка на 5 месяце беременности
просит приобщить к делу
дело прекратить
следак выносит постановление- документ не относится к делу
ок через 2 месяца суд
она уже с животом наблюдаемым визуально
судья- документ не относится к делу
в общем рожала она на зоне
освобождали ее по решению надзорной инстанции
повезло ящетаю
могла и до конца отсидеть

xxx: я работал по графику - гавно полное!
yyy: Я тоже... В смысле, работал по графику

о ТП
Была у нас одна такая. Перекачаные губы, из-за которых по форме ее рот напоминал
чемодан. По содержанию- с говном.

Mrlik: Мой друг сказал что он ходит с IPhone, потому что у него нету денег на Samsung.
P.S Я думаю это первый человек, который так сказал.

xxx: приветик как на счет познакомиться?
yyy: Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

Наростила себе брови, легла спать. Просыпаюсь утром, одна бровь осыпалась. Решила оторвать. Оторвала обе брови вместе со своими... Блять, лучше бы я себе мозги наростила

Когда ползла сегодня на работу мимо школы, наблюдала картину, как мальчики из старших классов, разгребая снег перед школой, сетовали на то, что отменили физику...)))

Я точно знаю два типа существ, которых тянет на говно – это мухи и журналисты.
© Иосиф Египетский

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.
Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

ххх: На кого учишься?
УУУ: На патологоанатома.
УУУ:=)
ХХХ: внезапно
ХХХ: а почему так выбрала?
УУУ: Ну как бы лечащий врач-большая ответственность.
УУУ: А тут работа с тканями и тихая спокойная работа.

Диалог:
- Вот я вордовский файл экселем открываю, что я делаю не так?
- Открываете вордовский файл экселем
- Ааа... понятно. Спасибо.

Дорогой Дедушка Мороз!

Забери пожалуйста оленей из Щербинской администрации, которые уничтожают клумбы, выращиваемые жителями города и ставят на их место рекламные щиты. Можешь даже посадить их в свою оленью упряжку. Мы не против)

xxx: Поцаны, что посоветуете из оружия, что бы в колено зарядить так, что он никогда не забудет, да и шуму не создавать?
yyy: Советую лук или арбалет. Стрела в колене очень сильно меняет людей.

xxx: Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг - это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.

Из отзывов к фотоаппарату:
Реальное зумирование в пределах до 10 - 15, дальше программный обман. Работать в режиме МАКРО не удобно, СУПЕРМАКРО совсем не нужный режим, сфотографировать муху в этом режиме можно только прихлопнув ее объективом.

Сижу на кухне с буком, позади шипит что-то.. бля, пельмени..

Р.S. И кота покормите!.

P.P.S. И за интернет заплати! (30.11.2012)

на форуме:
"Только провода сильно не сгибай, а то электроны не впишутся в поворот и застрянут в изоляции"

yyy: у меня СТОООК работы
yyy: я ждаж не знаю чо делать и за што хвататся и поэтому тупо сижу
yyy: испытываю панические атаки