Честь надо не БЕРЕЧЬ,с Честью надо ЖИТЬ!

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Оля: Кстати,есть ещё один такой психологический аспект,когда люди замечают в других именно то,что есть в них самих)Добрые люди видят только доброе :)
Степан: я, по-ходу, идиот =\

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?

На по 15 лет, стоим на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят - кто-то едет. Мой кореш Серега говорит:

- В детстве, мы часто раздвигали двери лифта,когда там кто-нибудь ехал. И он застревал.

Сказано - сделано. Мы раздвигаем двери, лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Мы ржем.

Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает нам обоим в рожу и уходит. Серега, ощупывая свою челюсть,замечает:

- В детстве, когда мы это делали, мы обычно съеб...ись!

ххх: Сегодня узнал об одном из сценариев использования огромных пятидюймовых смартфонов на андроиде: на них запускают видео в full-HD, а когда процессор достаточно перегреется, телефоном ГЛАДЯТ БЕЛЬЕ.

x: у тебя как с математикой?
y: супер
x: можешь помочь?
y: конечно)
x: с логорифмами?
y: нет))
x: тупица
y: ) я только интегралы знаю в совершенстве
x: решишь тогда с интегралами?
y: без сомнений
x: f1(x) g1( y ) dx + f2(x) g2( y ) dy = 0
x: вот
x: ну решай давай
y: равно ноль
y: что тут не понятного
x: быстро ты
y: да
x: ты прям в уме можешь?
y: это для меня раз плюнуть
x: int_(sqrt(2))^(x) 1/(t*sqrt(t^2 - 1)) dx = pi/12
y: я могу ошибаться, но мне кажется ответ pi/12

Идем на предпоказ Хоббита,подруга заодно хочет сфотографировать компанию и сделать магнитик.

xxx:дык ты тоже должен быть на моем супер-новогоднем магните)
yyy:а фотать кто будет?Оо
yyy:или предлагаешь еще штатив прихватить,и на задержке сфотать?)))
xxx:можно и так
yyy:и пойду в кину со здоровенным штативом...на предпоказ....БЕСПАЛЕВА))

В ресторане: Парни должны платить за ужин.
В клубе: Парни должны платить за напитки для девушки.
В метро: Парни должны уступать девушке место.
В машине: Парни должны открывать девушке дверь.
В торговом центре: Парни должны покупать одежду для девушки.
На демонстрации за права женщин: Мы требуем равенства полов! Равные возможности, равная оплата труда!

Недавно женился. до этого с будущей женой долго встречались (2 года) и практически уже жили вместе, так что процесс переработки моего мозга длился медленно, постепенно и как оказалось незаметно для меня. Холостые друзья спрашивают ну как жизнь совместная мол изменился ты и т.д. и т.п., но я с полной уверенностью говорил что нет, что все вымыслы и ни че по сути не поменялось. История после которой я понял что поменялось как минимум много произошла следующая: Жена ночью попросила купить молока и несквик (хлопья), мол никогда не ела. Поехал я с другом в магазин взял искомый товар стою на кассе в очереди, а передо мной стоит девушка в руках у нее пиво и креветки. миг прозрения был высказан в слух: "ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ я в 12 ночи покупаю молоко и несквик когда я тоже хочу ПИВО и КРЕВЕТКИ!!!! Посмеялись все. Особенно разведенный друг:-)

С: Привет! Подскажи какой принтер лучше взять, чтоб фотки печатать
И: Бери лазерник, цветной можно за 5 тыщ взять
С: Дорого, можно струйник с банками с краской.
И: Со струйниками целая морока - будешь банки подвешивать на стойку для капельницы, зацепишь трубочки, запутаешься, наебнешься, всё выльется на пол, стены и на тебя, будет короткое замыкание, загорится - начнешь бегать и орать горящий по квартире пытаясь потушиться об стены пол и потолок, задавишь кота, собаку, батю, испачкаешь все стены - в итоге выпрыгнешь из окна и напорешься на острый забор. струйники - зло.

Иду по городу. Впереди меня идет мужичок, солидный такой дядя. Он поскальзывается и так красиво и смачно падает, что рядом человек пять в голос дико заржали. А мужичок лежит начинает стонать и корчиться от боли. Смех умолкает, люди в панике подбегают к нему и начинают расспрашивать, переворачивать его. А тот тихо и спокойно встает с фразой: "Не*уй ржать суки!". Садиться в машину и уезжает! Лица людей словами не передать! :)

юрист : "ребенку задали нарисовать мир глазами кузнечика, просит помочь, пойти курнуть что-ли"
по офису пошло тихое хихиканье
служба безопасности: "нарисуй лягушку с косой"
по офису пошел открытый ржач

- Интересно, если засунуть спицу в одно ухо и высунуть из другого, что будет?
- В лучшем случае останешься глухим парализованным инвалидом.
- Зато засуну.

Orile:
Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется.

Kudeyar:
Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум.

Orile:
Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =)

Гулька:
Быть может, там было написано FreeBSD?

XXX (12:49:13 18/12/2012)
просто законченный эгоцентрик с истерическими наклонностями
YYY (12:49:30 18/12/2012)
по человечески напиши
XXX (12:49:37 18/12/2012)
мудаковат

Ж: Цепочка достала, постоянно рвёт волосы!
М: Ну так не носи её.
Ж: У меня на ней крестик.
М: Я свой крест на веревочке носил.
Ж: А что теперь не носишь? После свадьбы перестал верить в Бога?