ххх: никогда, не забуду с каким бредом мне надо было звонить кому-то по поручению начальника. Видимо, ему самому было стыдно звонить... Я в общем тогда не поняла, почему он сам этого не сделал...

ууу: я иногда хитрю=) но редко, когда уж совсем дибильные задания... звоню, и пока начальник не видит, я сбрасываю и продолжаю стоять с трубкой. И так пару раз. Потом грю: сначала не брал никто, а щас занято! Не счастливая у меня рука! Может вы позвоните?=))))

ххх: высокие коммуникативные навыки

ууу: ага, я так в резюме и писала=))))))))

Вассерман: прогрессивная общественность в своё время очень бурно протестовала против принудительной психиатрической помощи — в результате существовавшая у нас система такой помощи практически полностью разрушена, что, как видно невооружённым глазом, очень тяжело сказалось на состоянии самой прогрессивной общественности.

Tarsius_Sapiens: Я в детстве любила индийское кино. "у меня на левой ягодице такая же родинка, как на правой! аааа, мои ягодицы - сестры!"
Хитчер: =)))))))))))))))))))))
Хитчер: после чего обе ягодицы танцуют?

Отправлял анкету на загранпаспорт через портал госуслуг. Мало того, что в результате все равно приходится стоять в очередь, чтоб квитанцию отдать и паспорт показать, так они, вместо того, чтобы сразу зарегистрировать анкету в электронном виде, распечатывают ее и прогоняют через сканер, который эту анкету распознает! И все это происходит в одном кабинете. Инновации Сколково, блин.

Разговор с мужем, 17 лет занимающимся фехтованием:
-Вот скажет тебе сын когда вырастет «В жопу твое фехтование, папка, я в балет хочу!»
-А я возьму шпагу и отвечу «Я тебя породил, я тебя и убью, защищайся». Вот и посмотрим чем ему его балет поможет!

в 6 лет мама нашла мою записку Деду Морозу: "Я хАчу всё". годы идут- желание все то же

В Буквоеде на Невском. Подхожу к продавщице, спрашиваю: У вас есть Соколов "Школа для дураков" издательства "Азбука". Она на весь зал кричит: Девочки, у нас есть "Азбука для дураков", для школы. Тут мужчине нужно.

девиз с сайта CentOS:
кто винду заюзать рад
тот позорит наш отряд

ххх:
х*й ложил на линукс я
мне родней винда моя!

ууу:
нет винде, в пи*ду MacOs
где мой старый добрый DOS?

ttt: Брали скутер в прокате в Испании. Прокатчик смотрит на мое водительское удостоверение, там только категория B. Говорит, что для скутера нужна категория A.
ttt: Я перевернул удостоверение обратной стороной, где все категории разъясняются.
ttt: Он поверил, что у меня есть все категории и дал скутер!)

Блин, и только на работе я поняла, как это занятно - размазывать сгущенку по печеньке, наклоняя ее из стороны в сторону.

xxx: Там есть дефиле в свадебных платьях)
yyy: в свадебных свитерах
yyy: с сердечками
zzz: ыыы, свадебные свитеры
zzz: я теперь знаю, как выглядит свадьба сисадминов
yyy: свитера, танец под скайрим, пиво с маракуйяй
zzz: и макароны на столе
yyy: кольца из витой пары
yyy: пельмени и драники
zzz: и вместо горько "За альянс!"
xxx: За root!
yyy: ВО ИМЯ ОРДЫ!
xxx: А из конкурсов собрать сеть на скорость. Сбор и разбор ноута
xxx: Запуск скарима под убунтой
yyy: прохождение халф лайф на скорость
zzz: чемпионат по кс
xxx: Жених вместо подвязки, снимает с невесты шлейф
zzz: поиск украденной невесты по джипиэс навигатору
yyy: поиск невесты в гугле))
xxx: И невеста кидает не букет цветов, а набор отвёрток

на работе.
Званю сотруднице с кредитного по айпи.
С- привет.
Я- привет. Слушай какое у тебя "мыло" личное?
С- пауза ...ПАЛМОЛИВ!

ххх: блеать 5-ый закон Ньютона. Тело получившее по ебалу-не выебывается.

Y: Что хочешь на ужин?
X: жрать)
Y:конкретнее
X:много жрать)
Y:много гречки, устраиваит
X:найн найн их катапулирен их виль нихт гречка дас ист ужасно их виль мясо!!!

У вашего телефона сенсорный экран, а на улице -20?
Не нужно снимать перчатки, чтобы снять трубку. Используйте нос!

И самому удобно, и окружающим весело.

Уходя, перед тем, как хлопнуть дверью-не забудьте убрать хвост.

Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом..."
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Знакомый написал.
открываю я значит википедию, а там на главной странице русским по белому: а знаете ли Вы, что когда по этому мосту проходит девственница, крылатый змей шевелит хвостом?

я аж забыл зачем на википедию халез...

xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!