У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачиается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Полезла выключать газ,отломилась ручка,пришлось в час ночи аварийку вызывать.Открыла холодную воду ,рычажок у смесителя отломился.Хотела выкрутить лампочку,цоколь остался в бра, а колба в руке. Кто-нибудь, возьмите меня куда-нибудь что-нибудь тестировать.Все разнесу,камня на камне не оставлю.

111 ой меня так рома порадовал на день св валентина. я прям неожидала от него такого.
222 какого?
111 он такой романтичный. он мне под балконом на снегу краской признание нмписал! вот!
222 небось желтой?
111 а как ты узнал? ты ему помогал?

Описание флеш игрушки. Курица ревностно охраняет своего цыплёнка стреляя по врагам яйцами.

xxx 15:18:08
я наконец обзавелась силиконовыми формами)))
xxx 15:18:16 16/02/2012
в смысле для выпечки

Вас приветствует инженер электроник Сыроежкин

Смотрели мы как-то с моей девушкой передачу про херомантию. Досмотрели, значит, и пошли пить чай. Я сажусь на стул, она мне на колени, берет мою ладонь, смотрит на нее, затем смотрит на свою и далее диалог
она:смотри, вот у меня эта линия на ладони тоненькая, еле видна, а у тебя такая четкая и длинная. Интересно, что это за линия?
я (сурово так): линия ума

Урок (!) физики:
/Ученик (У), Препод (П)/
У: Как провели 14 февраля? У меня вот было. Два раза.
П: Если только у вас одного, то это печально.
Неистовый facepalm :/

velkaa: что там?
lav: Стасег красафчег
lav: Я его надоумил попробовать в Майнкрафт на геймпаде поиграть
lav: Он подключил ПИЛОТНыЙ РУЛЬ и теперь у него не песочница, а СИМУЛЯТОР ЭКСКАВАТОРА

Привет всем. Ребята, у меня огромная прозьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Не могу заснуть...
Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

Залезаю утром на региональный информационный портал, а там обновление раздела авто-объявлений. Раньше было простое разделение по маркам автомобилей в алфавитном порядке. Теперь круче! Теперь там три основных раздела: Отечественные, Китайские и НОРМАЛЬНЫЕ!

shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.

Лет 10 назад забивал в базу списки учеников какой-то школы. До сих пор помню трех девочек из одного класса: Кривоносова, Криворотова и Кривошеева.

ххх:После установки "военной" версии Dr.Web из системника доносятся странные звуки...Хрум-хрум-хрум...что это может значить?
ууу: по ходу паук прорвался и жрет планки оперативы))))

И даже те, у кого не ксенон, блять, проведите эксперимент: припаркуйтесь напротив другой тачки и включите ближний, желательно парковаться так, чтобы видеть лобовуху - и если вы осветили передние сиденья, то ВЫ ЗЛОЕБУЧИЙ МУДАК БЛЯТЬ!!!! ОТРЕГУЛИРУЙ ФАРЫ ЕБАНЫЙ В РОТ!!!! Как же заебали такие сукины дети, которые даже ближним умудряются слепить, потому что задирают его до упора, чтобы просто "освещало подальше", бедняги блять, глаза уже от вас вытекают!

Семейке хамов и грубиянов

>>>Два года назад случайно толькнул одну девушку в метро. Она мне сказала "Смотри куда прешь, хуило!!!", я ей ответил "Пошла на хуй, овца тупая!". Этим летом у нас свадьба.

Пожалуйста, только не размножайтесь...

Шеф необоснованно снизил мне зарплату, мотивируя тем, что я плохо работаю. Спрашиваю его что я плохо делаю, не говорит. Думал раз мне за сорок, то он держит меня за яйца. Я втихоря стал искать вечерами работу и ездить на собеседования. Когда нашел подходящий вариант, тут же написал заявление на увольнение. Шеф сказал что я должен отработать еще 2 недели. А у него заведено, что последние 2 недели сотрудник получает только белую зарплату, а учитывая что оклад белый 1000 руб, я бы заработал всего 500 руб. Я сказал что готов отработать только за те деньги, за которые мы договаривались при устройстве на работу. Шеф презрительно фыркнул "Ты мне еще условия ставить будешь!" и ушел к себе. Я дождался момента когда к нему зашли партнеры по бизнесу, ворвался в кабинет, упал на колени, схватил его штанину, стал трясти и умолять "Барин!!! Отпусти!!!" Он испугался, вскочил, а я ползаю по полу не выпуская из руки его штанину внизу. После этого я вышел, получив заряд удовольствия на целый день. Пошел сразу в новую фирму, устроился,сказал что трудовую принесу позже. Через пару недель зашел за трудовой, спорить со мной уже никто не хотел.

Диалог с мужем:
я: Если у тебя есть любители оперы, передай что в Мариинке вывесили билеты на Мадам Батерфляй
он(подумав): вообще-то у меня все давно на Хром перешли

Я хочу обратиться к РОСКОСМОС: Назовите следующий раз станцию не "Фобос-Грунт", а "Фобос-Марс".