Алёнка Волкова
я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Дмитрий
,в виду скудности знаний литературного лексикона.

xxx:Наверно не хотел к ним идти просто — там немецкая компания, за три опоздания увольняют.
yyy:За три опоздания? Кошмар. Я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

Чем ближе 4 марта, тем больше певцов, актеров И известных людей, перестаешь уважать.

ххх: реву изза фильма в 3 ручья,я дура?
ууу: ты мутант, откуда у тебя три глаза чтоб рыдать в три ручья?

ххх: я сходил за твоим паспортом
ууу: спасибо мой слатенький!!!
ххх: 5 долларов, милая)
ууу: минет!)
ууу: я экономлю)

xxx: привези из питера поребрик
yyy: да ты охуел
xxx: все так говорят, а ты привези

Stay Yourself: Спрашиваю сейчас у знакомой. Как она меня поздравлять на 23 февраля будет. Отвечает - "ртом"

Omlet: Почему тебя не было на парах?
MissMe: Ну.., я проснулась...Вечерело...

ххх: сижу в поликлинике в процедурном, уколотый
ххх: медсестре приносят направление на забор крови
ххх: читаю фамилию: "Королевич"
ууу: ну а что, хорошая фамилия) царь-царевич, король-королевич)
ххх: так у него имя Елисей.

Как выглядит 23 февраля для гражданских:
-22 февраля "ааааа завтра праздник отдыхаем"
для военных:
-22 февраля, бля завтра опять переться к 9 утра в часть на "праздничные мероприятия" и торчать там там до 4 часов. Заебись праздник.

Roan: самый лучший антидепрессант - сиська.

Это только в России так может быть. У кабинета эпилептолога, мигает лампочка...

Какая тупая блонди придумала этот статус: "Когда я не рядом с тем, кого я люблю... Я люблю того, с кем я рядом..."??????? Покажите мне ее! Я хочу увидеть эту овцу!!!

Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...

Про рецепты.

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один.
Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить.
Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.
Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу.
Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет".
Вдалеке колосилась рожь...

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Он:привет!!!классно выглядишь сегодня!!!
Она:а что в другие дни я плохо выгляжу???!!!
Он:бля...так и знал что ты ща свою тупую логику включишь...

Парень:У тебя есть сисечки.
Девушка: а ты не знал?
П: Догадывался. И даже представлял иногда.
Д: а почему ты не представлял мой мозг?
П: Я не хотел бы щупать руками твой мозг.

Я мужу: дорогой, тебе не кажется что за нашим столом не хватает кого-то третьего?
муж (игриво): хочешь, пригласим девочку...втроем...)
я:ЮРА!!Я ПРО ДЕТЕЙ!!!!

xхх:Девушка купила игру для двоих, там каждая карта в колоде -какое нибудь задание.Ну,например, стихи партнеру посвятить или песню.
yуу:ооо,это так мило и трогательно!
xxx:ниче милого!Я в первый же раз проиграл стриптиз