В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо

Диалог на форуме:

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....

На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции. Об этом 22 марта сообщила газета "Голос Украины" (официальный печатный орган ВР - А.П.). Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

"Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется" миссионерской ", совершенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей. "

Сейчас законопроект находится на стадии ознакомления и доработки.

ЕГЭ погубит эту страну. Спросил сегодня своего что такое синус. Ответ поразил: синус - это косинус, принадлежащий углу гипотенузы. Углу гипотенузы блять!!!

Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.

Диалог о торрент-скорости:
Максим-у меня бывает вообще до 10 падает((
Алексей-Страдай, мудак, я на диалапе несколько лет просидел
Александр-Алексей, что такое диалап?я не застал его в свое время
Алексей-Диалап - это когда ты должен подключиться к интернету, потом в течение 1 минуты модем на весь дом делает БЖЖЖЖЖ КРРРРР ВИУ ВИУ УУУРРРРРРРРР КХРРРРРРРР и потом появляется интернет со скорость 56.6 кбит/с (по-русски это 7 килобайт в секунду, на практике меньше). Причём за 15 рублей в час. По сраной пластиковой карточке.
Александр-Мда,значит мне ещё повезло )

xxx: На прошлой моей работе была такая традиция - отмечать 1 марта день гермафродита.
yyy: ???
xxx: Он как раз посередине между 23 февраля и 8 марта, а платить за стол вдвое меньше :)

Отец готовит салат и поучает: запомни сынок, когда готовят вкуснотищу майонеза не жалеют!

Разговор с другом о личной жизни:
- И почему ты с ней не встречаешься?
- Она меня не устраивает в плане секса. Ну, еще я трахнул её подругу, но не суть важно...

ххх: у меня такая курсовая - купаться можно)
ууу: в смысле?
ххх: ОДНА ВОДА, блеать)

Одна я думаю что что-то не так, когда слышу по НтВ что труп в лесу, в конце февраля нашли ГРИБНИКИ?

чат WoT:
[irina0333(T34)] уничтожил [semi90(amx 13 75)]
semi90: ирина, а я в вас почти влюбился!
semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали

моя месть была страшна: пока он был в душе, я залила в его телефон и установила рингтоном на "маму" "О палмолив, мой нежный гель.."
wm

В статусе Вконтакте
Посоветуйте хорошее кафе в нашем городе.
20 лайков и комментарий автора поста: "Вы, бл**ь не лайки ставьте, а помогите советом, блин!"

SvetlanKO: Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли.
Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались.
Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.

Павел: Боюсь даже представить какое потрясение ждет девушку когда она узнает, что за вязку должна платить кошка.

жена встретила в аэропорту,едем домой на такси,водитель-молодой парень-бурят.Делимся впечатлениями о внуках.
жена:-а Ванечка такой славный стал-глазки большие,круглые,а то были узкие,как у бурята(покосилась на водителя)...кх-кх, такие славные узенькие глазки были...