С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.

Дом три этажа.Чистят снег с крыши, рабочие стараются, специфический скрежет, комы снега валится, и тут вместе со снегом пролетает кот в голос орет... видать маты, страшно однако ему, следом пролетает лопата, и отборный мат с крыши, сука откуда ты тут взялся!!! суровые рабочие будни...

Ж: милый, дай флешку с презентацией NNN.
(М подходит пытается вставить в левый USB порт)
Ж: НЕеееееет!!!!
М: что не так?
Ж: В этот порт нельзя! Он еще девственный!!
М: О_о

Elizabeth: хелпаните
Elizabeth: у меня проблема
Elizabeth: я зашла в комнату
Elizabeth: к своему парню
Elizabeth: а он дрочит на аниме
Elizabeth: это же ужасно
Elizabeth: Посоветуйте что делать?
Emp21: Эмм...суши?

Извините...вот вам ваш нос, я нашла его в своих делах..

Уходя в пятницу с работы, сказал сторожу:
- Ждите меня на третий день, с первыми лучами солнца...

ххх:
блин,нашла простой рецепт мармелада...
где я возьму агар-агар??? а не желатин?

ууу:
его наверное продают =)

ххх:
о, на сухарке есть) а я думала, что в этой жопе города, кроме пиздюлей и гопников, ничего найти нельзя)
оказалось - ни хера - там пиздюли, гопники и агар-агар)))

ууу:
наверное те же гопники и приторговывают. причина: "ну типа ниче так ржачное название"))

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио де Сика.

Женя: Я приглашу тебя на нашу свадьбу
Анастасия: Да не пойду я на эти ваши свадьбы
Женя: Странная свадьба без невесты будет
Анастасия: А кто невеста то?

Собираемся с женой на природу шашлыки жарить. Я нерешаюсь одеть старые, рваные в промежности джинсы и спрашиваю её:
- Нормально, нет?
- Нормально, для костра то пойдет.
- Для КОСТРАТА???

Я понял, что с сайтом, что-то не так, когда он безропотно принял дату рождения 31 февраля.

Женщина Мужчину не слышит,а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.

На одном промозглом острове у Владивостока через полгода состоится некий саммит. Ради двух дней его проведения, чтобы было кому потом жить на возведённой потёмкинской деревне, федералы не поленились распродать здания трёх главных университетов, расположенных в центре города, и заставить безропотных преподов паковать чемоданы. Только вот жилья им на острове не построили. Саммит выльется миллиардов в 600, на эти деньги новый Владик можно было отстроить. Но столько достойных людей приняло участие в распиле, что о преподах как-то забыли. Ездить им придется с осени на работу за 10-20 км по пробкам и высоченному узкому мосту, качающемуся от ветра. В штормовые дни мост будут закрывать, чтобы не сдуло машинки. Паром в такие дни тоже не ходит, так что есть реальный шанс остаться куковать на острове.

Когда эта простая мысль овладела потихоньку сотрудниками университета, в воздухе завитала другая - а вот хер мы будем мотаться на этот остров за эту зарплату! И тогда родилась президентская инициатива - пусть сотрудники строят там себе жильё сами за свои деньги, а мы им землю продадим на льготных условиях. На днях состоялось заседание ректората, на котором разбиралось соответствующее постановление. Дано: 10 тыс. преподов и сотрудников, которым теперь на острове работать, если не разбегутся.

Пункт 1 - землю давать только преподам! Сократили целевую аудиторию до 3 тысяч с хвостиком.
Пункт 2 - только имеющим 5-летний стаж! Отмели молодёжь, аспирантов, и приглашённую из других городов профессуру. Но местные старпёры пока в обойме. Для них придуман следующий пункт, самый загадочный:
Пункт 3 - не пущать тех, кто уже имеет в собственности землю! Дело в том, что любой нормальный препод среднего и старшего возраста имеет в собственности дачу с земельным участком. Но несколько сот потенциальных претендентов на островную землю, возможно, остались еще не добиты этими тремя пунктами. Для них придуман
Пункт 4 - право на покупку земли имеют только граждане, уже состоящие в социальной очереди на жильё! Чтобы попасть в эту очередь, надо свою бедность очень сильно доказать.

Ну и так далее, пунктов много. В общем, когда прикинули, сколько сотрудников имеют право построить себе жильё на острове при поддержке этого постановления, получилось человек пять. Но вот только именно у них денег на это нет...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

xxx : Он снова написал эти 3 слова!
yyy : Из 10 букв?
xxx : Да. А как ты догадалась?
yyy : Вы с ним такая замечательная пара! Это так романтично!
xxx : Ну да, что может быть романтичнее 'Купи пивка, а?'...

А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя)))

Из переписки с саппортом мэйл.ру:
О, приношу свои самые глубочайшие извинения за столь необоснованно резкие слова в адрес Вашей необыкновенно отзывчивой, квалифицированной и невероятно оперативной службы поддержки (которая не может решить мою проблему уже, пардон с 8 января по 25 марта сего года). Я конечно не буду умничать и утверждать что слово хрен-безусловно приличное, литературное и вообще, но всё-таки, быть может, Вы умерите свой справедливый гнев, обиды свои отложите на потом и мы сосредоточимся на решении моей технической проблемы?
P.S.Ни в коем случае не хотел оскорбить Вас своим предыдущим сообщением, необыкновенно отзывчивая, квалифицированная и невероятно оперативная служба поддержки, ещё раз извиняюсь, если невольно вас обидел. Мне так жаль! Поверьте я не имел в виду ничего плохого...
P.P.S. Прошу так-же отметить что это моё сообщение не содержит в себе никаких матерных слов, скрытых намёков, религиозной пропаганды, угроз, расистских высказываний и написано грамматически правильно и максимально корректно.

Сегодня ходил за продуктами с женой. Пока она набирала жрачку, мое внимание привлекла адовая вещица.
Это была хреновина под названием "Едреный Хренодер".
Даже продавщица, за прилавком была в ауте.

на трекере свежие раздачи:

"Царь Скорпионов"
"Маршал Жуков"

Lasya: У меня дома три подушки, и я искала на них одинаковые наволочки.
Lasya: Но ты представляешь, даже в икее не продаются комплекты постельного белья с тремя наволочками.
Lasya: Ну блин! Это же шведы! Уж они-то должны были понять мою проблему!