переписка с коллегой:
ууу: ххх, поздравьте меня!
ххх: а можно узнать, с чем?
ууу: я внесла задаток за новую машину!!!
ххх: оо, классно, поздравляю!
ууу: да пока не с чем...

О_о WTF??!!!

Ровно 51 год назад наш русский парнишка Юра Гагарин полетел в космос! Ребят, нам ещё чем гордится!!!Да, и все мошинки ЦУПа имели меньшую мощность, чем Нокиа 3310... даже "змейка" тормозила б...

xxx: щас подруга написала))
Заяц, я на самой скучной лекции в мире. Забеги в мой кабинет голым! срочно

yyy: да че ты к нему докопалась!! нормальный же мужик!!
xxx: ну не могу я нормально с ним общаться после того как я зашла в комнату и вижу как здоровый волосатый мужик с бородой который херачит уже 8 лет асфальтоукладчиком сидит на диване в одних семейках с баклахой пива и смотрит анимеху про малолетних лесбиянок и рыдает в голос!!!!!!!!

Ежели грешили,но удовольствия так и не получили то,это двойной грех,потому что зря!

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филиппа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

У меня маман сегодня сверхзаботливая.
Три раза позвонила мне узнать, как дела, обед приготовила прям первое, второе, третье, компот, в магазины во все сходила, ко мне на работу приехала, мол пойдем по магазинам, доча.
Оказалось, что?
Оказалось дома интернет и кабельное не работали...

Чихать надо так, что бы вылетающие из всех щелей микробы рабивались насмерть о стены и предметы окружающего интерьера...

(c) BOSSmsc

ххх: ты гонку видела? Виталий "Фобос Грунт" Петров!
ууу: ты Челси видел?? Торрес забил два гола!!
ххх: не, я сегодня не смотрел, от вчера отходил. Торрес из трусов выпрыгивает, на Евро хочет попасть
ууу: блин, почему мы постоянно говорим о спорте, преимущественно о футболе, реже о Ф1, ещё о политике...я же девочка всё-таки, давай говорить о платьишках!
ххх: так а я что? я же в предыдущем сообщении написал "выпрыгивает из трусов"
ххх: вот, о шмотках написал
ууу: чёрт
ууу: аргумент

В тему про фамилии и все такое)

Есть клиент у меня один, точнее клиентка, Ия Принц, а живет на улице Мечтателей( это в Усть-Илимске).... :D :D

Джигурду мне в жены если вру ))))

Минет - это комплимент.Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре

Наглостью она своей всегда поражала, но чтобы кричать с последней парты на экзамене "Раздайте нэт по вайфаю, у меня жпрс дорогой..."

Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то спиздят еще.

ххх: Когда пишешь код, главное что?
ууу: Ээ.. Сосредоточенность и внимание?
ххх: Не верно! Когда пишешь код, главное вспомнить, что чайник стоит на плите!

C форума мотопьянь.ру:

XXX: YYY, я думаю тебе будет заебись ехать слегка выпившим, без шлема после бутылочки 0,5 водчилы на Эрке под 300км/ч.
YYY: Не, после 0,5 водчилы рожа расползается в глупую улыбку и на скорости 300 меня губами до смерти захлещет !!!

Он: мне говорили, что у меня будет тысяча женщин! Вот где они?! Всего двести набралось!
Она: ...я походу торможу процесс…