XX: Какой ты брутальный
XX: Свою девушку женщиной называешь:)
YY: это то немногое, в чем в этой жизни я могу быть уверен)

В коментах на ютубе:
Уважаемые МТС,Билайн,Мегафон,Теле2. Не увольняйте, пожалуйста, своих сотрудников. Лучше сразу убивайте их, а то задрали своим спамом.

Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций билайна, мст.
тут товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть."
Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут".
Тут третий голос: "тогда берем предоплату..."

Едем с дочерью (3 года) в лифте. С нами вместе едет соседка. Дочь ей строит глазки, потом сообщает, как ее зовут. Соседка молча улыбается. Доезжаем, выходим из лифта, соседка прощается, на что дочь реагирует: "О! Она еще и говорить умеет!"

Сегодня в институте обсуждали оригинальный способ предложения руки и сердца- кольцо, которое находится внутри "киндер-сюрприза". Одногруппник:
-Представляю себе: девушка тебе дарит "Киндер", открываешь его, съедаешь, открываешь контейнер, смотришь на кольцо и кричишь от шока "А ГДЕ БЕГЕМОТИК?"

zheltij: шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал что я неправильно борта карьера разношу

сегодня на авито: раздел-для дома и дачи-мебель и интерьер:

"Отдам мужа в хорошие руки... бросить жалко. а жить с ним не хочу...."

Захотелось нам вчера в продуктовом магазине купить сосисок, а продавца из колбасного отдела как всегда на месте нет. Приготовились уже ждать не меньше получаса.
Но чудо! - мимо проходит старший продавец и интересуется:
- Вам девушка на колбасу нужна?
Любимый тоже порадовал:
- Нет, нам девушка на сосиски нужна.

Начальница: приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.

Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи :

*: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя
*: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ