Выбирали с женой соковыжималку на яндекс маркете, читаем к одной из них отзывы: Недостатки:

Не делает берёзовый сок.

Решили не брать, любим березовый сок)))))

"X": купил се освежитель для рта ))
"X": сцука вкусный весь съел )

Кофейня в Москве:
Продавец: хотите завести нашу накопительную карту?
Гость: да я не часто тут бываю...
Бариста: а мы еще и в Сургуте есть ^^

в машине всегда тихонько работает радио,и я его толком не слушаю, но сегодняшняя новость поразила мою девичью психику напрочь:
"Обезьяна из удмуртского зоопарка предсказала победу Бурановским бабушкам"

После спонтанного и чересчур бурного секса жена:
- Что-то я не поняла, мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Умиляют люди, которые с пеной у рта убеждают окружаюших срочно прекратить смотреть телевизор, потому что от него только тупеешь. А потом, гордо подняв голову, идут смотреть любимый сериальчик на компе

xxx: у меня тут ситуация неприятная
yyy: что случилось?
ххх: включил я музыку погромче и подпевать начал
ххх: с чувством так подпевал, от всей души
ххх: потом заметил, что окно открыто
ххх: выглядываю, а там толпа под окнами стоит. хлопают, гады
yyy: хаха :D

Завтра выходной.
Многое успею.
Главное - не включать кампьютар
Главное - не включать
Не включать!!!
НЕ БУДИТЬ ЭТУ ЗАРАЗУ

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

Обсуждение девушки:

yyy: ты хочешь ее трахнуть или ты относишься к ней как к рассвету?
xxx: А как относятся к рассвету, а то это может быть ловушка)
yyy: на рассвет просто смотрят, любуются и не хотят трахнуть
xxx: Важное замечание)

ххх: ты не понимаешь, общение с мячом Уилсоном единственное, что спасло героя Тома Хенкса от сумасшествия на необитаемом острове.
ууу: общение с мячом спасло от сумасшествия??? Ты хоть понял, что ты написал?))

Я - "Порноактеры берут псевдонимы по имени своего первого кота и названию улицы на которой живут".
Мой начальник Николай - "Да ты офигел, я Алиса Армянская получаюсь"...

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

После изучения баз данных я понял, оказывается сказка о золотой рыбке, это пример для детей, объясняющий что такое транзакция , тк рыбка не смогла выполнить последнюю просьбу, был произведен откат на начальное состояние :)

xxx
Водолей. 25 мая.
У Вас одна любовь - которая любит и ценит Вас, и она рядом.
твой любовный гороскоп)))

yyy
гороскоп чего то недоговаривает)
адрес, блять, АДРЕС он сука не договаривает

ххх: Сегодня видел Trollbus - подъехал к остановке, остановился, постоял-подождал и, так и не открыв двери, поехал дальше.

ххх: я что, единственный человек в этом мире, кто с первого раза и без мыслей "ну еще хоть пять минут" встает по ЕДИНСТВЕННОМУ обычному будильнику на мобильном?

ууу: Как я тебя понимаю, братюня... Ведь я - единственный человек в мире, который в туалет ходит... кхм... по делу, а не для того, чтоб читать надписи на дезодорантах!

Q007 >>> угу, пиздатая игрушка
но блять когда ж они научатся, с нынешними то технологиями, делать нормальные лица блять с нормальной мимикой ..

Samael >>> Природа еще не научилась, а ты от технологий хочешь...