111: Сегодня вечерний съем =)
222: что это?
222: пятничные шлюхи?
111: Нет =) Выпускной у школьиков
111: Тысячи их на улицах
111: ы) пойдем в парк за пьяными 16 ти летними девками
222: фуу
222: это омерзительно
222: не забудь фотик

...
Выпускницы не пейте Вас выебут...

Или вот еще розыгрыш: в 93-м, у нас крутили месиканскую мыльную оперу «Моя вторая мама». Теща на него серьезно подсела - не пропускала ни серии, по возможности. Точно по времени - в гостиную к телевизору к телевизору.
Так вот надо было только раздобыть тему «Moments In Love» группы «Art of Noise» и дождавшись, пока все скроются на кухне, вставить кассету в магнитовон и погромче включить. В гостиной, НА ЧАС РАНЬШЕ. Вот это было реально «Внезапно!»...

Пострадавшим сотрудникам ОМОНа Собянин подарил квартиры. На следующем митинге они сами будт кидать каски в реку и говорить: "Ломая меня полность, я хочу чтобы ты ломал меня".

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Не так важно иметь запасной вариант атаки, как разработать альтернативный план отступления.

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Bravin: просто у нас с тобой разные понятия об использовании своего члена
KOrsar45: вероятно, да. Я считаю, что им надо делать секс. А ты своим, видимо, орехи колешь, раз такой брутальный одиночка...

Из твиттера:
Сегодня в больницу обратился боец ОМОНа пинавший по яйцам упавшего демонстранта. Он серьезно повредил ногу и тоже претендует на квартиру

xxx:Да он вообще гентушник до мозга кости! Сидим вчера у него, он смотрит в пол. Смотрит, смотрит, встает и говорит- огурцов хочу, пойду куплю! Ну мы ему сразу, мол, помидор прихвати. Ушел он в общем, сидим ждем его. Через 20 минут этот придурок приходит и в руках у него СЕМЕНА огурцов и помидор! Вот не дурак ли?

Коммент на ютубе под видео, где девчонки очень экспрессивно танцуют танец в стиле Go-Go(клубные танцы):

Они трясутся как в припадке. Видимо хореограф - энцефалитный клещ.

ххх: Лена и Колян два мегаэпических долбоёба. Они поссорились, споря, кто из них больше любит другого.

Чем дальше идут наши реформы, тем больше считаю "Метро 2033" и "Мародер" инструкцией по выживанию. Кот шредер.

про мужика (Химейер), построившего танк-бульдозер и разломавшего полгорода:

ххх: суицид школьника - все посмеиваются, суицид гуманитария - все ухмыляются, суицид технаря - все срут кирпичами.

Delimark: У нее такие шикарные, мягкие, пышные, длинные...
BeaTreaT: ... груди???!?

keyller: Сегодня у меня романтическая ночь: я встречаю рассвет со своей курсовой. Надеюсь, она довольна.

Читаю диплом брата:
"Вступая в хозяйственную связь с неизвестным поставщиком, предприятие подвергается определенному риску."

xxx: Мама поняла, что я-таки в говно, не тогда, когда меня принесли домой ночером.
xxx: Мама поняла это, когда сразу после этого я села готовиться к ЕГЭ.
xxx: Ну что, что со мной не так?!

L.Heitz: Ир
L.Heitz: я определил
L.Heitz: у незнания есть три стадии
L.Heitz: 1 "Сам не знаю"
L.Heitz: 2 "В Википедии нету"
L.Heitz: и критическая
L.Heitz: 3 "Искал, гуглил, НЕ НАШЕЛ"