bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Жизнь - это мёд, но дёгтя в ней - по горло!

ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВ

Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…

Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.

В тот день дембеля облюбовали автопарк.
Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»
Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»

Перекур.
В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок.
Дембеля почитали, похихикали и сказали:
– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.
- Так я не умею.
- Ты только болтик закрутишь и все.

Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?

Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.
Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.

Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.
И конечно же он гуднул…
Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.
Дембеля были счастливы.
Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…
Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.
Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.
Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:
- Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…
Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:
- Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…
Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:
- Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.
Дембеля радостно загоготали: - спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!
Комбриг:
- Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.
Затем он обратился к художнику трущему ухо:
- А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.
Художник не услышал ни слова и громко переспросил:
- А!? Товарищ полковник. Что!?
- Мел принеси!
- А?!
- Мел!!!
Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.
Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:
- Ничего не надо, иди отдыхай…

Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.
Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.
Полковник:
- Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.

Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.

Комбриг:
А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы.
Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?

Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»
Комбриг:
- Кто-нибудь сомневается в моем слове?
- Никак нет!
- Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…

Согласились все.
Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.
Потом ужасным голосом заорал: - Готовы!!!?
И махнул рукой в сторону штаба.
Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…
Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком.
Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.
Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.
Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.
Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…
Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.
Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.
Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.
Куда только подевались их лихость и кураж…
Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

line:
Что будет если на сверхсветовой скорости включить фары?
vol70:
Думаю можно вьебаться куда-нибудь...
line:
Т.е. с выключенными фарами безопаснее?

-Дедушка, но мне ещё рано выходить
замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.

ххх: у меня котэ Северус.
ууу: а у нас котэ Няшман и хомак Хамстер))
ххх: оригинально)
zzz: эх вы, никакой фантазии... У моего тестя золотые рыбки, три штуки. Зовут их, бедолаг, Килька, Мойва и Таранька.

С сайта знакомств:
ищем Ж для улётного ЖМЖ. Только БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ!!!

О_о уж куда там...

Вынос мозга... сегодня жена обвинила в том, что мне всё равно в каком платье она во сне выходила замуж... 8 лет женаты, дочке 4 года. Мы с этими существами точно представители ОДНОЙ цивилизации?

Комменты к видео как Прохожую шлёпают по заднице из окна машины:
1:не делайте так. я вот так же себе руку отбил, а у нее остался огромный синяк. правда после этого женаты уже семь лет, а она мне все тот случай напоминает...
2:был случай, только на самолёте, я кароче снижаюсь, вижу девушка стоит, вытащил руку из окна и ей по жопе шлёпнул, ещё задел столб по касательной. Кароче столб пополам у девушки перелом бёдер, но мы уже 87 лет женаты, а она мне всё напоминает тот случай. Не делайте так! Это просто я такой крутой и она за меня вышла замуж. Она просто за всех замуж выходит, кто её из окна по попе шлёпает.
3:а я работаю в метро, и когда приезжаю на станцию всех девок так по жопе и так на каждой остановке
4:Я работаю водителем на треке формылы-1, еду как-то ~400км/ч, смотрю красотка стоит, ну вобщем ляснул ей..и что вы думаете? до сих пор женаты, правда она с моей рукой в заднице до сих пор ходит.

ж
Зачем сделал??
м
В тот момент так хорошо было, что решил, пусть всё идет своим чередом)
Ты думаю не ожидала такого поворота событий)
ж
Говорю же, не поняла что произошло.
Я проглотила!))))))
м
Ну и хорошо, белки организму никогда неповредят.
ж
Иди нафиг!
Ты мне ничего не объяснил.
м
А что должен был сказать?)
ж
Сказать что-нибудь. А не "ты сегодня позавтракала"

xxx: Спасибо!
yyy: Только спасибо?
xxx: ... ну ладно, снимай штаны :)
yyy: Ухх, в детстве с этих слов начиналось наказание, а теперь награждение.

emploi-kun: на вручение диплома пришли только двое парней в гавайской рубашке.

я и декан.

ххх: "Переход от одной задачи к другой стал быстрее, чем когда-либо", - сказал обновленный Firefox и на минуту повесил систему.

Работаем с 9и до 19и без обеда.
Полчаса до закрытия, уже по-тихоньку собираемся, складываемся. И тут в 18-30 заходит Сисадмин и такой: "Доброе Утро".

с корпоративного форума:
Конец света в туалете
В туалете пару дней была дискотека (свет гипнотически мигал, с постепенным затуханием), а теперь его совсем не стало. Светить трубой страшно, есть фобия уронить ее в жерло.

Уважаемое руководство, примите меры, коллектив начал ходить по офису с какими-то измученными лицами, на которых отражено чувство страха, дискомфорта и неустроенности. Это кошмар.

Позвонил начальник и вытребовал срочно собрать информацию. А это обзвонить несколько номеров, все записать, систематизировать и еще раз обзвонить... Сижу, лихорадочно выполняю ЦУ. Проходит минут 15, открывается дверь и начальник с порога:
(Н): Узнаёшь?
(Я): *подымаю глаза от бумаг и на автомате*: - Да, Имярек Имярекович. Это Вы.
(Н): Дура! Информацию по совещанию узнаёшь?

Пора в отпуск. :)))

Из ЖЖ:

Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. ''Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может...''
Вобщем криптозоология в деревне не прижилась.

Сыновья(6 лет и 3 года) играют в комнате (накануне ДР младшего)
старший: Толя, у тебя завтра день рождения и ты перейдешь на 4 уровень

Если в СССР боролись с безграмотностью, то в наше время борются с одаренностью.

[10:51:03 AM] Natalie: когда же эти дуры бестолковые поймут что ты - клад? ))
[10:51:30 AM] Юрий Юрьевич: Я надеюсь раньше, чем клад зароют в землю :D

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы